心里像装了个不停旋转的陀螺，从“心疼他”到“怨他”，从“责怪自己”到“委屈难平”，反反复复，停不下来。几天前还在深夜里抱着被子忏悔，觉得自己不该总跟他闹脾气，不该让他夹在中间受委屈，可没过几天，那点愧疚就被他突如其来的冷暴力冻成了冰，只剩下满心的烦躁和不甘。

    前几天的夜里，我看着他疲惫地靠在沙发上，眼底的红血丝像细密的网，突然就心软了。想起他夹在我和他妈之间的为难，想起他为了工作、为了这个家奔波的样子，心里满是愧疚——是不是我太任性了？是不是我不该总揪着那些小事不放？是不是我给的压力太大，才让他这么累？我甚至主动凑过去，抱着他的胳膊说“对不起，以后我不跟你吵了，我们好好过日子”，他当时愣了一下，然后轻轻拍了拍我的背，说“没事，我知道你也委屈”。那一刻，我觉得所有的矛盾都能化解，所有的委屈都能放下，只要我们好好的，一切都值得。

    可这份温情，没撑过三天。就因为我随口提了句“妈今天那样做，我有点不舒服”，他的脸瞬间就冷了下来，转身就走，之后便是无休止的沉默——不接电话、不回微信、回家后无视我，把我当成透明人。前几天的心疼和愧疚，像被戳破的泡泡，瞬间消失得无影无踪，取而代之的是汹涌的委屈和愤怒：为什么我刚体谅完他的不容易，他就用这样的冷暴力对待我？为什么他永远看不到我的委屈，永远只会站在他妈妈那边？为什么我们之间的温情，这么不堪一击？

    心里的天平开始剧烈摇摆。一会儿觉得，他也不容易，夹在中间左右为难，冷暴力也许只是他不知道怎么处理的无奈；一会儿又觉得，再无奈也不该这样对我，不该用沉默和冷漠把我推开，不该让我一个人承受所有的情绪。一会儿责怪自己，是不是我真的太敏感，太斤斤计较，才总把小事闹大；一会儿又心疼自己，明明我只是想要一点理解和安慰，却总被当成“挑事”的人，总被这样冷漠对待。

    这种反复，像一场没有尽头的内耗。前一秒还在告诉自己“要平静，要包容，要好好跟他沟通”，下一秒看到他冷漠的眼神，听到他跟他妈说笑的声音，心里的火气就忍不住往上冒，只想冲上去跟他吵一架，问清楚他到底把我当成什么。可真的要开口时，又突然泄了气——吵了又能怎么样？不过是让矛盾更激烈，让他更反感，让自己更委屈。

    我甚至开始怀疑，是不是我有问题？是不是我太情绪化，太容易被他影响？不然为什么前几天还在忏悔，几天后就又暴躁？为什么明明想摆脱这种困境，却又一次次陷进去？我试着跟自己说“别管他，做好自己的事就好”，可眼睛还是会不自觉地盯着他的手机，耳朵还是会留意他和妈妈的对话，心里还是会因为他的一句话、一个眼神而波澜起伏。

    这种循环，像一出狗血的肥皂剧，每天都在上演着相似的剧情。我体谅他，然后他冷漠我；我委屈愤怒，接着自我怀疑；我再次体谅他，他又再次冷漠我……周而复始，没有尽头。我像被困在一个怪圈里，明明知道这样下去不对，却怎么也走不出来。

    有时候夜深人静，我看着身边熟睡的他，心里一片茫然。我不知道这样的日子还要过多久，不知道我们之间的感情还能经得住多少次这样的反复。我想过放弃，想过逃离，想过再也不管他和他妈妈的事，只管好自己和孩子。可真的这么想的时候，又会想起我们刚在一起时的美好，想起他曾经对我的好，想起孩子稚嫩的笑脸，心里又软了下来，觉得“再忍忍，也许就好了”。

    可忍到最后，换来的还是他的冷漠。我开始厌倦这种反复，厌倦这种内耗，厌倦自己像个疯子一样，一会儿哭一会儿笑，一会儿心疼他一会儿怨他。我真的不知道该怎么办了——不体谅他，我会愧疚；体谅他，我会委屈。不跟他计较，我会憋得难受；跟他计较，又会引发更多的矛盾。

    心里的疲惫像潮水一样涌上来，压得我喘不过气。我只想好好的，只想有个平静的家，只想被好好对待，可为什么这么简单的愿望，却这么难实现？为什么生活总是这样，在温情和冷漠之间反复拉扯，在理解和怨怼之间来回摇摆，把我折腾得筋疲力尽？

    我不知道这场狗血的循环什么时候才能结束，也不知道自己还能坚持多久。只觉得心里的那点热情，那点期待，正在被一次次的反复慢慢磨掉，像被风吹过的烛火，明明灭灭，不知道什么时候就会彻底熄灭。