本来以为会过段时间再说起K，但今天刚好看了本校园文小说，心里总有些酸涩，也想起他，所以今天也还是写他吧。

    为什么说我的喜欢经不起推敲呢？那就要往前一年了。

    小学六年级，我从广州回到家乡读书，因为是插班生，还住在外班寝室，就莫名其妙被孤立了。

    后来高中时，我问了和我从小学就认识的朋友，为什么当时大家要排挤我？

    她说，我来学校第一天，就在宿舍因为分到外班寝室而大哭，搞得班里人缘很好的班长要和我换寝室。

    最后当然是没换的，我拒绝了。

    那是我人生第一次住校，我很惶恐，加上住在外班，父亲马上也要离开，所以没忍住一直哭，但我从来没想过要谁和我换寝室。

    就这样的无妄之灾，让我人生都开始转向了深渊。

    被孤立、被鄙夷、被恶意揣测、被摔门撞伤、被翻看日记……

    因为这篇文不是说校园暴力，就不详细说了。

    总之，因为这短短半年，我的性格、我的人生都改变了。

    我变得刻意活泼开朗，生怕再一次被孤立。我变得谨小慎微，总是害怕，也不敢真心交朋友。

    刚上初一时，是我离开那个小学没多久，然后就遇见了K。

    K符合了我少女时代所有美好的幻想——高高瘦瘦，样貌出众，成绩优秀，总是挂着漫不经心地笑，喜欢穿白衬衫，晚饭时间也总是去打篮球。

    他身边的朋友很多，追随者也众多，经常可以在同学嘴中听到他的名字和事迹，偶尔还能听见老师说起他。

    可其实我并不了解他。

    当时的我太需要一个情感寄托了，而他刚好足够优秀，又离我太遥远，于是成为了我感情的承载体。

    我喜欢了K四年，没有和他面对面说过话，只在企鹅上短暂地聊过几次天。

    实话说，现在的我，实在想不到真正的K到底有什么吸引我的，多年后的现在再看他的照片，也觉得只不过是普通人长相，他的成绩也在高中慢慢下滑，早就不如我了。

    他不再足以成为我的承载体。

    可在初中那几年，他确实如同太阳一般引领着我。

    他的高中是我们那里最好的高中，我想着他，想和他考上同一所高中，于是那几年都憋着一口气努力，甚至还做梦梦到与他在高中相遇。

    不过，我中考发挥失常，只考上第二好的高中，也再没机会见过他。

    我和K是在他上大学没几个月后断联的。

    他的高考成绩很差，也因此自厌了很久，而我当时总陪着他说话。

    K的十八岁生日，第一个对他说生日快乐的人是我。

    这段感情到这里就已经足够了，是最好的模样了，所以直到现在我也能很高兴地说起我喜欢过K。

    上了大学没几个月，他也从高考的阴霾里走了出来，回我消息的速度越来越慢，直到十一月的某一天，我给他发消息，看见了一个红色的感叹号。

    当时似乎是难过的，但也松了一口气吧。

    当时的我已经意识到我喜欢的不是真实的他了，只是喜欢太多年了，总也狠不下心放弃。事到如今，他先一步替我选择了。

    我喜欢上他的时候是在十一月的深秋，放弃他的那天也是十一月。

    我看着外面的风，和特意绕道经过他高中的校门，心里酸涩，但终于选择放下了。

    四年，说长不长，说短不短，我日复一日地想念他，打听他的消息，梦想可以再见到他，最后还是草草收尾，甚至没有一声再见。

    后来我高考填志愿的时候，没有选择他所在的城市，而是根据成绩选了个最适合的大学。

    从放弃他以后，我再也没听到他的任何消息，他似乎真的只存在于记忆里，什么痕迹都没有留下。

    其实人和人的缘分是很浅薄的，只要不处在同一环境，很容易就失去联系，甚至这辈子都不可能再遇见。

    加上除了我的执着，我和他之前再没有任何连接点，缘分更是几乎没有。

    我没有再见过他，也没再打听过他的任何消息，我明白我并不是真的喜欢他，但我也有时会怀念他。

    即使这份喜欢是有瑕疵的，但当时喜欢他的我是真的。

    我的第一次喜欢，在深秋开始，也在深秋落下帷幕。