也零零碎碎写过一些，但它们都分散在各个角落，比如日记，比如私密朋友圈，现在终于有时间写成一篇篇文字了。
因为我的思绪总是很乱，经常想不起以前的事情，所以想到什么写什么，随便写写吧。
今天，写我考研的事。
2024年六月，我在舍友的推荐下第一次知道了考古学和文物与博物馆学。
其实以前也知道，只不过一直是懵懵懂懂的概念，当年高考填志愿时也没有考虑过它们。现在想想，真是有点遗憾。
不过，倒也不后悔，现在的专业我也很喜欢，而且我不能以我现在的认知水平去要求十八岁的我。
去年夏天，我思考很久，认真地分析了利弊，初步确定了院校，决定了跨考。
对于这个决定，我一直都很坚定，没有动摇过。
父亲之前以为我报的是本专业，所以今年二月时还因为跨考和我发生了争执，但我完全没想过妥协。
我当时都做好了他会断我生活费的准备——幸好平时花钱不大手大脚，加上压岁钱，我省吃俭用一点，也能撑到明年考完研。
其实父亲从来没有拿钱要挟过我，从初三开始，在钱方面父亲对我一向很大方，可以说是有求必应。
可是为什么我还是会做这个准备呢？
因为父亲经常为了让姐姐屈服于他的意志而断她的生活费。从她大学开始就这样了。后来姐姐工作了，买了房，父亲也拿断供房贷为要挟，要求姐姐去相亲。
不过，一般都是阶段性的，最终还是不可能不管她。
但无论如何，这都告诉我，我得自己有存款，不然一旦我不服从他的意愿，我可能就会因为金钱不得不屈服，这是我不愿的。
和我争执后不久，父亲大病了一场，倒也不固执了，我也得以继续安心准备考研。
今年年初开始，我的病发作得越来越严重，一开始只是总能听到心跳声、呼吸困难，到四月开始，就是整日的干呕和呕吐。
当然，最重要的是，我的大脑不受控制，一直在想以前的事情，我总是很痛苦，以至于很难集中精力。
但我硬撑着，还是度过了今年上半年，考研计划也有条不紊地进行。
实话说，我已经习惯了为了学习压抑自己的情绪和病情了，因为我以前也是这么过来的。
从小学开始，即使肺炎，医生建议住院，父亲也会不辞辛苦地每天放学后开三个小时的车，接送我往返医院治病，而白天还是正常上学。
后来初高中，因为发烧晚上回家打针，第二天清晨返校，这样的事情也不少。
高二时确诊了，成绩也因为情绪越来越差，高考成绩出来后父亲就要求我复读。我纠结了一个晚上，同意了。
就这样，我带着我的病，独自一人住在学校，撑过了复读的一年。
所以你看，从很小的时候开始，所有人都告诉我，学习比身体重要得多，因此我也一直是这样执行的。
但计划赶不上变化，因为六月时，我的自我了结意愿越来越强烈，被咨询师联系父母，送进了医院住院。
整个七月，我都是在医院度过的。
医生给我重新制定了药种，第一天我就因为药物的副作用昏睡了十三个小时，后来调整了药量，依旧一天睡十个小时。
也因为副作用，我一个月爆胖十斤，也为后来身体各项指标出现问题埋下了伏笔吧。
七月，我每天七点多就起床了，然后去做治疗，中午吃完饭午休一两小时，下午考研复习，晚上洗漱完又再学会英语。
这样的效率很低，我只有一个姐姐给我买的床上小书桌，病房里外也总是很吵。
为了尽快出院，我很配合治疗，甚至伪装我的情况明显好转，压制我的躯体化，终于在一个月后出院了。
其实出院后病情并没有好转，依旧天天呕吐，依旧控制不住大脑，甚至因为吃药，身体机能还不如上半年。
八月的前二十天我是在姐姐家度过的，实话说我并不想去，但是他们都担心我出事，所以要求我不能一个人在学校，我也只好顺从了。
如果我真的要“离开”，即使在姐姐家我也有无数次机会，只是我没有行动而已。
反而是在姐姐家的那二十天，我彻底放弃了对她的期待。
姐姐很厌弃父亲，但性格却很像他。与此同时，她是站在母亲那边的，关于我的过去，她很难相信，也不愿相信，她心中慈爱的、总是维护她的母亲，在我这里却是另外一副模样。
姐姐一直认为，父亲和母亲是偏爱我的。
我也不能反驳，和姐姐不同，我从小在父母身边长大，小学六年级开始就参加各种补课班，关于我和姐姐的