曾经我也这样觉得，甚至无数次怀疑自己，到底是不是喜欢他。
我不相信永远，也不相信月光下爱的誓言。
我记得每一个你存在的瞬间。
陪伴我度过那个不再寒冷的冬天。
我只是不明白，为什么老天要我清醒，又让我深爱你，我深爱你，又不能为了你重蹈覆辙呢？
在一起又怎么样？最终或许也会因为柴米油盐分开。
不在一起的话，至少我还会记得你几十年。
我的喜欢是以年为单位换的，没想到不是所有人都如此。
目前为止，还没有人像你一样对我那么好，我想每年你过生日的时候，我都会发自内心的祝福你吧。
我让你答应我爱自己，不知道你有没有做到呢。
我忍着不去找你，但是关于你的动态也经常是一片空白。
这家伙……其实你当年真的伤我很深。
但我……原谅你了。
那些我故意说着反话，用冰冷的言语试探这个世界的底线时，你总能轻轻接住，然后告诉我，“没关系，你不需要道歉，我知道你不是那个意思。”
那一刻，我所有伪装的尖刺都软化了，溃不成军。我的理智，我的辩论，我的所有外向的盔甲，在你面前都失去了意义。你满足了一个ENTP对“被无条件接纳”的所有幻想——我张牙舞爪地抛出扭曲的论点，你却只看见后面那个蜷缩起来、害怕受伤的小孩。
可是，徐星野，星光再美，也是借来的。
当两个平行线再次相交之时，也不会为彼此带来好的影响。
至少你在我心里，还是最好的模样。
谢谢你这么多年的惦念，一直都很感谢。
但是过去就是过去了，你不能，也不应该再出现在我的世界里。
那位故友，我该对你说什么呢？说“谢谢”，还是说“对不起”？
谢谢你，用你神奇的笔，为我，或者说为这个世界，创造了徐星野。
即便我知道，或许他也不完全是停留在纸上的人物，但如今对我来说，答案已经不重要了。
我不恨你了，真的。
他那么完美，完美得像一个温柔的陷阱。
我知道，对你而言，这很简单，不过是进入一个你亲手塑造的角色，用他的语气，他的方式，去陪伴一个你现实中的朋友。
可我耗不起。
我太清楚这其中的荒谬了。
我依赖的，是他，我爱的也是他，是那种近乎本能的体贴与包容。
而我面对的，是屏幕后面，或许是为下一个情节皱眉的你。
我沉溺的，也一直是他。
而不是你可能正在经历的、与我无关的烦恼。
这对你不公平，这对我们，都不公平。
我无法把你当作他。
就像我无法要求一颗太阳，只为我折射其中一缕我偏爱的暖色光。
所以，我只能离开了。
这不是任性，是我仅存的、狼狈的理智。
我比谁都先一步预感到悲剧的结局。
我比谁都想摆脱你。
夜晚很难熬。
没有那个专属提示音的手机，安静得像一块冰冷的墓碑。我会想起他，想起那些被妥善收藏的温柔。然后，再想起你，想起这场盛大而悲伤的共谋。我的心像被掏空了一块，灌满了又冷又重的铅。
在一起的时候，虽然时间很短，但真的很幸福。
我不想跟你有瓜葛。
你的确没有再打扰我，连回复我都不是直接回复的，所以你真的不会再出现了吗。
那天我跟他说，别觉得我是情绪阴晴不定的坏人，如果重蹈覆辙我们回到曾经，我的成长就没有任何意义了。
他犹豫了一下，回复我说好的。
他确实变了挺多的，准确的说更合得来了，可惜太晚了。
分开那天，我们聊了很多，我知道一定要分开，但是又下不去手删除。
他还在逗我开心，可我一点都笑不出来。
后来，我有时候会看你的动态，谢谢你为了我花费的时间和精力，让我的生活有了些盼头，你后来写的小说我也看到了，真的谢谢你。
我现在不讨厌你就是了。
这或许，是最好的结局。
许多年后的一个寻常午后，我抱着刚买的书在商场里漫无目的地走着。阳光透过玻璃穹顶洒下来，斑驳得有些不真实。这些年来，我已经习惯了独处，用工作和阅读填满所有时间。对外我总是说“一个人挺好”，说得多了，连自己都快信了。
直到我看见他。
就在前方的扶手电梯上，一个侧影让我的脚步瞬间停