每个人都在觉醒自己的意识？或迟或早，不可抗拒，不可掩盖。

    理性是对感性的自我欺骗。

    最大的控制就是不控制。

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    根据我的观察，自我人格往往会跟关系人格走入亲密关系，或者说，关系里就是有一方更偏有一方更偏关系人格，两个人会互相塑造。

    自我人格容易把自己放进竞ta们对亲密关系的诉求，往往是稳定的接纳和支持；而关系人格也在提供这份稳定的接纳的同时在对方对自我的笃定中感受到一份儿自我实现。

    公平并不是协作的前提，公平是竞争的前提。协作的前提是，对方的付出，你认，认了之后你还愿意承担你的责任。

    这种关系能wOk的第二个特点是，关系人格具备随时离开这份关系的能力，关系人格的世界一般都挺大的，他们不光热爱伴侣，他们热爱生活里的一草一木，也很容易跟不同的人建立深度链接，正因为他们能从生活本身里得到乐趣，才少了很多非此不可的竞争和攻击。

    这份儿对世间万物的接纳就是自我人格最需要从这段关系里汲取的滋养，是自我人格无法离开这段关系的本质动力，因为为自我人格在建立关系上的接口是很少的，竞争和孤独是一体两面的。

    真正能约束对方行为的，是他知道你有离开这份关系的能力，因为你有，所以这真的有可能发生。

    上面我说的这两种人格，越极端，他们的关系就越紧密和稳定。当然，紧密不一定等于好。

    亲密关系一般来讲是有信任的，信任的好处是让多次博我牺牲一点不要紧，是因为我知道有朝一目你也会愿意做点牺牲。

    在关系里，平衡是一个带时间轴的状态。

    但总而言之，长期关系的核心逻辑是，

    无论从职业发展、家庭运转、生活质量还是情感模式上来说，都要搞清楚，我对这段感情的需要是什么，对方对这段感情的需要是什么，这需要花一定的时间直接摊开聊。

    只有有了目标你们的行为才能变得准确，而不是用很多别扭的行为去猜测和验证对方对感情或者自己的需要，或者是用一种模糊的建议代偿对方为自己牺牲掉的那部分自我发展。

    世界上的情感模式千千万，祝你探索出属于你和他的独一无二的一个。无论双方为了这一份儿紧密，付出更多的代价承担彼此的责任，还是分开后各自追求更好的自我发展，都叫做好的模式。

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    人生本没有绝对的对错，只关乎自己的内心感受。而当两个都不是你真正想要的，无论选哪个，都会得非所愿。

    人为什么会形成这样的惯性？不要急着批判自己，你可能只是害怕面对选择背后的代价。

    "代价"有两个特质，第一，它一定存在。凡有选择，必有代价，躲是躲不开的；第二，代价的大小，常常取决于我们的主观心态。

    未知使人恐惧，而代价是负面的未知，它常常被想象夸大，但很多时候其实是一个唬人的纸老虎。当静下心来去直面它的时候，它未必有想象中以为的那么严重。

    真正吓住你的，并不是现实，而是代价的幻影。看清楚代价并勇敢承担，恰恰是独立人格的核心。

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    我还想和你探计某种心理层面的挑战。我不知道你是否有过这样的念头: 如果错过了这个人，"像我这样的人"，可能再也遇不到下一个可以相伴一生的人了。因为这样的想法在我的朋友的身上出现过，就姑且先假设我的猜想有些合理性吧。

    因为同志群体在社会中本来就是少数，遇见一个彼此认同、能够走到一起的人，确实不容易。我们可能会放大这种稀缺感，害怕失去，害怕孤单，害怕"再也没有"。当这种心理占据主导时，它往往会让我们在亲密关系中陷入过度的留恋。

    我的信念是，驱使我们留在亲密关系里的应该是一-种被支持、被看见、被启发

    并收获自我成长的感觉，一种想和对方比肩战斗的期待，而不是离开这个人我就会孤单的害怕。想清楚这一点需要我们对自己的坦诚。

    其实我觉得在能力和勇气之前，我们更加需要的是机会，和对机会的觉察。这些机会就像人生中的小考一样，测试我们做选择的能力；只有经历过很多小考，我们才能够逐渐认识自己，认识自己的偏好或不足，也认识到自己的勇敢和坚韧。

    在一次次纠结后做选择和平安度过一次次选择之后，我们才能成为一个可以为自己负责的稳固而从容的大人。这种成长不是凭空发生的，我们总是需要某种机遇，尽管你列出了应该和不应该的种种理由，想必你也知道，你肯定不会在我们三个人这里得到任何倾向性的建议，因为这是多么宝贵的一次“人生小考”，一个让你做选择的机会，一个成长的机会。我们应该拥抱它，欢迎它，珍惜它，因为我在你的信里感受到了对成长的渴望让我们看见自己可以。