我写过很多次遗书。

    死亡一直都是我的退路，事实上我时常觉得太累了，想闭上眼休息，然后再也不睁开眼。

    这个想法我和我的朋友们提起过，他们皆是惊慌地告诉我说，自杀很疼，而且你肯定会后悔的。

    我不由的想起当年我写的一封遗书——“或许真正面临死亡的时候，我会颤抖、会哭泣、会声若蚊吟地说我后悔了。可是当我清醒理智时，我依旧会毫不犹豫地奔赴死亡的怀抱。而那些挣扎，只不过是出于人对生的渴望、对死的畏惧的本能。”

    我经常疲于面对这个世界，不愿参与任何人际交往，可人偏偏是群居动物，我又不得不笑脸相迎。

    我总是不由己的，我意识到。

    我的老师问我们，如果你拥有一套自己的房子，你希望它是什么样的。同学们的回答五花八门，有希望越大越昂贵越好，也有希望三室一厅温馨就好。

    我希望，这套房子拥有一个小客厅，一间我的卧室，然后一个小厨房和卫生间，就够了。不要太大，最好我在门口可以一眼看尽这个房子。

    最重要的，它必须完全的属于我，不会有人可以毫无阻拦地闯进它，拉扯我去干什么事。

    我希望当我疲惫的时候，可以真切的有一个地方完全属于我，能让我安心尖叫痛哭，不用想着会不会有人听见，更不用试图伪装正常。

    近来回家一段时间，才过去两天，母亲就总念叨说我变了，脾气怎么这么暴躁，跟我说什么都不听。

    确实，今年来，我愈发感到愤恨和无奈。

    但我是这么告诉母亲的，“我一直就是这样的人，只是以前被困着读书，不得自由。现在的我，才是真正的我。”

    母亲很不解。

    她不知道，我早就不是他们眼里的乖孩子了。我大学第一个学期就挂科，第二个学期逃课去看livehouse被抓到，之后又瞒着家人一个人去重庆看演唱会。

    但这些都不意味着我就是什么坏孩子，我只是在自由地做我想做的事，我没有违法乱纪，没有不自尊自爱，我只是想弥补前面这么多年我所未看的世界，我有错吗？

    只是我不能也不愿再是他们眼里的乖孩子。我不想听他们的放假就回家，他们说去哪就去哪；我不想就这样毕业回家当老师考编；我不想留在所谓的“家乡”，它让我感到压抑、痛苦；我甚至不想与他们多相处多沟通，因为沟通是没有用的，我不遵循便是我错了、我变了。

    我可以也愿意给予所有除生存必须的物质金钱给他们，可感情，可自由我绝不能忍让。

    我宁愿穷困潦倒，走投无路，也不要把自己困在那片我看了无数年的天地，不要规规矩矩的成为老师留在他们身边，然后再听从他们的话相亲、结婚、生子。

    如果是这样，我宁愿去死。