“嗯。”
看似敷衍，实则是我迟疑很久想出来最合适的回答。
其实我可以从很多角度来解释自己的行为。首先我是一个代抄作业的，一张卷子收十块，已经比市场价高很多，纯属把这群没脑子的少爷当肥羊宰，事情暴露出去对谁都不好；其次我作为半个做小本生意的，诚信经营，要是老老实实坦白了，以后就没生意做了，对我的钱包相当不好；再一个是认下来对我也没什么好处，我一个人也做不出这些题，认了纯属自找晦气，到时别人来找我麻烦，我写不出来马上就暴露了！
一个蠢货、笨蛋做这种事，实在是肉眼可见的纸老虎、一戳就破的谎言，太招人生厌了。
虽然我总是讨厌这个人，讨厌那个人，却很双标地不希望自己被讨厌，这实在是太正常不过了。哪怕是一个坏人，也有不被讨厌的心愿。我只是像所有平凡的人类一样贪婪而已。
甚至如果可以，我更希望自己是个透明人，不被任何人在乎地消失。
但无论如何解释我的行为，我都必须得承认，其实我是个无可否认的坏人、小人。在知道尹胜被老师逮去办公室的那一刻，我心底涌现的第一个想法一定是窃喜而不是担心，这就是我沉默的秘密。
我不是一个好孩子，内心阴暗思想堕落，看到别人不幸的快乐远远大于目睹别人幸福，更遑论遭遇不幸的人正是被我所妒忌的。我的心可以轻易被妒火点燃，头脑充斥无意义的负面情绪，却很难感同身受地为别人的成功鼓掌，为别人的幸福流泪感动。
正因为意识到自己的想法，才会感到自己的倒霉似乎是天注定。好人会得到善良的回报，坏人会落得应有的下场，童话故事里不言自明的真理，原来也是现实世界运行的法则吗？
可怜之人必有可恨之处，像我这样活在阴沟里的老鼠，即便再凄惨也是命运公正的处罚，这是应有之义。
可是可是，可是，这对我未免也太残酷了，这就像——你不能要求飞鸟明白游鱼的快乐，这完全是强人所难，人怎么能够亲身体会到没有发生过的事情呢？你看，这就是我的狡猾之处，这就是我的邪恶之处，即便我是如此明白自己的阴暗，却还是会忍不住为自己辩解，向内心的法官申诉我的无辜，祈求命运对我网开一面。
就是在这样每日不断的审判、不断的辩解中，我更加深刻地认识到自己的无可救药，明白自己如今所承受的一切的必要性。 我受罚。我死去。这都是正义的。
尹胜还在喋喋不休，该怎么让他明白，不是的，我根本不是为你好，完全出自本心是为了自己所以否认一切。我根本不是你以为的模样。
但是我什么也不说。
翻身，右耳紧紧贴着枕头，用后背对着幸福的人，跟尹胜有关的一切就变得朦胧——我不需要人生太清晰。你在潜水的时候，面前有慢慢游过去的小鱼，它们很笨的，伸手就能拢住。可以感受到它们吐出的气泡打在手心和指腹，小小的气泡逃出掌心，飞向头顶，轻荡的鳍慢慢地扫。
小鱼和气泡，就是此刻的朦胧。
伴随着潜水的窒闷感，我静静睡去。在梦里，像每一日一样，我如常地生活。吃饭、上课、写作业，下了雨撑伞，放了学走回宿舍，透明人般活着。那些看不清脸的师长同学跟我是两条平行线，我们活在不同的世界，自然没有任何交流。
这样白天黑夜交错着度过很多天，我平静地生活着，没有谁来打搅我双倍的生活。但是我还没有混淆黑夜和白天的区别，因为在梦里，白天写不出来的题目，夜晚每一题都能写出来。或者说，我不是写出来，我只是感受到题目，知道了答案，心念一动就是完成了。多么宽容又奇妙的世界，我再看不清他人，却重新看清失去的一切。
沉溺在梦境不是好事情，虚幻的幸福是麻醉的毒药，人要向前看。我应该抓住现在，就像抓住手中的伞。
收好伞从饭堂出来，雨已经停了。昨晚下了整夜，梦里也是滴滴答答的，让我白天晚上都在担心。我不喜欢雨天，太潮湿了，无论是衣服还是鞋子湿了对我来说都很麻烦。
早饭我额外留了一瓶牛奶，打算留到教室再喝。学校管理比较人性化，不管手机，覆盖网络，并且周末除了竞赛班的学生需要额外上课，其余学生都可以自由安排时间，这种时候一般我都选择留在学校，当然也不是因为我热爱学习。
一个热爱学习的笨蛋，听起来真是太可悲了。
青天白日之下，大道之上只有我。重点中学的学生们都很有自己的安排，比起在教室无脑刷题学习，他们大多选择回家找家教，或者是更多丰富自己人生的兴趣班。这个时间点，竞赛班的人也没有下课。因此视线开阔，空气清新，还我