答案清晰又刺眼——我把自己丢在了别人的情绪里，丢在了婚姻的琐碎里，丢在了无休止的猜测和自我否定里。我总在猜他为什么突然沉默，猜婆婆那句话是不是在针对我，猜他们母子聊天时是不是在说我的不好；我总因为他的冷漠而质疑自己“是不是我不够好”，因为婆婆的脸色而否定自己“是不是我太计较”，因为别人的一句话、一个眼神，就把自己陷入情绪的泥潭里，无法自拔。
我想起那些日子，他冷暴力我的时候，我握着手机反复翻看聊天记录，试图从只言片语里找出他不高兴的原因，哪怕明明知道错不在我，也会忍不住想“是不是我那句话说重了”“是不是我不该提那件事”；婆婆对我态度冷淡的时候，我会翻来覆去地回忆自己最近有没有做错什么，会因为她没跟我说话而心慌，会因为她跟先生多说了两句而嫉妒。我像个没有根的藤蔓，把别人的喜怒哀乐当成了自己的参照物，别人开心，我就松口气；别人不悦，我就陷入自我怀疑。
可后来我才明白，这种猜测和自我否定，是对自己最残忍的消耗。你永远猜不透别人心里在想什么，就像你永远不知道他为什么会因为一句无关紧要的话而冷漠你，不知道婆婆为什么会突然对你变脸。可你却因为这些猜不透的事，让自己变得敏感、暴躁，变得爱抱怨、爱吐槽，把原本鲜活的自己，折腾得面目全非。
在这场婚姻里，我承认我有错。我错在把太多精力放在了别人身上，错在因为他们的矛盾而乱了自己的节奏，错在把自己的情绪主动权，拱手让给了别人。我总觉得，只要我体谅他、包容他，只要我对婆婆多些忍让、少些计较，日子就能变好。可事实是，我越是迁就，越是委屈自己，就越容易失去自我，越容易被别人的情绪牵着走。
有一次，我跟朋友吐槽这些事，朋友看着我说：“暖暖，你有没有发现，你从来都没为自己活过？你总在考虑他的感受，考虑婆婆的感受，却唯独忘了考虑自己的感受。”朋友的话像一记耳光，打醒了沉浸在自我感动里的我。是啊，我总说“为了孩子”“为了这个家”，可我忘了，一个连自己都不爱的人，怎么有能力去爱别人，怎么有底气去守护这个家？
我开始反思，那些因为别人的情绪而难过的日子，那些因为自我否定而流泪的夜晚，到底值不值得？答案是否定的。他的冷漠，不是我造成的，是他处理不好家庭关系的懦弱；婆婆的态度，不是我不够好，是她固有的偏见和固执。我不该因为别人的错，而惩罚自己，不该因为别人的喜怒哀乐，而质疑自己存在的价值。
爱自己，从来都不是一句口号，是在委屈的时候告诉自己“你没错”，是在疲惫的时候允许自己停下来，是在别人忽视你的时候，主动把目光投向自己，把温柔留给自己。我开始学着不再猜测他的心思——他想理我，自然会理我；他不想理我，我再怎么追问，也只会换来更多的冷漠。我开始学着不再因为婆婆的态度而自我否定——她喜欢我，我欣然接受；她不喜欢我，我也不必强求，我只要做好自己该做的事，问心无愧就好。
我开始给自己留一点时间，做自己喜欢的事。以前总说“没时间”，可现在才发现，不是没时间，是我把所有时间都给了别人，忘了给自己留一点。我会在孩子睡熟后，泡一杯喜欢的茶，读一本搁置了很久的书；会在周末的下午，约上朋友去逛逛街、吃顿好吃的，不用考虑“他会不会不高兴”“婆婆会不会有意见”；会在情绪不好的时候，对着镜子给自己一个微笑，告诉自己“没关系，你已经做得很好了”。
慢慢的，我发现自己变了。不再像以前那样敏感易怒，不再因为别人的一句话而辗转反侧，不再因为他的冷漠而陷入崩溃。我开始把注意力放在自己身上，努力工作，提升自己；好好吃饭，好好睡觉，照顾好自己的身体和情绪。当我开始爱自己的时候，我发现，那些曾经让我痛苦的事，好像没那么重要了；那些曾经让我在意的人，好像也没那么值得了。
我知道，爱自己不是一蹴而就的，需要慢慢练习，需要时刻提醒自己。也许我还会因为他的冷漠而难过，还会因为婆婆的态度而委屈，但我不会再像以前那样，让这些情绪淹没自己。我会告诉自己：“你可以难过，但不能一直难过；你可以委屈，但不能一直委屈。你要好好爱自己，因为你值得被爱，值得被温柔对待。”
婚姻不是一个人的妥协，是两个人的共同成长。如果他不懂珍惜你的付出，不懂尊重你的情绪，那你更要好好爱自己，因为你是自己人生的主角，不是别人情绪的附属品。你不必为了谁而改变自己，不必为了谁而委屈自己，你只要做好自己，好好爱自己，就够了。
现在的我，终于明白：爱自己，才是终身浪漫的开始。只有好好爱自己，才能有底气去