我甚至只差没当场给她跪下。
我只说了一句“能不能做个晚饭”，她就顺理成章地将这上升到了我把她当牛做马的高度。
“没、没有的事，你别多想。我太累了，说话不过脑子，我这就去煮面条。”
最后，累得腰酸背痛的我，还得在厨房里硬撑着下厨，甚至还要端到床前向她赔礼道歉，只为了平息她滔滔不绝因为回忆曾经所产生的怨气。
再后来，是情绪上的极度内耗。
在她的世界里，“我不高兴”=“你在伤害我”=“你跟他们一样不把我当人”。
如果去镇上赶集，我在摊位上稍微犹豫了一下没有给她买那件三百块的裙子，换成两百块的。
她当场不会发作，但是回来的路上，一言不发。到家后她就会坐在床沿边缘抽泣：
“果然我不配穿好衣服。前几年跟着那个畜生，他连几十块的一件地摊货都不肯给我买。本以为跟着你我会重活一次，没想到，我还是在那又脏又臭的烂泥坑里打滚。林深，既然你都觉得我不配，你为什么还要骗我的感情？为什么要假惺惺地对我好？”
面对这种毫无逻辑的联系和如同连珠炮似的自我贬低式攻击，我只能通过赶紧骑车冲回镇上买下那件三百块的裙子，外带买条项链来向她低头认错。
她不仅不会反思，甚至每次在得到补偿后，还会可怜巴巴地倒在我怀里说：
“深哥，我只有你了。只要你不凶我，不学我前夫那样抠门和小气，我会好好对你的。”
起初的一个月，我还能靠着那点圣父心去开解和纵容。
可是到了第二个月、第三个月，我发现自己正以肉眼可见的速度枯萎下去。
我的果园疏于打理，因为只要我在果园待得久一点，她就会打几通电话问我去哪了？
是不是去见哪个狐狸精了？
她说如果我不回信息，她脑海里马上就会闪过上一段婚姻被抛弃抛弃的可怕场景，她会心悸，会喘不上气。所以我必须得扔下农活跑回家陪她。
在这种长期的高压、小心翼翼和动辄得咎的恐惧中，我的精神开始出现游离的负重感。
我不能和朋友聚会，因为朋友多看她一眼，或者少说了句客套话，她都会委屈大半天：
“你的朋友是不是都在看不起我？他们都知道我是二婚被休的，心里是不是在骂我是荡妇？”然后我必须花三个小时的时间来赌咒发誓，并且跟朋友断绝往来。
如果有一次我实在疲倦，对她没说满字数的情话没有耐心回应，她就开始摔盆带碗大哭：
“你变了！你当初脱我衣服的时候不是这样的！原来全天下的男人都一样，喜新厌旧，拔屌无情！我就不该相信世界上有光！你不懂我的痛，我在深渊里被人按头吃了四年的屎啊！好不容易出来，你却给我喂玻璃碴子！”
我在这样的疯狂倾泻下，很多个夜里只能独自跑到院子里抽烟。
我感到一种深深的恐惧。那种恐怖不是来自于刀枪，而是来自于这种类似软体寄生虫般，钻进你每一寸骨底的剥削、抽离和勒索。
家里人最先察觉出了我的异样。
那天，我妈趁着秦梅去镇上打麻将的间隙，从村头来到了我的果园这。
一进门，看着屋里堆积如山的没洗的衣服、满地的外卖盒，以及我仅仅三个月就暴瘦十来斤、眼窝深陷的脸，我妈气得直发抖。
“林深哪，你这是中邪了啊！”
我母心疼地拉着我粗糙的手。
“妈，你想多了，我就是最近果园的事情烦……”
我试图掩饰。
“你少骗我！你这是遇上讨债鬼了！”
我妈压低声音，眼神凌厉地指了指隔壁的卧房，
“这几个月村里风言风语我都听见了。那秦梅是个什么货色？你真以为她是从烂泥坑里出来的白玉兰？”
“妈，你别乱说，她以前在夫家受了很多苦，心理有阴影，我得去顺着她点……”
我还在试图利用那点残存的圣母心解释。
我妈气极反笑，干枯的手掌猛地在我头上拍了一记：
“你个傻孢子啊！她受了苦？你动你的猪脑子想想！如果是在一段婚姻里，丈夫是个混蛋白眼狼，可能有这种烂事发生。可是如果丈夫是混蛋、婆婆是恶毒的、亲戚朋友是落井下石的、甚至连十月怀胎生下来的亲生骨肉都骂她是狐狸精，是坏妈妈……”
我妈死死地盯着我的眼睛，语气带着农村人独有的一针见血的辛辣：
“所有人都对不起她？怎么可能一世界全是坏人，就她一朵白莲花被全世界欺负？如果所有人都恶毒得犹如禽兽，那有没有一种可能，恰恰是这个人本身，就是一个让人厌恶到了极点的极品？！”
我妈的话，就