所以我不能反驳我是既得利益者。
可我宁愿我不是。
住院和在姐姐家的近五十天，我的呕吐症状几乎消失了，可在我回学校的那天中午，又开始了呕吐。
我才发现，其实我的躯体化根本没好，只是周围环境让我觉得不安全，我有意无意地压制它们。
从八月二十号开始，又天天呕吐，吃饱饭会吐，刷牙会吐，到后来，不是这两个时间段也吐。
我在学校独自一人待了半个月，学习效率虽然低，但好歹学了。
因为要实习，九月中旬我回了家。
但我只实习了半个月，为了考研，我把实习时间压缩到最短。
即便如此，实习的第一天凌晨，我吐了一个多小时，最后虚脱昏睡过去才停下来。
不是不想工作，而是我实习的地方是我的应激地，我一回到那里，就会想起过去。
不过还是撑过了这半个月。
九月底我回了学校，因为药快吃完了，就去了医院复查。
九月三十号，查出血脂异常。
因为药物的激素问题，三个月胖了十六斤，身体开始出现问题了，靠运动和节食根本做不到减肥，所以医生建议我去综合性医院内分泌科，开司美格鲁肽。
十月一号，我又去了综合性医院，查出胰腺出现异常。
医生给我开了司美格鲁肽，但因为我不是糖尿病，所以医院没有批准我的药物，只好去医院外不远的药房买。
一支药，能用一个月，每周打一次，一千二百块钱。
针头很细，但是扎下去比抽血疼。
一般扎在肚子上。一开始我不敢自己打，都是药剂师帮我，后来我想着寒假回家总要自己打，便也逼自己给自己打针了。
其实和别人帮忙打的感觉差不多，只是自己动手总会有点害怕罢了。
这么多年来，每次去医院都是自己一个人，也只有住院的那个月有人陪。
我也不是想要谁陪，特别是家人，只会让我更有压力。只是一个人在医院查出身体异常的时候，还是会有点无力。
从十月一号开始，我吃得越来越少，第一周还总是有反胃感。
以前虽然呕吐，但并不反胃，如今是又反胃又呕吐。
十月的前半个月，药物作用还在初期，我也还是和以前一样去图书馆学习，每天从早上九点待到晚上十点。
但随着药物起效，我吃地越来越少，身体能量供给渐渐不足，我的注意力也越来越难以集中。
长胖，不仅是因为药物激素，还因为我每天要耗费大量能量在对抗抑郁上，剩下的才能用来学习。
现在因为吃得少，能量自然不足，我连对抗抑郁都要花费全部力气，再也学不进去。
十月下旬开始，甚至对抗抑郁的能量都不足，我几乎下不了床，每天二十四小时，我有二十三小时瘫在床上，光是起床、洗漱、吃饭就能累得我昏睡三小时。
所以迫不得已，十月二十号开始，我决定放弃考研。
这是我第一次“失败”。
以前总靠意志力强撑，每次也都赢了，这次连意志力都没用，身体甚至动不了。
稍微好一点的时候，我总会怀疑自己是不是装的，是不是为了偷懒才故意让自己瘫在床上。
可即使有能量，也不过是让我基本生活轻松一点，剩下的，我连走到图书馆都做不到。
前几天，十月三十一号，又去综合医院复查了，一个月瘦了十斤，接着，因为碳水摄入不够，又查出了酮症。
身体异常一个接一个冒出来，上一个消了没有不知道，反正下一个就来了。
其实关于放弃考研，我并不怪自己，我知道这是我前几年太透支自己了，我实在没力气了，身体也支撑不了我再硬抗。
但还是有点失望吧，明明前面努力了八个月。
不过我还是考研报名和网上确认了，虽然知道肯定考不上，但我想，我得给自己一个交代，至少我得上考场。
也是放弃考研的那一天，十月二十号，我确定了我人生剩下的路径。
生病没两年，我就隐隐约约感觉到自己活不到老去。到今年开始，为了让自己活下去，我只能给自己设定活到三十岁。
如今因为放弃考研，我的人生变得更短了。倒不是因为这件事对我打击有多大，而是想要做的事情少了一件，自然而然就会快一点走到终点。
我想好了，明年写完毕业论文，参加工作，攒钱，然后去旅游，最后高高兴兴地走向我的结局。
我想，我可能最多活到二十五六岁吧，我很喜欢这个年龄。
我不是为了求死，也不是为了报复谁，我只是太累了，太痛苦了。
事实上为了治疗这个病，