古朴、沉重、却又十分华丽，看起来不像是用来打开大门，更像是开启某个潘多拉魔盒的媒介，我将它小心收起来，接着翻开盒子的下层。
眼罩、项圈、和一套束缚带。
或许没人理解我现在的心情，但看到它们的那一刻我的身心便前所未有的高涨起来，我急迫地拿起项圈，来不及细看上面镶嵌着的价值不菲的宝石与花纹，翻开它的内侧，直到看到了我姓氏的缩写以及旁边的【Z】才彻底安心。
这些年他送了太多东西，可唯独不愿给我项圈。我曾经问过他为什么，他的回答也很简单：
【Z：你已经有一个了。】
［我可以扔掉。］
我的欲求是如此殷切与急迫，如果夏晚的灵魂仍旧在世，或许早就愤怒地向我索命了吧——可若她真的舍不得我，当初就不该抛下我一人离去，就算是死也要拉上我一起才是。
我将脸贴在项圈，冰凉的触感使我清醒了一些，这是十多年来我梦寐以求的东西，可这并不代表我已经彻底得到了它，我知道我还需要被检验，而那一天即将到来。
没有主人会忍受这么长时间的欺瞒，所以我的检验大概率是不被通过的。
但我还是想赌，赌他舍不得在我身上花费的时间和金钱的成本。
赌他舍不得这么轻易地把我丢弃、赌我对他而言性别不那么重要。
当我回过神来的时候，我已经将项圈叼入口中，我贪婪地嗅闻其中的皮革味道，唾液也将其浸湿了一小点，我瘫软在他送给我的毛绒柔软的地毯当中，将这里想象成他的怀抱，好久没有主人拥抱过我了，所以只是这一点点想象就能令我满足，他会是什么样的人呢，我的喉咙里发出呜咽。
他什么样子都没有关系，如果他身材矮小，我便蜷缩成一团在地上仰视于他；如果他相貌丑陋，那他的脸就是我唯一的审美标准；如果他患有残疾，我便成为他的四肢，怎么样都好，怎么样都好，只要他愿意见我，只要他不扔下我，让我做什么都是愿意的。
我抬起胳膊点开离我最近的屏幕——他为了让我第一时间看到消息，安装了许多的屏幕，其实他并不需要有这种担忧，因为我永远处在等待他消息的状态，但我依旧很喜欢这些屏幕，其一是因为足够显眼，那些放大的黑色字体密密麻麻出现在屏幕并不停弹出的时候，总能给我足够的压迫感和安全感。
其二，便是它的语音功能，我寻找着聊天记录，播放了我想听的那句。
“你想见我吗。”
毫无情感波澜的电子音在我的房间回荡，是我这些年早就听惯了的语调，小椿已经不在家住了，所以我可以将声音调的更大一些，现在我的耳膜也被他的话语占据了，我闭上眼睛蜷缩在地上，不断地点击播放这句的电子音，他知道我的习惯，所以把屏幕放的很低，事实上我现在的房间根本没有椅子的存在了，他总是这样贴心，贴心到让我难过。
如果他抛弃了我，我希望他至少将这些记录留给我——不，我不要去思考我失去他的可能性了，我把脸埋到旁边的毛毯里刻意不再去想，我的嘴依旧紧紧咬着那副项圈，没有他的允许我不敢擅自戴上，或者说我更希望是他亲手这样做，那么我便不会再摘下它了，可我又怕没有这一天，可此时此刻我除了在上面留下些许咬痕外，别无他法。
再想一些别的事情吧，我现在痛苦激动地要死掉了，想些什么呢，我的孩子，我的小椿，他竟然已经长那么大了，自从他成年后拿到了夏晚留给他的遗产和房产，就在我的鼓励下搬了过去。
他虽然也只才十八岁，我却对他很放心，除了他本身从小到大就很让我省心外……说起这个，我应当羞愧，因为我这个父亲几乎没有做什么，都是多亏小椿有业之这个朋友才会有这样好的发展，也是因为我知道他会一直在业之身边，我才会如此放心地让他自己搬出去住因为，那处房产与业之的家着实很近。
何业之，那个几乎是我从小看到大的孩子，外貌、家世、成绩和为人处世都是无比的优秀，我时常在想小椿真是倒霉透顶才会拥有我和夏晚这样的父母，可能遇到何业之这样的朋友又是何其幸运。
我脑海中闪过了他的容貌，从他的幼年到少年到最近一次看到的成年模样，这将是我为数不多，除了儿子以外见到后也不会感到恐惧的成年人，就连Z，我也不敢保证我见到他本人后不会心生害怕，不过我当然会克服，我的期待会将一切退意压制。
只是我难免会想，我的主人会与何业之一样好吗，不，我的主人当然会比他好，不不不，我为什么会把他们放到一起比较，他们的身份完全不同，我一定是疯了才会胡思乱想到这种程度。
我突然又想起了十多年前的事，是我带着脖子上的痕迹与那身红色睡衣来到他面前不知廉耻的样子。
他会记得吗，他会受了我的影响吗，他…以后会找什