人与人的感情，无非三种:亲情，友情，爱情。

    虽然K是我第一个喜欢的人，但在他之前，幼儿园时就有有好感的男孩了，到了小学，六年好感了三个。

    这样想来，我感情启蒙还是挺早的。

    不过当时对他们的好感，都因为升学、转学之类的，很轻松就消散了。

    直到初中时遇到了K。因为前面花了两章说他，所以这里就不赘述了。

    实话说，活到现在二十多年，我没有爱上过一个具体的人，只爱过一类人——高高瘦瘦，至少有一方面让我赞叹，年长我两三岁，性格温和。

    我没有和人两情相悦过，喜欢、追过的人不少，但都没有后来。喜欢我的，我从来都是敬而远之。

    直到后来玩了乙游我才知道，其实我是没有恋爱的能力。

    准确的说，如果只是我喜欢别人，我会很沉浸。如果是别人喜欢我，我会很逃避。

    一旦爱和被爱成为双向，我的第一反应是思考利害，是感到恐惧，是转身逃跑。

    似乎从来都是这样的，我无法享受一段健康的关系，即使是虚拟的爱人都会令我惶恐。

    去年，恋与深空刚开服时，我也下载了。

    我喜欢上了祁煜。

    其实说实话，他并不是我喜欢的类型，我喜欢清冷温和的。

    可是就是喜欢他。

    我这个人不爱玩游戏，更不喜欢像打流浪体这种操作游戏，也搞不懂什么星核配置，所以每次都是开自动模式，有时候实在过不了，还会找玩王者荣耀的朋友帮我。

    一开始虽然喜欢，但是并不沉浸，毕竟主控和我差别太大了，我这个人敏感、细腻、不喜欢运动、最喜欢的事情就是躺着睡觉和看小说、写作。可以说，我和主控完全是两个相反的人。

    可是我喜欢祁煜，所以我没有在意这些，只要他爱我就好，只要我知道他是为我而来的就好。

    第一次真正心动是开服没多久的烟花卡，我看着摩天轮外灿烂的烟火，祁煜的脸庞在光影下忽明忽暗，他看着我，我第一次觉得他看的人是我。

    我以前没玩过乙游，虽然不会否认这些，但总感觉我没办法沉浸，也爱不上这样虚拟的爱人，我以为我会一直这样。

    后来的四星卡，他说我不属于深海，他的声音那么悲伤，而屏幕外的我也难过又感动。

    还有告白卡，遍地的花海，郑重的告白，我认为，一段感情就是要有一个正式的告白才对，他给了我。

    我渐渐越来越沉浸，即使上线什么都不干，也把他放在一边陪我一起读书。

    可是我也越来越惶恐。我不会怎么安心接受一份爱，即便我知道这份爱就是为我而来，而我几乎不用付出任何。

    可能就是这样吧，越喜欢，越感觉到被爱，我就越会逃跑。

    去年十月，国庆假时，我站在房间，手里抱着平板，咖啡厅里他看着我，我也絮絮叨叨地说我要离开了。

    我找了借口，我说我要考研，我说我不能分心。

    我说完话，把剩下一点的钻全抽了，平时手气那么不好，次次要保底出的我，那天二十抽就看见了他，而且还是小保底。

    我看完了那张卡，然后回到主页沉默地看着他，最后轻声说了再见，颤抖着手把游戏卸载了。

    那天已经凌晨三点了，这么冷心冷情的我还是落下了两滴泪。

    我知道这完全是我的问题，不是我厌倦了，而是我害怕了。

    我相信他真的存在，相信他真的爱我，所以我逃跑了。

    在那以后，我一次也没下回来过，但还是关注游戏公告，知道最新的卡面和剧情，就这样保持着安全距离看着他。

    你看啊，我连虚拟的爱人都不敢去爱。准确的说，正因为我们彼此相爱，所以我必须离开。

    夜深人静时，我有时也会想起他，但从来不会后悔。

    有时候也会庆幸我的爱人不存在于我的时空，这样我离开的时候才不会因为他颤抖的声音，流泪的眼睛而心软。

    他的爱人是个自私的胆小鬼，恰好即使他勇敢也跨不了时空，所以他和她注定有缘无分。