那之后我能看到“景物”。
彭叔叔后来说，那晚他是道了歉，把我哄睡着后才去睡的。我没有印象。说这话时已经是两年后，他和母亲最后的几次争吵里母亲说到这事，我才知道原来我对她告的状她全听见了，而且全记得，只是从前懒得管。那时“情绪”已经每天像油锅炸薯条吞着我，越想寻根究底越剧痛。其实我在每个集体都适应良好。其实彭叔叔只对我动过一次粗。其实母亲对我几乎有求必应。可痛苦，或许是痛苦，每天都像坏了的水龙头在源源不断地汹涌，想在琴弦上清除掉时瓦伦汀看着我说，你在侮辱音乐。
然后我只好开始自残。
母亲和彭叔叔离婚后，说她只有我了。当时我已经能保送上重点高中，但她交了一大笔学费，让我去华江二外的国际部。从以前开始她就总出外工作，一年半载都不回来，现在决定带我一起远走高飞，彻底离开伤心地。华江二外的国际部是住宿制，我从未如此稳定、高强度地过过集体生活。同学基本都是家里有钱、从小就决定要去国外发展的，拥有和我完全不同的背景语境。电吉他在那里不算什么。识人的能力还在，纵然不再众星捧月，我也本可以过安稳的日子。可是“情绪”不肯放过我，让我总无意识地说出令人讨厌的话来，好像它替我决定了，不愿意在这个集体好好呆下去。入学一个月后有场国庆联欢会，每班出一个节目，我想去弹吉他，但班里另外一些人商量演短剧——于是他们找我合作，让我演一个丑角。我答应了，然后第一次发现自己在某一方面，居然会笨拙到令人绝望的地步。我真正在台上亮相时，台下哄堂大笑，从效果来讲居然算成功。之后，我所到之处，总会出现模仿我的台词和动作的声音。我知道那只是玩笑，但情绪勒令我做出选择。我大发雷霆。
以此为契机，我开始被霸凌。
形式和如今类似。没有人会对我拳打脚踢，甚至少说粗话，那只是一种氛围，一种文化，把动物放在玻璃笼子里隔开，一种文明的观赏者距离。我外貌古怪、性情孤僻、集体生活经验不足、家庭背景特殊，又时常被情绪控制着自毁形象，是最佳的赏玩对象。具体发生了什么，我现在也不太记得，只记得从高一下半学期起，我就整夜整夜无法入睡，害怕打扰室友，坐在宿舍走廊里吹风。老师用英文讲着课，说出的单词突然变成乱码，然后她叫我起来回答问题，我答不上来，听见周围人在笑，但事实上他们没有笑。
我的聪颖让我明白一切都无所谓，泛滥的情绪让我无法真的当任何事无所谓。母亲说她只有我了，那笔钱真真切切被花了出去，我俗套地想着我不能辜负她，网上总能看到多少求救和分享生活的声音，告诉我能在这里上学是多少人——只是比我倒霉所以生在贫困家庭但更聪明更努力的人——所梦寐以求而不得的，我该感恩戴德，我不能把这个机会轻抛掉。识人的直觉、理性的聪颖和领悟力，我曾为拥有这些沾沾自喜，而终会遭其反噬。难道不是我明知不该，还先对他们发火？难道不是我自找的？难道我没有因为此时的悲惨而稍感安慰，仿佛在演绎一出剧本？
我高三时先斩后奏，转去国内高考方向。母亲问我缘由，我答不出一句话，她可能意识到了什么，同意了，没多追问。我没有思思那么聪明但在这方面也不差，不然不会只学了一年还能上华江理工。之后的事你大概也知道，但你和学姐都想错了，我不是受害者。我知道有些话会惹学长不快，我知道一男一女独自过夜会让人误解。我潜意识里想拆散他们。我有意为之。于是情绪没有了，意义也没有了，甚至都不太痛苦，只剩深刻的无力。在宿舍楼顶是我人生最荒谬的一幕。我明明都已经心如死灰了，跳下去前想的只是这下就彻底结束了——可我活了下来，只是让伤口痊愈，然后确诊了双相情感障碍。然后母亲陪了我很久，她说起自己也是产后抑郁才把几个月的我送去老家，又因此和我生父离婚，从此人生莫名其妙地一路下坠。我躺在床上，当时伤还没恢复好，感受着疼痛在肋骨、腿骨和脊柱里钻出孔来，知道精神病原来是在我们基因里一脉相承。我本来只是平淡，唯独那一刻开始有点恨她，想着你现在来诉苦来讨好我有什么用呢，随即又觉得错在我的生父和养父，我该同情她一点。但无论埋怨还是同情都说不出口，最后用英文给情绪盖了层膜。我问她，Mowhy did yht here? 她沉默了很久，没有用英文，说，我本来以为你会快乐的。我想让你快乐一点。
“快乐”很陌生。我自暴自弃地使用病人的特权，支使她给我买来所有我想要