可这种注重“事件”，而不是“故事”整体的思路，就会导致情节的有效性大大减低，一个情节能完成事，要分成几个情节完成，最后造成故事的冗长。
于是整体不是会出现一种“一段时间无聊，突然又激情澎湃”的状态。
我在思考中产生一种“顿悟”的感觉，似乎突然意识到大纲该怎么写，小说该怎么写。
好的小说情节设置，应该是螺旋状的，是所有线拧得像一根线一样，螺旋缠绕上升。
而我现在的小说写法，像个赛道，一根根各自为营往前，然后在某一段突然一头扎拧在一起。
这时候我开始去审视手里的作品，就会有种“它可以更好，我有能力让它更好。这么好的故事，我怎么能让它止步于此”的想法。
于是我深陷在一种困境里。
我的大纲和我呈现的内容本身已经有诸多冲突；
我现在思路又出现了更多冲突；
而现实的环境里，我没有完成这篇文其实会有非常大的压力，有一把达摩克利斯之剑一直悬在我的头顶，我没有太多时间。
再加上其实上一次《沧澜道》的重修经历也让我意识到，我此刻认识的不好，未必是真正的不好，每一个选择都有优缺点，等一鼓作气，按照我现有的能力好好写完，我才能更客观审视作品。
于是我其实是在极度高压之下，忍受着自我挑刺、自我羞辱，自我批判，然后努力前行。
这个过程里，我不断告诉所有人，我要修它，我会修它，完成它，修改它，成了当时支撑我写完的最大动力。
在这样不断自我羞辱，自我逼迫的过程里，我慢慢开始有了一些躯体反应。
最开始的时候是坐在电脑面前会开始冒冷汗，后来是开始会感觉肌肉的跳动，心跳加速，难以呼吸。
我去医院检查了心脏，确认没问题后，我大概知道这就是焦虑症的问题，于是就准备一个速效救心丸当安慰，继续写下去。
可后来逐渐的，我开始完全无法感觉情绪，人物对我很陌生，记忆力也急速下降，经常写两段，无法记住前段的内容。
睡眠越来越差，每日经常处于一种好像醒了，又无法思考的状态。
但好在的是，它也不是每天如此，隔几天，我就又会有一两天清醒的时间，可以一天写个一万多。
所以我经常会在状态好的时候信誓旦旦，觉得可以写，然后又突然之间就什么都消失了，归于虚无。
而且我无法确定我的“好状态”是什么时候，我只知道如果我宣告了更新时间，紧张感和deadline会让这种“状态”容易出现一点，这就会导致我总是忍不住试图去确定一个更新时间。
这中间我也尝试过很多办法，比如说去改变写作环境，去新的城市，在写作前先去泡澡按摩运动放松肌肉，不断做心理咨询。
我甚至想过使用药物，但是用药过后的朋友又告诉我这会进一步加剧写作的难度。
而我所有信念其实都只是写完它，好好的、完整的、认真的写完它。
所以我一直没有用药。
等到八月左右，我预估要写完了，也很高兴告诉大家应该不久了。
没想到是写完后，又开始了，我开始等待我的“灵感日”降临，但或许是感知到最后结局的难度，因为结局需要非常高昂的情绪，但我的心力其实没有那么多，我支撑不了，于是这次灵感日的等待变得格外的漫长。
于是一日等待一日，我在朋友介绍下换了一个流派的咨询师重新开始，每天写500~2000字，一点一点往前爬行。
最后，我终于在9月30号，完成我的心理治疗后，意外等到了我最后的灵感日。
我按照我很早已经准备好的大纲，写完了最后一个部分。
裴子辰选择回到过去，到一千年前去开始他们的命运，这个情节是我在中期确定的，我为这个情节动容哭过好几次，最后写到这里，我好像随着故事结束，开始慢慢重新活了过来。
我在夜里非常高兴的给影视方发送了邮件，然后忐忑不安的询问了她一些合同事宜。
在问她时，我恍惚又想起心理医生和我的聊天，不要预设不确定的事，没有不顺利发生，就预设一切顺利。
我完成了我热爱的故事，我热爱它，便会有许多人同样热爱它。
之后我开始欣赏这篇文，在深夜于天光中兴奋睡去。
久违的幸福感将我包裹，以至于我在此刻描写还觉热泪盈眶。
现在我回顾全程，当然因为距离太近，我其实对于作品依旧是很难客观去考量的，可我也明显感觉到我在修文这件事上情绪弱了很多。
其实现在回顾来看，它的完