人生得意须尽欢的那个尽欢。
当然，我的前十八年，跟“得意”这两个字，实在不怎么沾边。
甚至可以说是一个巨大的悲剧，无法改变的遗憾。
如果非要给我这十八年找个分水岭，那毫无疑问，是我爸的离开。那之前，我或许还是个没心没肺的小孩；那之后，我就被猛地推进了一片苦海，连个扑腾的机会都没有。
外表看起来，我只是个有点沉默愚钝的女孩。但内里，早就被自责、恐惧和无力感给蛀空了。我每天都觉得，我的人生好像从那一刻起就脱了轨，过不好了。
后来，支撑我爬起来，逼着自己往前走的，不是什么伟大的梦想，而是我想赎罪，我想弥补。弥补我犯下的错误，弥补我爸离开带给我妈和我奶奶带来的伤害。我必须要做点什么，让她们的日子能好过一点点，哪怕只是一点点。
于是，学习成了我唯一能抓住的救命稻草。它变成了一种手段，一个机会，一个能让我们这个摇摇欲坠的家，看起来还能有点希望的机会。所以我拼了命地学，挤破了头进了附中，以为能换个新天地。
结果呢？我遇到了第二个波折——徐春红老师。像她这样的老师，在教育系统里并不少见。少年人在某个体系权威者面前，除了隐忍，除了吞下那些冷眼、忽视和区别对待，还能做什么呢？
我和参宿，也因为某些原因，承受过来自其他同学的敌意。而我，商尽欢，从来也不是什么完美的好人。我心里有阴暗面，像地底暗河，无声无息地流淌在黑夜里，见不得光。我也做过一些报复性的、上不了台面的事。
我承认，我就是这样一个有瑕疵、甚至会以恶制恶的人。
再来说说参宿吧。
我很小就认识她了，大概十二岁，那时候的她，在我眼里就是个乐天派的小太阳，光芒万丈，好像全世界都理所当然地该喜欢她。
我当然也不例外。
可当我们分开后又重逢，我对她的感情变得极其复杂。无可否认，我心里是带着恨的。我恨她当年为什么离开？那种被抛下的感觉，和后来发生的一系列变故，甚至我爸的离世，在我偏执的的逻辑里，都和她的离开有着千丝万缕的关联。
所以你看，我对参宿的感情就是这么拧巴。一方面，我爱她，见不得别人伤害她半分；另一方面，我自己却又成了加害者，用冷暴力、拒绝沟通的方式，一遍遍地刺伤她。我那时自作聪明地觉得，无论我怎么作，怎么闹，参宿永远是那个包容的、完美的朋友，她会永远站在原地等我。
这种想法，自私又愚蠢，也直接导致了我们最后的争吵、冷战和无可挽回的疏远。
人生大概有三万天吧，遗憾简直数不胜数。
从出生开始，我们就会因为各种事情摔跟头，会产生消极的念头，性格也可能变得阴郁、不那么可爱。
这听起来挺操蛋的，对吧？
但我想说的是，当你意识到，自己才是这个人生的唯一主宰，当没有人能真正替你扛起一切的时候，希望你还能有勇气，尽可能地让人生少留一点遗憾，让自己的人生，稍微那么精彩一点点。
毕竟，我叫商尽欢，人生得意须尽欢。
——
你好呀，我是参宿，就是那个听起来有点浪漫又有点孤单的星星的名字。
很多人觉得，在这个故事里，似乎总是我在包容商尽欢。她发脾气，我忍着；她冷暴力，我受着；她做出那些幼稚又伤人的举动，我好像都一一接住了。
但其实不是这样的。
回头细想，商尽欢何尝不是在用她的方式包容着我？
在我被流言缠身、最孤立无援的时候，是她站到了我身边。在我因为家庭的事情崩溃、觉得全世界都灰暗的时候，是她陪我蹲在寒冷的夜里，听我哭，虽然她可能不会安慰人。
她记得我胃不好，她吃烤鸭时会把唯一的腿夹给我，她为了朋友不顾一切怒怼徐春红，她甚至在我自己都放弃自己的时候，还没有彻底放弃我。
我觉得她对我很好，真的。
而现在回想起来，我觉得我做得还远远不够。
我包容得不够彻底，理解得不够深入。
所以在这里，我也想借这个故事提醒所有看到这里的人：对你爱着的人，一定要好一点，再好一点。要努力地坦诚，要尽力地去包容，要勇敢地去沟通。
因为你永远都不会知道，哪一次看似普通的争吵，哪一次不经意的转身，就可能成了你们之间的最后一面。
不要像我和商尽欢这样，留下那么多无法弥补的遗憾，和那么多再也来不及说出口的话。
生命很脆弱，人和人之间的关系，也是。
这个世界上，有很多像我一样的人。我们看起来天生开朗、乐观，好像跟谁都能聊上几句，是人群里永远不会冷场的那一个。在