这平常是很爽的，丢了就很狼狈了，现在我就给它弄丢了，得赶紧出门买，我带上手机疾步如飞地跑出门。
医生打电话告诉我说，他不想见我不是我的问题，是患者的问题，他们的心理异常，自我认同感极低，一般自认为自己不配得到关心，得到了第一反应也是猜忌，不猜忌了就是愧疚，越相信就越愧疚，极端者最终甚至会陷入自厌自杀的漩涡。
但是这不代表患者就不需要关心，恰恰相反他们非常需要，需要关爱。
医生说我可以给他写些信，这就是我为什么急切寻找纸和笔。
我跑到楼下，买了笔，拿了一只我跑了出去，又停下脚步，我回过头迅速又拿了一支，攥着两支笔我飞快结账，再飞奔上楼。
老实说我是个头脑简单四肢也萎缩的人，我甚至跳不来绳，一个都跳不来，我的幼儿园老师甚至怀疑过我是个脑瘫，十分严肃地和我的妈妈谈过话。
我妈妈也是十分重视，在看见我和跳绳酱令人绝望的配合后，当场大大地发了一个狠彪，唾沫配眼泪，骂天骂地骂老公。
还没等放学，我妈妈就把我拉走了，带我去测了智商，万幸测出来是正常的，我毫不怀疑要是当初测出来我真是弱智，我肯定得拿着妈妈给的两块钱去出门右转的孤儿院买雪糕吃了。
随着年龄增长，我的智商越发正常，但我的体育却没有一点长进，十五岁时跑八百米都可以被人套一圈的可悲程度。
但现在，我上上下下少说跑了一千五百米，居然感受不到一点疲惫，我的呼吸很急促，我的心跳的很快，可是我一点也不疲累，我很兴奋，这当然很诡异，但我控制不了。
我拿起笔，端正地坐到书桌前，把书桌上乱七八糟碍事的书都推开，扫除障碍后我捏着笔头，按着白纸，毫不犹豫地写了起来。
我早就有很多想问的，绝不会出现提笔难书的情况，我只担心写地太多了，看起来是否会有碍观瞻。
写到白纸的一半时，我突然停笔，我一直在输出一些询问，却没有顾忌现在的他能否承受住我的沉重，我甚至想把我所做的一切向他全盘托出。
我呼出一口气，我得变得轻盈一些。
我把写了一半的纸揉成一团丢进垃圾桶里，我不能再写我自己了，我得写他。
但是看着一整张白纸，我却半个字都写不出来，我的脑子里都是些没有意义的东西，我得吸引一点他的注意，写点有意思的东西。
我失败了，我只能写出：你感觉怎么样?对不起，我很久没来看你。
我手一顿，把它涂成一团黑，继续写：对不…我又把它划掉，再写：我知道你…划掉。
划掉划掉划掉划掉……
：我想来看看你，对不起，我当初把话说的那么重。
划掉。
我深呼吸，继续写：你现在感觉很不舒服，等你稳定下来，我来接你回家。
我盯着这几个字，想象他看到这几个字的心情，也许会和电视剧里演的那样感动到落泪么？我感觉到我隐隐期待那样的事发生。
我在干什么?我在想什么?我为什么要写信?
我静止了。
我想当救世主吗？一个吸食别人感激的怪物，为什么我明明一点都不为他的痛苦感到心疼，却还要写信给他呢？
是因为家里只有他每月900的残疾人低保能维系生活了?还是因为妈妈几乎将所有的钱都充进精神病院里的预交医疗费里了?我想和他打好关系，我想他早点出院不要浪费那么多钱。
我真的在乎他的死活吗？
我不是早就不爱他了吗？以前他正常的时候，我很喜欢他，甚至以他为豪，李慰是我的弟弟，谁看见我都会说“她就是李慰的姐姐。”
可他那个样子了，几乎所有人都和他断了联系，远离了他，认为他会带来麻烦，好像他是个不知道什么时候会爆炸的炸弹，只是生了病，就没人当他人看了，肆无忌惮地怜悯他，嫌弃他。
就是这样，李慰失去了所有的光辉，他不再是帅气开朗受人欢迎的天才，他只是一个精神病，是阳光葵花医院封闭病房的一个患者。
“李慰的姐姐”不再是什么荣誉称号，我也成了被怜悯的东西，也许就是这段时间我习惯了被人怜悯，甚至学会利用和享受别人的怜悯。
他也会习惯的，他从不高傲、不会认为别人的怜悯是羞辱，在我还在村子里和奶奶生活在一起时，仅仅相识两天的他坐在我房间的书桌边，我旁边的奶奶还在打呼噜，我坐在床上听他说学校里大家对他的孤立和欺辱，听他说母亲对他的忽视和吝啬。
“他们打我，男生打我，女生也打我，我只打