外面天都黑透了

    很正常

    教室的灯还在亮着

    里边空无一人

    路灯下，许多小飞虫撞击着灯罩

    会撞死撞晕吗

    那天我哭的很惨，我可怜的分数被班里的男同学嘲笑。我感觉难受，就好像是那个时候，我才长出羞耻心这种东西。也许之前我就有，只是我假装自己不在乎，这样就不会难过，不用质疑自己是不是天资不丰，不用给自己的散漫、怠惰找理由。

    我不想见爸妈，我们之间很多事情其实说不明白。我的大脑很笨，好像只有一个线程，一件事不解决就会堵在那里，而另一件事也会因此过不去。

    楼梯间的灯很暗，有几盏其实已经坏了，楼梯的上头黑洞洞的，我一边哭，一边回头看，然后不敢再看，会不会有鬼，一边又在心里否认，世界上根本没有鬼。然后鬼来了，她把我吓了一跳，其实白云的到来不该在我意料之外，因为正是我自己，给她写了那张纸条。可是，我哭着哭着，给哭忘了……

    心里的乱线，没有遇见那把剪刀，遇见的是一把火，她把它们全都烧了。

    又用另一些东西重新填满。那晚，我心中白云的画像在慢慢补全。

    “白云，你的爸爸妈妈一定都是很好的人。”

    “我没有见过他们”她从小跟着祖父母长大，祖父去世后，没多久祖母也走了。她却觉得他们还活着，在她心里很深的地方。

    蛮横的叔父不让她再上学，撵她出去打工。可她不想，她逃了出来，她把她妈留下的唯一一件东西卖了，换成了路费，来到这里读书，她住着母亲那边亲戚留下的老房子，很小很破。她不要回去。她虽然很不满足，但她也告诉现在自己很幸福。

    她捧起我的脸。

    我们俩都在笑，却笑着笑着哭了出来。

    “没出息，哭什么啊，再这样，去死好了……”明明自己声音都被眼泪浸透了，还在嫌弃我。

    我伸手抹掉了泪，可下一秒，又涌了上来，明明是同样的三个字，我从来没有听过这么温柔的“没出息”。原来在爱里，“你去死”都可以是一种打趣，一种调情，一把未开刃的刀，一种钝器。

    她用额头抵住我的额头，仿佛她汹涌的心智都在那一瞬间流向了我，我泪流不止，泪辙轧过了一遍又一遍。有时候，我就像一头失控的野兽，丧失所有理智，无助地像笼外的人吼叫。所有的委屈都是不通人性的牲畜的吼叫。因为我的每一处伤口都在嘶吼着它的疼痛，所以我的重复歇斯底里，我的回声不厌其烦地回来。我需要不断地认错，才能让自己不用再认错。我需要感谢我所得到的，却没有人问我到底想不想要。

    我需要做一个正常人，然后生活在畸形的世界，从另一个角度，那我就是一个异类。

    在我拥抱她之前，我已经在第一节晚自习把她的名字在稿纸上写了很多遍。

    我想象着她坐在我车后座。

    我们坐在操场绿色的坡上，那里或许有雨后冒出来的蘑菇，然后我们调笑问对方敢不敢尝尝。

    当我喊她看夕阳，当我对那条外八狗毫无爱怜，当我站在后黑板前等她回头，她只需远远地向我眨眼。

    我想，我需要她，我爱她。

    我凑近，蹭着她的颈项。依偎在她颈窝。

    一切的温存，存活在毁灭之前的欢愉。挣扎着堕落，就算被同学看见又怎样？被老师发现又怎样？

    不能被发现。

    不会被尊重。

    不会被祝福，那就被诅咒，诅咒我们在一起，永远。

    太胆小。

    太怯弱。

    太犹豫。

    太卑微。

    太小心翼翼。

    唇瓣轻触。

    “白云？”

    她没有抗拒，可我却不敢继续。

    “对不起！”

    “白云，我喜欢你”说出这么过分的话后，我就立刻拉开距离。

    我以为她会愣住，我以为她会走开，她没有，她靠近了。

    “喂，不是说有东西给我看，失忆啦？”

    我掏出那张皱巴巴的纸，展开，上面是我写的歌：

    心底一块雨花石，悸动着希冀的初春。

    …

    你回头，我抬眸

    奔赴

    ……

    心底一片月的沧海，

    玉兰花开

    我教她唱，我唱一句，她跟一句，白云就是这样，做什么都很认真。

    那首歌很短，白云学的很快，昏暗的楼梯间她的声音淡淡回响，像只精灵。

    后来我们都长大了，我才发现很幼稚，调子也俗。

    可当时怎么就唱的那么开心呢？