后来，高中时代就结束了。

    那一年，我正好十八岁，白云大我半岁，已经过了成年生日。

    高中没有毕业我们就在一起了。

    高中毕业的晚上。那时候高考结束了，同学们都去聚会了。

    我和白云，幽会在公园的湖畔。

    很黑很黑。

    我们接吻，抚摸。

    看着对方黑色的眼睛。

    湖边，光特别暗。

    我们就像两只濒临死亡的蜉蝣，迫不及待地在燃尽生命之前疯狂交欢。

    轻轻揉捏对方耳垂，相拥，如同两只交颈的天鹅。

    她靠在凉亭的木头柱子上，而我只想接吻。

    那时候，我父母什么都不知道。但我却想，那里离家很近，他们出来散步时要是看到了就好了。但我从未考虑，会被针对的从来不是我。

    我该庆幸他们没有看见。要不然去大学前的那天践行，那顿给我们送的晚饭才不会那么自在。我爸妈脸上的笑才不会那么自然。

    白云她很敏感，而我希望她能感受到与我相关的所有真心。

    大学我们不在一个地方。似乎我不给白云写信，她便从来不会给我写信。

    我恨了她很长一段时间。

    直至现在也并未全然消弭。待我讲述完，你也会知道我为什么这么恨她……

    “白云，今天在学校里看到了翻肚皮晒太阳的小猫，真的一点不怕人！”

    “白云，南江的梨花开了，真美。”

    “白云，今年……”

    从某一次开始，我写了信，她也不回了

    我打了电话。

    “嘟嘟嘟嘟嘟…”啪，我挂掉电话，越想越后怕。难道她要甩了我，这是当时我第一时间的想法，它从我心里萌生，在那一块钻啊钻，越钻越痒。

    电话不接，信也不回，我又连连写了三封信寄出，白云依旧了无音讯。我幻想着她倦了，腻味了这段感情。

    为什么？为什么突然这样？我高饱和度的感情让她感到窒息了吗？

    在去滨城的火车上。

    我甚至开始恨一个假想敌，我恨ta从白云那得到的欢心，恨ta和白云脚下的距离，恨ta，恨也许现在拥有的正是我所缺少的一切的ta。

    我“恶毒”地揣测着她的心。直到我见到白云的前一刻，我还在恨。

    我的感情像一团火，让我行走在冰天雪地的滨城几乎不觉寒冷，就快到她校门前，着了一路的火已快要把我和善的伪装撕破，将我的皮囊烧穿。

    这让白云出现在我面前时，我从内爬出的丑态无可遁形，局促，狼狈，多疑，狭隘，心虚。

    我假惺惺地说我太想她了，带着真心。

    我们一起去吃了滨城的冰淇淋，淡淡的朗姆酒味，坚果香，是属于学生时代的“奢侈品”。滨城的夜晚很美，路灯暖黄，建筑上的堆雪闪起碎光，结冻的喷泉池边，我们想接吻，我们都不敢。在河边的铁长椅上，白云向我道了歉，解释了这段时间不回信的原因，还有，是学校的电话坏了。

    白云的坦荡，让我觉得我很下流，我在用一种很下流的眼光去看她。

    临走时，是白云送的我，在火车站。

    她不知道，我偷偷问了她的同学，她有没有谈恋爱，答案是没有，我只问了那一个人。还有，学校的电话也没坏。

    后来白云告诉我，她的同学对她说我好奇怪，这些事为什么不直接问她。她还说，那段时间她有一些很懦弱，疯狂的想法。

    我猜到了。

    她想和我断了。

    所以还是有，有一个偷走白云对这段感情希望的“小偷”。