我的人生当然不只有痛苦，只是痛苦太固执，我总忘不了，而幸福却很少见。

    但之前说了这么多痛苦，今天就来说说幸福吧，只不过因为它们太零碎，所以这次就不按时间顺序，想到什么写什么。

    最近一次感觉到强烈的幸福是在去年夏天，我刚练完车，在学校北门外买了最喜欢吃的巧克力蛋糕，和一点点的六窨茉莉奶绿。

    我坐在宿舍的书桌前，宿舍里只有我一个人，我一边吃着东西一边玩手机，突然觉得好幸福啊，然后就一直记到了现在。

    要说这有什么特别，其实说不上来，只是很平常的一天下午，很平常的蛋糕和奶茶，可是我就是感觉到了强烈的幸福，甚至让我有点热泪盈眶。

    幸福，对我来说太稀少了。快乐经常，但很快就会过去，什么都没留下，有时候经常忘记我刚刚还在快乐。

    今年一年都没感觉到幸福，只觉得痛苦，整日躺着也累，呼吸也累，恨不得快点死去。所以我很珍惜每一次感到的幸福，然后会小心珍藏，记得很久很久。

    再往前，是大一的时候。

    刚上大学时，我总是很惶恐，突然没有了目标，不知所措，甚至拿抄PPT来“惩罚”自己，逼自己忙起来，其实都是在做无用功。

    2022年，那一年，我说的最多的一句话就是，我害怕。

    可是我却不知道我在害怕什么。

    我把所有精力都花在学习和竞赛上，而大一上学期的期末考试，却挂了一门科。

    当时我以为大学的考试模式和高中差不多，完全不知道原来就是死记硬背，所以根本没有准备充分。

    2023年的二月，天气还有点冷，我的精神状态也很不好，我开始怀疑自己，质问自己，觉得自己所做的一切都是无用功。

    虽然难过，但是我也解脱了自己。

    我不再困在优绩主义，不再想着绩点、奖学金，一心一意地看喜欢的文学书，参加英语口语机构去认识新的人。

    刚挂科后不久，就是我的生日，我决心送自己一份生日礼物。

    当时省会城市有一场livehouse，歌手是我高中时常听的歌的歌手，我决定逃课去看那场演出。

    那天是周五，中午吃完饭我就早早去了场馆外排队，和同来的粉丝们分享物料。其实是我单方面的收，因为我不是这个歌手的粉丝，只是想来听听歌，散散心。

    很不幸，我逃课的时候被抓住了，我当时慌得手都在抖，可是转念一想，反正事情已经发生了，不如好好享受演出吧。

    排在我身后的是从另外一个城市赶来的两个女孩，和我差不多同岁，她们比我高，主动推我到离舞台近一点的地方看演出，一起唱歌一起尖叫。

    现场观众太多了，大家都举着手机拍摄，我经常看不见歌手，于是就透过前面观众的手机看。

    那是我第一次去看现场，很热闹，所有人都全身心投入，歌手也唱得很好听，那两个小时，我确实完全忘记了所有痛苦，只是一心沉浸于这种热闹的氛围，我很幸福。

    从初中开始，我就总是融不进欢腾的环境，不管是旅游还是班级、学校的晚会，我总是觉得自己漂浮在他们之外，感觉不到任何快乐，甚至会想起悲伤的记忆。

    我觉得我和周围人格格不入，我看着他们的笑脸，很迷茫，却也无奈地接受自己就是这样一个“怪物”。

    livehouse结束后，我回了旅社，隔壁房间的女生也是来看这个演出的，那天晚上我们聊到了凌晨三点。因为我并不是这个歌手的粉丝，我把除签名照和应援棒之外的物料都送给了她。

    当然，因为逃课看演出，我也得到了惩罚，写了检讨，不过幸好没处分。

    实话说我并不后悔，因为幸福对我来说太稀少了，整个大学期间，我几乎只能想起这两次幸福，其他的都只是转瞬即逝的快乐。

    再往前是初高中，我的记性因为生病变得很差，实在想不起有什么幸福的事了。

    关于我的痛苦，我可以滔滔不绝地说，它们几乎吞噬我，让我求死不能。而幸福，很少，也总是想不起来，所以每次我都很珍惜。