这白日里的阳光灿烂，我不记得自己走了多久才回到原点。
风在身后吹，吹得影子失了方向。天上云彩、空中尘埃、脚下树影，它们都在重复自己。让我怀疑起自己是不是又一直在原地绕圈。
或许我早已回到了那一天。这时鲜花盛开，死亡的气息仍在空气里徘徊。
我想，我大概是病了。
过去的记忆与情感对我而言，现在是如此的陌生。
就连时间的流动对我来说是一种缓慢的癌症，让一切都成了幻觉，连疼痛都被稀释成平静。
我行走在这世间，脚下每一步都像是在穿越自己的尸体。我被迫在自己的遗骸上继续行走。
那些死去的时刻正腐烂着化成泥土，而鲜活的生命又要从尸体里面诞生。
这泥土里有我曾经的呼吸，有我曾经的手臂，有我曾经说过的名字。每一次落脚都会陷进那些未曾埋葬的日子里。
风从尸土里吹出来，带着旧日和花粉的气味。它扑在我脸上提醒着我，自己是这片荒野里唯一还在移动的东西。
可是我到底走向哪里呢？
这颗充满污浊血肉的心到底要向往何处？
此世哪里是我的终点？
我分不清自己是在走向斑，还是走回自己被遗弃的躯壳。
阳光从高处洒下，照在我的发丝，我的眼睛，我的那些还没死透的记忆上。我怎么感觉不到一点温暖，冷得我想要蜷缩起来……
我想拥抱人，但一靠近人，便厌恶那股活人的气息。那气息里有脉动、有欲望、有尚未腐烂的希望。它让我感到作呕，却又让我贪恋。
我渴望那种温度，人的温度能让我忘记自己正腐烂。我厌恶那种温度，因为我变得不像我。
我不是我，我又是我。
我到底是个什么东西呢？
在人的界限上，痛苦与爱仅是一种体温的误差。
我偶尔伸出手，以为自己还能去触摸什么，结果抓到的只是一具正在冷却的自己。
有时我怀疑，我的“人性”不过是这具身体的回光返照。是“人性”在于尸体中消散前最后一点温柔，是“人性”拒绝承认死亡的挣扎。
我仍在走，被这具尚未完全腐坏的身体推着前进。
每一次呼吸都是生与死互相掠夺的一瞬。
作为完整的人而活着，对我来说是某种持久的酷刑。可当这一切要离我远去时，我又像婴儿一样惊慌失措。
我想这是人对未知的本能的恐惧，出于对自己渺小无力的认知。
害怕黑暗，是因为在黑暗里我们看见了自己的极限。看见那具终将被世界、被时间、被万物遗忘的身体，看见那双还在挣扎着想“理解意义”的眼睛。
人的理智只不过是将恐惧裹上美的外衣。人类称之为信仰、爱、理想。在火焰中祈祷，在大地上哭泣，以为能抵达永恒。
殊不知永恒只是一种更深的空洞。
我的眼睛早已不再属于我。
那光从瞳孔深处透出来，穿过灵与肉的界限。
世界借我的眼在凝视自身，我借世界的凝视支配自身。目光在目光之上交叠，直到看的人与被看的世界不再分开。
一切色彩、疼痛、记忆都在这凝视里化成纯粹的形。
它们不再需要意义，不再需要名字，只需要存在的存在。
有时我觉得这双写轮眼是一场错觉，它看穿虚无，也被虚无回望。
这是清晰本身带着腐败的香气，仿佛看得太远的灵魂都会在光的深处溃烂。
我看见未来在自身的裂缝中重叠，看见自己死去的形体在时间里重复燃烧。
而在那燃烧的尽头，唯有人性还在垂死地闪烁。
温柔而短暂，这是这颗污浊的心脏最后一次的颤动。
人的气息带着赤裸的欲望和残缺的梦的温度，提醒着我，自己仍被囚禁于此岸，从未抵达过天堂。
仍然，是个被名为“人”的□□囚困的存在。
曾经我执迷于斑眼里的“世界”。
他年轻、鲜活、野性，是尚未被命运驯服的火。我们凝视彼此，就如同两面镜子互相吞噬。彼此在眼底交叠，直到无法分辨哪一方才是真正的倒影。
眼里是红色的，属于“我们的”灵魂自燃的颜色，是理智与毁灭在极度澄明中彼此拥抱的瞬间的美妙颜色。
我终于站在他身边，那具尸体静卧在石壁的阴影里，四周空荡荡的显得异常安静。
眼里的世界变得抽象了起来，每一寸光线都被拉长，像是有无数个我在不同的时刻、不同的梦境里同时注视着斑。
我的心告诉我应该哭了，但泪水被现实给夺走了。
我应该在他身旁站了很久，久到空气的温度缓慢