我尝试着接受，也尝试着躲开，但通通失败了。
我没有办法完全承受，回归平静；也没有办法彻底回避，做到遗忘。
它们藕断丝连，在我想要抓住的时候捧着已经斩断的部分告诉我，我们没有办法回到从前了；可是我若是真的离去，丝线又越拉越长、越拽越紧，告诉我，你没有办法走出这段记忆。
杜阿姨的警惕和实体化的气泡，封闭的哥和无助的我。
从此以后，我和他再也没有说过一句话。
我认为读心术就像一场劫难，也是轮回，它是守恒的。我通过它读到了哥的表层意识，却在真正获得哥从里向外完全的坦诚后，失去了哥。
守恒。
所以公平……吗。
公平。
吧。
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时间像指缝间漏下的沙，看似无声无息，真正地摊开手掌看向脚下，又会发现这两年掉下去的沙子早已成了沙堆，慢慢展平，原先的青草地便成了荒漠。
我居然已经高三了。
刚结束首考，成绩还没出。
有人翻书有人动笔，也有人听音乐看小说，玩着手机荒废时间麻木焦虑。
但总得来说那种沉重的压力还是笼了这里，所有人都淡淡的，所以我再怎么压抑沉默，放在这样的人群中也不会多显眼。
想来之前和林小树闹出的那点事儿，到现在都没什么人记得了，越长越大，越来越独立的人们，很多已经不屑于关注那些哗众取宠的噱头，而这事又因为主人公林小树的消失而被迅速遗忘。
我坐在靠窗的位置，笔尖划过试卷，沙沙的质感。
没什么心情。
看似做题其实在画小人儿。
高考的紧张感暂时隔绝了那些更复杂更尖锐的情绪，也可以说是代替。很多明媚的清晰的东西被层膜裹住了。荒颓下，我在褪色。
窗外是深冬灰蒙蒙的天空，偶尔有枯叶打着旋落下。叽叽喳喳的鸟啼，灰暗下来的色彩，烦不胜烦的试卷，快死掉的青春。
家成了一个遥远而模糊的概念。
我长期住校，包括周末和别的什么假期也申请呆在学校里，除了过年很少回去。
杜阿姨和单叔叔默契地维持着表面的平静，电话里多是嘘寒问暖，关于学业，关于身体，关于同学关系，关于吃穿，总之从不关于单黑砚。
那一晚成了这个家庭心照不宣的禁区，在我这里，哥的存在消失了；在单黑砚那里，我的存在大概也消失了。
福星依旧杳无音讯，我跑遍了我们整个小区都没找到它。而因为哥的离开，它带来的读心术之后再没派上用场，就像从未存在过。
有时我会恍惚，那段能看见气泡的日子，那些对他扭曲的炽热的纠缠，真的发生过吗？还是说其实只是青春期里的一场荒诞离奇的梦？
我没有读心术的话，哥不会暴露那份被压抑的连他自己都未必清晰的爱。可有了它，我得到了哥，又亲手将爱抹杀。
一个被诅咒的轮回。
得到即失去，靠近即远离。
命运开的玩笑，好笑吗。
好笑啊，有时候真想笑，笑这操-蛋的剧本，笑自己像个被耍得团团转的小丑。
都是狗屁。最后就他吗的把小时候那个对生活丧失兴趣的我拽了回来告诉我，其实什么也没有变，你的生活就这样没盼头，所有的盼头都会在你快要抓住的时候溜走，你快死吧，爱上刀具、血味、疯狂，像你原来那样。
你就本该那样。
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今年除夕，我还是回去了。
这个冬天很冷，连这里，常年温和的南方都下了雪。
我无法拒绝杜阿姨电话里带着期盼的语气。
也是，哥不在，我也不在，家里只有夫妻俩，应该是挺孤单的。
说难听点，简直支离破碎。
可我回去的话，至少看上去只是缺了一个人。
那天推开家门，扑面而来的暖气拥我入怀，电视里热闹的背景音叽叽喳喳的，那一瞬间我仿佛回到了三年前的春节。那时我们还没有分开，四个人笑着看春晚，一家人，团圆的，喜庆的，没有忧虑的，坐在一起。
单叔叔坐在沙发上看到我，把电视声音调小了些：“欢迎回家。”
“白颂回来啦！快，外面冷吧？”杜阿姨还端着菜，见我时堆起了笑容，赶忙放下菜迎上来，打算接过我手里的背包。
“不、不用。”我摆了摆手，提溜书包放柜子，把行李箱推了进来，“叔叔阿姨除夕快乐。”
余光扫过餐桌，发现