代以他被吓得嚎啕大哭结束。他不接受世界就是这个傻*样子，一场性瘾患者的狂欢派对。他不接受人生是个黑洞，不在乎殖民、种族灭绝、新自由主义法西斯、巨头倾扎，只在乎放学后那块巧克力，作业写完后的儿童频道。他只能回到软床、糖果与梦里，多做一会儿属于孩子的梦。他在地狱中心的婴儿床里睡着了。

    那天他多厌倦多恐惧，我多失望多悲哀。我意识到，我和我妈妈一样早熟。我六岁就读了伊壁鸠鲁，他们还在和邻居家小妹妹玩弹珠。

    书没有让我变成一个书呆子，开始系统教育后，只是在同龄人里变得全知全能，甚至有点故弄玄虚。他们明白，我早就在读一些他们听不懂的东西，并且知道他们闻所未闻的事，于是对我敬而远之。

    可能是天生被智神眷顾，我在任何方面都略胜常人一筹。就像一根被拉长一些的橡皮筋。开头，我之所以会15岁就在量子物理实验室里盯着一堆曲线发呆，也是因为这根橡皮筋。

    父母发现我异于常人的特点时，起初很高兴，谁都想要一个聪明懂事的孩子，一有机会就和同事炫耀我早慧，以为书教会孩子善良。但是巨大的暗面崭露头角时，早就来不及了——那时候我，呃，躲在床下，正在看一部很黄很暴力的A级片，呃，逮了个正着。

    他们终于意识到，追悔莫及地给我买同龄人喜欢的一切东西：愚蠢的卡片、弹珠、玩具手枪。太晚了，爸爸妈妈，太晚了，真可怜你们。我已经不能算是孩子了，我对性，金钱，暴力的认识已经到了成年人的标准，而你们还在试图让我变回纯真。

    我不知道自己真正的父母是什么样子的。我真希望我像电影里的主角一样，拥有一颗痣、一处疤，一串珍珠，一只满是金粉的小鞋*，这样我就有一个实物的牵挂，提醒我我还在爱人，或者人还在爱我。

    假如发生一次地震，只让我带两件东西逃命，我一会带前女票的狸花猫，二会带那张照片。

    我于是自嘲道：“无论是哪一世，我都没有健全的家庭，真有意思。怪不得我是主角呢。”

    始料未及的是，针尖从大衣内兜里掏出一张照片，掐着给我看：“不，你有过的，重金，但你没有珍惜。”

    我怔怔地接过照片，第一反应是那是我的眼睛在相片上反光。她抱着年轻的第一世我，一袭丝绸做的绿裙子，这是经济上行时代的笑，是那个黄金年代女性的笑容，不知为何它感染了我的嘴角，让我无法控制它的冲动。

    “这是你第一世的母亲，她远比你知道的要爱你，在第一世的你被砍头后伤心而亡。”

    “我被砍头了？”

    “你有两辈子死于药物成瘾，一辈子死于谋杀，一辈子入狱，还有两辈子死于自杀，处决简直不算什么。”

    “我这一世的母亲有可能是她吗？你知道，生之巨轮，转世然后再生为人那样的……”

    “不可能。”他侧过脸，“她只活过一次。我用天堂造物记录她，再用相片还原了她应有的模样。”

    从此这张照片卡进了我的怀表，我就把那个形象当作母亲。我将电影里的女人拼上她的脸，她带着围裙做饭的样子，推着我滑雪橇的样子，涂指甲油的样子，安静插花的样子，摆弄雕像的样子……一一在我脑海里展现。她简直活过来了，在我的幻想里微笑、生活，绿色裙?，碧海蓝天。当我想到她时，我就会看看怀表，同时一个事实也在刺疼我：她终究不是我的妈妈，是两百年前另一个人的。我的生母是个年轻婊子，整日纵欲、与男人寻欢作乐，与这个理想中的模样差了十万八千里。

    “既然你能刻录她的模样，为什么不能刻录我的生母的？”我举着照片问针尖。

    他搓搓脸：“以前，我的手不是很干净……这张照片其实违反了《知识密封守则》*，给你看是触天条的，最近几百年查得有点严……”

    人不是盛放爱的容器，童年缺失的爱是无法补救的。我想见一见她的脸，她的睫毛膏，她被碾成烂泥的口红，她的脂粉味。如果她生我时十八岁左右，那现在才三十多岁，早孕与早熟肯定令她受尽了生活的折磨。

    我不怨恨你，但我应该怨恨谁呢？人类繁殖后代的本能？叫嚣着传宗接代的社会环境？性教育缺失导致的青年早熟？你被迫成为一个母亲，少女时期就已经产生的压力。我作为你的孩子出生了，理所应当成了(我的)父亲外你最痛恨的角色。

    可你曾想过，有人会躺在床上幻想有一天你将与他重逢，在电话亭、在超市、在水族馆……在任何他能想到的地方。他反复演练过我将对你说的第一句话：我恨你/我爱你？不不，你是我的老妈，素未谋面的亲人。他想你的，他是想着你的。

    晚安老妈，他会在一个昏天暗地的星期三触碰着怀表上女人的脸，梦里见。