我想，我已经拥有了曾经未曾拥有过的幸福。
不瞒你说，我重生了。
虽然不确定这是否是一个梦境，但我还是重新回到了我17岁那年。
而我记得上一辈子，亦或是在梦里，我是跳河死的。
车流不息的大桥，步履匆匆的行人，吹在脸上那微凉的风。路上的灯再亮也照不亮我回家的路。
于是我想，一走了之好了。不用再面对这个令人绝望的世界，世界上也从此少了一个像我这样的废物。
这多好呀。
寻思的念头一冒出来，就像是病毒一般，侵占了大脑。
于是我翻上栏杆，迎着裹挟着汽油味的风，想了很多。想我没有光彩的童年时代，想我被当成皮球踢来踢去的少年时代，再到如今一塌糊涂的生活。
这一切都是了断我人生的刀子，我想一个人为什么会这样倒霉，临死之前竟想不到一件得意的事情。
我没有哭，心平静得如同一摊死水。跳下去，跳下去，就不用再面对了。
纵身一跃，我只觉得冷，六月的河水似是严冬那般，叫人哆嗦。
那是我26岁的夏夜，我自愿溺死在了独属于我的寒冬。
冬天，在我印象里一直是个很漫长且痛苦的季节。
我虽是家里的独生子，但我的家从不曾欢迎过我。
父亲酗酒家暴，母亲软弱卑微，从不敢反抗。
八岁那年冬天，我独自放学回家，看见父亲带回来一个女人，不是妈妈。
我进门寻找，妈妈不在家里，不好的预感涌上心头。
我问他：“妈妈呢？”
他说。
臭婊子早该滚了。我头一次感到惶恐。可能从小到大畸形的家庭让我认为拳脚相向是对的，父亲的暴力是可以容忍的，只要我可以像别的小孩那样有爸爸，也有妈妈，家就是完整的。
我第一次克服内心深处向上翻涌的恐惧，质问这个男人——这个仅仅付出了一个精子的男人。
为什么？为什么要赶母亲走？
他甩了我一巴掌，说我小孩子家家什么都不懂。
楼下的邻居收留了我一晚，为我上了药。第二天就叫母亲来将我领走了。
我的右侧脸颊高高肿起，那是我人生里受到的无数个巴掌中的一个，亦是苦难世界给我的第一个夹杂着冰晶的巴掌。
其实我也同样恨这个懦弱的女人，她所有的勇气似乎都花光在了男人私奔的那一晚。
我父亲曾是一个空想家，农村出身，村里唯一的大学生，与我母亲再大学认识，很快便坠入爱河。
而我母亲出身在一个不缺吃穿的家庭，她的前半生平平淡淡，父母强势，为她规划好了一切。
两人到谈婚论嫁的年纪时，母亲带父亲去见了家长。外公外婆见了我父亲，他们认为这个小伙子虽然相貌堂堂，学识也还算不错，可行为举止不甚大气，人品不行，女儿嫁去肯定会吃亏。
他们反对。
但母亲那时正沉溺于父亲营造出的甜蜜假象里，义无反顾就跟着走了。
他们领了证，日子一天天过。
母亲在怀上我之后，父亲将我母亲从家里带来的钱全捐走了，美其名曰“创业”。业倒是没创出来，反而染上了酗酒。
我不认为他有那么多事需要靠解酒消愁的，那段时间，家里的开销全是我母亲一个孕妇挣来的。
我父亲虽然考上过大学，可那粗鄙的习惯，恶臭的言语是乡下养出来的，无法改变的。他所有吃的用的，都是母亲提供的，却仍认为男人才是一家之主。
可笑愚蠢的观念，是酒精浸泡了他，他却好像一直活在自己的世界。
母亲怀胎八月，他第一次暴露本性，□□了母亲。如果不是我命大，或许就不会出现在这世界上了。
家暴只有一次与无数次。接下来的年岁里，只要他不顺心，便会抄起衣架，拖把…
我也曾报过警，可那只是“家务事”。
家务事，只是对暴力行为批评教育，过后是更加恶劣的谩骂和毒打。
母亲来接我走，我看见她苍白的脸。三十出头的年纪就浮现出了皱纹。我既怨她在每一次暴力事袖手旁观，却也感激她没有抛下我——代表着痛苦过去的我。
我想过如果她没有生下我，是否能少忍受一些，可以早点早点脱身，活得轻松一点。
可，那只是如果。
14岁那年，母亲再嫁，带着我嫁给了一个有啤酒肚的暴发户。
生活处处需要钱，我们租的房子，我的学费，水电费，还有柴米油盐。
要不是穷的真的要活不下去了，相信她不会再将自己困进婚姻的