“进去吧，你爸不在。”她瞥了我一眼后迅速扭过头，快到几乎让我来不及捕捉她通红的眼眶。
我站在原地没动：“不了，我就是回来看看。”
她拉开门的动作一顿，却没任何激烈的情绪。也许是已经激烈完了，我想着她眼角细纹覆盖之处的一片红。
“不进就不进了，去看看你之前的朋友，反正是最后一次见了。”她始终背对着我。
果然，我假装妥协的说辞只能骗骗那些对我不熟悉的亲戚，并没有蒙混过和我共同生活了十八年的母亲。
我没有否认被她点破的心思，只把手中的东西放下等着她的下文。
“那个小陈……”母亲话说了一半猛地转过身看我，她不再掩饰哭音，“是同性恋……你……妍妍，你走吧。”
我注视着母亲扶墙缓缓下蹲的身影，心里说不出什么滋味：“妈，生日快乐。”
我把盒子放到她面前：“里面还有祖父给我的卡，你帮我还了吧。”
“……礼物你要是还想要，就留着。我明天的机票，你……保重。”我想像小时候后她抱我一样去抱她，可后知后觉那段记忆仅残存在六岁之前，时间太过久远以至于我忘了要以怎样的态度去接近她，最终只好改抱为抚背。
盒子里是十七岁那年我们在商场里看到的一双红色高跟鞋，店员怂恿她试试，38号的鞋码，靓丽的酒红，很好看，仿佛有魔力去除她洗衣做饭的一切疲惫。那是我第一次见她穿高跟鞋，也是最后一次，那双鞋三千块，是工薪阶层大半月的工资，最终被她以没有合适的场合穿而拒绝。
我不知道是什么让她用失去零到六岁时对我无微不至的温柔，或许是生活的磋磨，或许是日常的琐碎，或许是我太过顽冥不化以至于她不再对我抱有丝毫耐心，又或者……六岁之前的暖色调才是一场骗局——女性的身体为母亲的角色提供的长达六年的激素供养……足以骗过她们自己。
我没有等到她拆开这份礼物，十几年打压和哭穷式教育已经让我筋疲力尽，不想再分出多余的争吵给我们的离别。
夜晚的酒店静谧无声，我在针落可闻的室内接到了奥罗拉的一个越洋电话。
“克洛。”大洋彼岸的声音在我耳边绽开，我在一片寂静的黑暗里发怔，能够捕捉的唯有奥罗拉的温言絮语，“我在课堂上做了优秀作品展示，但缺了它的主人上台的环节。”
她声音温和，并没有因我的二次不告而别而产生变化，仿若我们之间相隔的不是一整个太平洋。
“罗拉，”我下意识地想要道歉，声线好像被那天她堵住我唇的手指扼住生生转了个弯，“叫我观灼。”
我无法解释我在对她而言的异国中的遭遇，能说出口的唯有愧疚和思念，“I ss you.”
“观灼，”电话那头传来了我想听了两天的名字，“孟、观、灼。”奥罗拉一字一顿，为我送来了拼命想要找寻的自己。
我忽然觉得万事轻松，这两日被以恩相胁的困窘与挣扎无用的不堪尽数消散。
“I five you.”她听出我未说出口的抱歉，将宽恕与难过一并送出。
黑夜在黎明到来时将人们被吞噬的情绪尽数返还，我拎包去拜访中学时期的好友。
我对友谊的维系堪称寡淡，一经毕业就没有再联系的打算，边月是为数不多和我依旧有交集的朋友。
两人在街边不知道是刚开门还是没关门的烧烤摊一坐，零星晨光披了一身。
“你真打算不回来了？”边月一身洛丽塔套装毫无顾忌地跟我坐着撸串。
“对我多一点关心吧，朋友。”我无奈地笑着和她碰杯，“我拿着公费出国留学，就不会再有获得国外永居权的资格了。”
“那你将来岂不是要孤单寂寞冷地开启异国恋了。”
“这才哪到哪啊，我……”我正下意识地想说我哪有恋爱的资本，却忽然卡住，想到奥罗拉，这句话就再也说不下去。
我们算恋爱吗？谁都没说过“爱”字，没有海誓山盟，没有确定关系，就连我三番两次不告而别都似乎正常得不用一个道歉。
不，或许是用的。只是她不希望我道歉，而在我自己一个人做决定成为惯性而忽视身边人的存在、又后知后觉的愧疚爆发时……送出一句恰逢其时的原谅。
那我、已经还清债务的我、不用再面临原生家庭一团乱麻的我，现在是否具备了建立一段恋爱关系的条件？我是否……是否……能对直视奥罗拉的眼睛，对她说出梗在喉咙里已久那句“我爱你”。
“操，”边月把嘴里最后一口肉咽完，一把抓住我的手臂，“你恋爱了？！”