我开始讨厌照镜子，讨厌试衣服，甚至讨厌出门。以前总爱买新衣服，衣柜里塞满了各式各样的裙子、衬衫，每天早上都会精心搭配；现在打开衣柜，只剩下几件深色的、能遮肚子遮肉的宽松T恤和运动裤，翻来覆去就这几件，穿得自己都觉得腻。有一次跟朋友逛街，看到一件很好看的碎花裙，伸手想去摸，导购员笑着说“这款最大码到L号”，我缩回手，尴尬地笑了笑，拉着朋友匆匆离开。从那以后，我再也不想买衣服——反正也没有我的尺码，反正穿什么都不好看，何必自讨没趣。
我开始放弃自己。不洗头，美其名曰“自然”；不护肤，说“这才是生活的常态”；甚至把曾经爱不释手的护肤品、化妆品，一股脑打包送给了先生的妹妹。我告诉自己“都当妈了，还讲究这些干嘛”“把孩子照顾好就行了”，可只有我自己知道，这不过是自欺欺人——我不是不想精致，是没了精致的底气；不是不爱漂亮，是漂亮已经离我太远。
有一次，先生加班回来，我穿着松垮的睡衣，头发乱糟糟地坐在沙发上喂孩子，他随口说了句“你怎么穿得跟个大妈一样”。我当时没说话，可心里像被针扎了一下——是啊，我现在这个样子，可不就是个惹人厌的大妈吗？腰粗、屁股大、脸圆、头发油，没有一点女性的精致和鲜活，连自己都懒得看自己一眼，又怎么能指望别人喜欢？
那天晚上，孩子睡熟后，我坐在沙发上，看着手机里孕前的照片——照片里的我，穿着合身的裙子，笑容灿烂，眼神明亮，浑身都透着朝气。再看看现在的自己，突然就哭了。我为什么要把自己活成这个样子？为什么要因为生孩子，就放弃了自己？为什么要把“妈妈”这个身份，当成不爱自己的借口？
也就是在那一刻，我下定决心：我要减肥，我要找回曾经的自己。我不想再被困在140斤的体重里，不想再穿那些遮遮掩掩的衣服，不想再因为自己的外表而自卑，不想再被别人说成“大妈”。我要掌控自己的身体，掌控自己的生活——连自己的体重都控制不了，又怎么有底气去面对婚姻里的那些风雨，怎么有能力去争取自己想要的生活？
我的目标很明确：先从140斤减到120斤，再努力减到110斤，回到孕前的体重，回到那个鲜活的自己。
减肥的路，比我想象中更难。刚开始，我试着“少吃”——早餐只喝一杯豆浆，午餐只吃一小碗米饭和青菜，晚餐干脆不吃。可饿肚子的滋味太难受了，下午不到四点就饿得头晕眼花，晚上躺在床上，肚子咕咕叫，根本睡不着。好不容易熬到第二天，看到桌子上的包子油条，还是忍不住抓起来吃了两个，前一天的坚持瞬间白费。
后来，我开始研究食品热量，下载了热量计算APP，每吃一口东西都要查一下热量。我知道了乌冬面热量低，就每天中午煮一碗乌冬面，加几片青菜和一个鸡蛋；知道了关东煮里的萝卜、海带、魔芋结热量不高，就经常去便利店买关东煮当晚餐。刚开始还觉得新鲜，可吃了半个月，嘴里都淡出了鸟味，看到乌冬面就想吐，看到关东煮就头疼。
更让人崩溃的是体重的反复。前几天好不容易瘦了两斤，心里还没来得及高兴，周末跟朋友出去聚了一次餐，吃了点火锅，喝了点饮料，第二天称重，体重直接飙回了原点，甚至还重了半斤。那种挫败感，像一盆冷水，从头顶浇到脚底，让我忍不住想放弃——为什么减肥这么难？为什么别人减肥都那么轻松，我却这么费劲？为什么瘦的时候是几两几两地掉，长肉的时候却是几斤几斤地涨？
有好几次，我站在冰箱前，看着里面的蛋糕、饼干，馋得直流口水，想不管不顾地吃个痛快，想跟自己说“算了，胖就胖吧，反正都这样了”。可每次想到镜子里那个臃肿的自己，想到先生那句“像个大妈”，想到孕前那个鲜活的自己，又咬着牙把冰箱门关上了。我告诉自己：胖子不是一口吃成的，瘦子也不是一天能减出来的，坚持下去，总会有效果的。
我开始逼着自己运动。以前我最讨厌运动，跑两步就喘得不行，可现在，每天晚上孩子睡熟后，我都会在客厅里跳半小时健身操，跟着视频里的教练，笨拙地伸胳膊、踢腿，汗水顺着脸颊往下流，衣服都湿透了，累得像条狗，可心里却有种莫名的踏实——至少我在努力，至少我在为了自己而改变。
慢慢的，体重开始一点点下降。从140斤到138斤，用了半个月；从138斤到135斤，又用了半个月。虽然很慢，但每瘦一斤，我心里就多一分底气，多一分自信。我开始敢照镜子了，开始敢去逛服装店了，甚至开始重新买护肤品，学着给自己化淡妆。
有