她看起来像是来问责的，但是我妈感觉不到。她对于小孩向来有一种义不容辞的温柔。对赵欣欣是这样，对风旷也是这样。
江望月伪装的也很好，最起码在面对我妈时，她的笑容里还带着恰好的歉疚。
她笑起来的弧度都很完美，是我对着镜子拿着量角器都复刻不出的程度。
江望月微微欠身，她说她拿了东西就走，不会打扰我们的休息。江望月的动作看起来是在寻找可以换的拖鞋，我没有动，我妈让江望月直接走进来就行。
“就当自己家。不用换鞋，直接进来吧，没事儿的。”
江望月顺从地点头。
我看清了她的平淡，她从一开始就没想换鞋，她只是装作客套一下，她的戏演的很全面。
我妈对江望月的印象很好。她问我怎么之前从来没有听过江望月的名字。
因为我和江望月一直都不熟。现在也不是朋友关系。
江望月听到了，她替我回答了这个问题。
“阿姨，我平常不在学校里。我是学校文学社的社长，李芷是我的社员。”
我妈对我加入文学社这件事持否定态度。她觉得我把时间浪费在了无意义上的事情。她觉得如果我能把全部精力都放在学习上，我的排名会像火箭一样窜到前面。
我到现在都记得在高中时我和我妈的争吵。
那是我原汁原味的人生，我疲倦、迷茫，夹在学习的压力和家庭的争吵之间，我越想表现得完美，就越把自己逼到了牛角尖上。那个时候我对妈妈的爱和恨的重量是一样的，我觉得她应该能理解我的天赋，能支持我的创作。我把她想成专属于我的天神，她该了解我的一切，她该承认我的与众不同，然后她该指引我。
因为她是我的母亲。
我鼓起勇气把我的周记拿给我妈看。我的每篇周记都有语文老师批阅的“优”，她还会写下评语，她说，李芷，不要停笔，你的思考会引领你走向一条光明的未来。
我妈没有打开我的周记。她用那种疲惫失望的眼神看着我，她的手机亮着，界面上是我的成绩单。
她叫我的全名。
她说，李芷，你不是个小孩儿了。你能不能自立一点，为自己想一想以后。妈妈能陪你一辈子吗？你现在的成绩根本上不了本科。你能不能少弄那些没用的东西？你的心思能不能往学习上靠靠？
话说到这里，交流成了无意义的尝试。我在那一刻知道我和我妈妈之间横亘着一堵墙。我摸不到形状，看不到具体是用哪种砖砌出来的，但我就知道它存在，并且我无法拆除。
我丰沛的表达欲变成枯水，蒸发后无法流动，只能以沉默来击沉所有期望与失望。
在被盛越抄袭后，我尝试着向我妈诉说“我的一个朋友”的遭遇。
那时候我妈一直在加班，她正好到了向上升的关键时期，她半个月都没有休息过。她对于我提出的设想很不耐烦，她告诉我不要卷进“我的朋友”的麻烦事里。
“好好上学不整那些杂七杂八的就没有那么多麻烦了。你那个朋友也是没事儿找事儿。”
话已至此，我已经不能挑明我就是我那个不存在的朋友了。
所以我孤注一掷，把所有的希望都压在江望月身上。我看着江望月在浅水区溺水时，我的心里涌起了非常复杂的感情。我清楚那是我帮助江望月的最佳时机，我庆幸于有这样的时机出现，也唾弃于自己竟然会这么卑劣，居然会产生庆幸这种情绪。
浅水区的水只到我的小腿，而且我会水。所以我毫无负担地，用力地拽起了江望月。江望月因为呛了水而不辨方向，她向各个方向攻击空气，有消毒水味儿的泳池水，还有我。
江望月的力气很大。我救了她之后回家照镜子，发现我的眉骨青了，肿的发热发胀。
因为我身上的淤青，我和江望月之间，不是施舍。我救了她，作为回报，她也该救我。
我的希望指向我的妈妈，回应希望的却是江望月。命运就是这样喜欢做一些恶作剧，最开始看起来让人绝望，经过时间的修饰之后就变得无伤大雅，不会成为嵌在头骨里的钉子。
——爱根本不是安慰物，而是头骨中的一枚钉子。
威廉·卡洛斯·威廉斯说的。这是个二十世纪的诗人。
我高中的脑袋里到底储存了多少东西？怪不得我当时觉得每天都很累，活着就已经超负荷了。
我妈应该也很累。现在很晚了，她才下班回来。我能看到她眉头上竖着的纹路，她抿着唇，疲态尽显。
我等着我妈抱怨我又在这种无意义的事情上浪费了多少时间。可是我妈只是微微弯了下眼睛。
“我们家李芷语文可好了。好到都显得有点儿偏科了。她写得不错吧？我和她干妈都觉得她以后能当个编剧或者作家。”
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