本来，写完荆堂，我就想戛然而止的。可是，后来，我觉得只写荆堂，文字太少了。荆堂占取的我的生命的部分太少了。于是，我试着写下关于在南乡的文字。谁知道，烂糟的生活也有糟糕的奇妙。烂糟的生活也会让你发笑。
后来的日子毕竟是痛苦的，痛苦的让我不想再提及。后来的事，一言以蔽之。无非是我的寡母带着我们在异乡艰难度日。在那里，我们受尽人家的欺压，我妈妈险些没被人家打死。世事一场大梦，人生几度秋凉。我在玩世不恭的文字里，为当年的我自己，把泪静静地流淌。然而，我没有时间去流泪。成年人的世界里不相信眼泪。我有泪往肚子里咽。我把文字当成种子，和着我肚子里的眼泪来耕耘。
在这样的家庭走出来的孩子，其心灵其性格都受了太多的压抑，婚姻又能好到哪里去。缺爱的人是很容易爱上一个人的。我就这样稀里糊涂地跟一个身体功能有缺陷的人结婚了。其结果，当然是离婚了。这是必然的，也是幸运的。毕竟，他没让我在一段干枯的婚姻里耗尽我的生命。
后来，我再婚了，并且成功地有了一个孩子。有了孩子以后才知道，亲亲，抱抱，摸屁屁，是人类母亲与婴儿在表达爱与被爱的需求。舐犊情深。这是生命从动物时期就开始拥有的本能。牛马猪狗皆是如此。而等到人类长大以后，她的母亲不再对她亲亲抱抱，于是她开始寻找曾经婴儿时期的亲亲抱抱。只是，这亲亲抱抱与母亲的不同，它会让人偷尝禁果，它会让女人十月怀胎。它的施与者大多数不会像母亲那样爱她，他会伤害她，抛弃她，于是就会有那么多撕心裂肺的苦痛。当她把自己像婴儿一样交给对方的时候，她是多么天真地以为对方会像母亲一样爱她怜她惜她之死靡他。她不知道母亲终究是母亲，他人终究是他人。母亲会离去，他人靠不住，女子的心很多时候会被辜负。她婴儿时期那些安全的安稳的终生没有瑕疵没有异心的亲亲抱抱，终其一生，能够给她的，除了母亲，可能再无他人。
可是，人的内心终究还是一个婴儿，她渴望一个温暖的安全的怀抱来安睡。她终其一生都在找寻，她在寻求一个亲亲抱抱，与其说她是在寻找爱情，不如说，她是在寻找婴儿时期的自己和母亲。可是，那些看似比母亲还要善解人意还要甜蜜动人的面具背后，大多数不是母亲。于是，她一次次像被抛弃的婴儿一样哭泣，一次次歇斯底里。
我的第二段婚姻，说不上是好，还是坏。随之而来的丈夫、孩子和婆婆，把我变成了一个白发苍苍的存在。我的丈夫，他对我不是太好也不是太坏。只是，我在他身上找不到温暖和依赖。我觉得我像是爱的沙漠里的一头骆驼，收敛起我所有的娇媚和柔弱，迈着我沉重的蹄子，一步步地，坚强而又厌烦地往前挪。我经常做梦。做春梦，梦见一个不是我丈夫的男人，带给我一点属于一个女人的心动和沉醉。呶，我昨天居然梦见我去相亲，我一时不知道该选择哪一个男人。是选择那个对我比较热情的小头小脑袋的学长呢？还是选择那个不怎么言语的戴着眼镜准备考博的斯文男生？我醒来以后，还在回味着梦里那个让我有一点点神往的男人给我带来的幸福时光。
是的，因为各方面长期的缺位，我在潜意识里把我的丈夫给完全摒弃了。我没办法在像是一头螺马一样，在拖着沉重的袋子，承担着所有的重压的同时，还能够像是一只小兔子一样来向他谄媚撒娇投怀送抱。一个对我来说，谈不上什么支持和依靠的男人，也配不上我的取悦和讨好。这是我骨子里的自尊和清醒，固执和骄傲。
职场跟婚姻是同时进行的。一个职场菜鸟在一个所谓的有文化的人群堆里所受的打压，我是体会殆尽了。在这里，很多人的脸像是一个石碑一样，他们冷酷无情又高高在上。他们的功能是让你压抑，给你冷酷。让你受不住。在这里，他们把歪曲真理的话说地冠冕堂皇，如同放屁一样。他们站在高高的树梢上，他们张开他们沾满油脂的羽翼，向你开屏，沾沾自喜。风和日丽的日子里，大家貌似也是欢聚一堂，和和气气。一旦今夜有暴风雨，他们第一个就把你给推了出去。他们哪里会管你的身后是万丈悬崖还是刀剑矛戟。
你如果堕下悬崖，被摔成肉泥，他们就说，看！我的眼光没错吧？她这个人本来就没有出息！
你如果在堕下悬崖的半空中发现你原来是一只雄鹰，你张开了你天赋的翅膀，展翅翱翔，他们又会说，看！我多伟大！是我发掘了她的潜力，不是我给她磨难，她怎么有机会去发现她自己啊！
那个冬天，你被推了下去，你跟你的孩子一起被推了下去。下头，是一个黑胖的酋长。他黑的伸手不见五指，他生的怪模怪样。他觉得你这个被从文化人堆里扔出来的怪胎怎么可以跟他们一起去茹毛饮血，去把盘子套在嘴唇上。你跟他说你读了很多书，你不是垃圾。他听不到你的话，他也不想听你的话。在一个野蛮人的世界里，他奉行