的吃食，吃两口就索然无味地扔掉。一旦能起床，我就硬要自己摇着轮椅出门，在步行街横冲直撞，大把大把花钱。医生说这就是躁期的典型表现，让我加药——我听着好笑，躁狂？明明是我存心害人。购物袋和快递箱堆满房间，多数连拆都没拆。然后我又开始弹琴，瓦伦汀还是说你在侮辱音乐——音乐算个屁，我骂他，我就要侮辱音乐，我还要公开自己侮辱音乐的录像。我坐在轮椅上乱弹吉他，重新注册账号把视频传上去。传了几期，队长的邀请忽然发到我私信里。

    我就这样遇到了‘迷犬’，然后遇到了你。

    起初我甚至恨过他们，和现在恨你一样——是的，楚清尘，那不是气话，我恨你。他们越是接纳我，越是对我好，我越恨他们和自己。瓦伦汀笑他们，说音乐是你我全部的精神世界，对他们来讲却只是爱好，或者谋生手段，是抛下也没关系的一部分。明明有一天都会分开，为什么要让我在此时快乐。为什么还要重复这种生活，给予我注定分离的相遇、注定消失的希望，然后让我上瘾般无可救药地沉溺其中？

    这就是真正的我。所有否定、叛逆、真心、才华，都是空壳。你在我心里算更特殊的那个，因为乐队要我的吉他，只有你要的是我本人。你认真地安慰我陪伴我，帮我想办法整理情绪的模样，可气又可笑，然后某一天情绪突然说，我爱上你了。不是爱情的爱，或许也有一点，我不太清楚——但为什么呢，或许因为你那么认真地在爱我，明明我一直在扰乱你。我甩不开你，因为你总追上来，我又对你的关心上瘾，于是采取另一种方式来恶毒。我羡慕你的秩序、理性和理所当然，羡慕并深恨着你和你的世界，那一整个光照煌煌、令我无处容身的世界。我接近不了你，你为何不能来接近我、看见我，真正和我并肩而立？于是我故意反复无常、出言不逊，故意摆出种种姿态要你照顾，想把你一并拖入深渊。

    如果你没那么迟钝，应该明白这些手段已经生效。你接下那枚拨片之后，情绪开始一发不可收拾。我明白应该放你回到你的日常，却因你的忙碌而心生气恼，故意重新弄伤指甲，好换得你些许关心。但是知道你忙碌是为了给我辟谣后，我反而愧疚到束手无策——那是我第一次认真审视自己，明明我如愿以偿地把你也拉到千夫所指的地位，为何我并不为此开心？因为你对此太过冷静？因为我不希望见你落魄？你回避我，我就顺从你，却又故意把自己折腾生病，以此继续获得你关爱——但这一次，我明白自己的刻意，我不能再这样下去了。

    既然这是一段注定结束的友情，既然你我终将分道扬镳，那就由我来和你告别。

    告诉你这些，算我良心发现。让你关注自己内心的劝告是认真的，因为我一眼看出你问题所在，那就顺带着说一下；其余的，你可以全当恶意的产物，尽快甩脱。如果你不想忘了我这个人，我自然有办法让你记得。我真心地希望你好，也相信你能一直向好。这是我最后的恨意，也是爱意终于压过了恨意的证明，是我最终挣扎后正确的选择，你应该祝福我。

    陆沧水