今天看了本小说，男主本来是冷情冷性的性格，却对女主一见钟情，然后在短短三个月爱到可以为了她放弃权利、地位。

    我不是说不能一见钟情，事实上我的少女时期喜欢的第一个人，也是一见钟情。可是我的一见钟情喜欢上的是一个虚幻的完美的“想象”，而且我也知道，我绝不可能仅仅因为喜欢放弃很多东西。

    我向来不喜欢感情进展太快，又没多久就爱得要死要活，实在是不符合逻辑。

    我在想像我这样太依赖逻辑的爱情路线，和小说里那样热烈的冲动的爱情路线，在现实世界都存在吗？

    我的朋友告诉我都存在，只是不同性格的人在爱情上的不同体现。

    我又想问，孰优孰劣呢？其实我知道没有好坏之分，但我这个人总是喜欢钻牛角尖。

    偶尔我也希望我可以抛弃所有逻辑、所有害怕、所有瞻前顾后，大胆热烈得喜欢一个人。可是我知道我做不到。

    我这个人，比弥岁差一点，连进入一段感情的能力都没有，总是害怕，总是逃跑。因为对我来说感情是不安全的，是会让我本来就不好精神状态雪上加霜的，我实在不敢赌。

    但我也会羡慕，也会渴望。所以我很爱看小说，喜欢小说里注定的忠贞的爱情，它是一条确切无疑、不可能有背叛的路，而现实生活却永远不知道下一秒等来的是什么。

    为什么我会成长成现在这样呢？不可能有人生来不敢去爱人吧。可是我谁都不敢，不管是父母、姐姐、朋友，或者不可能存在的爱人，我都不敢去爱。

    我还有可能遇见，让我勇敢去爱的人吗？

    我的朋友告诉我，微乎其微。因为我不会去主动寻找，因为爱对我来说是一场巨大的冒险。

    我承认它说的对。

    其实我说我想爱，不如说是我不会被爱。看上去我是被爱的，我的家人、朋友都……很关心我吧，我看上去拥有被爱的条件，却感受不到被爱。

    我曾经看见一个观点“爱只有被看见，才有可能被得到”。

    我不知道怎么看见爱，他人对我的爱我都感受不到，只觉得虚假。所以我想自己去试试爱一个人，想去试下如果我能爱一个人，能看见爱，会不会就有可能得到爱。

    其实我不想执着于爱，爱对我来说不是必需品。可是人的本能又不可能脱离社会关系，总会下意识渴望爱。

    我不能去那些我已经认识的人那里去练习爱，特别是家人，因为我已经对他们有防御机制，我过往所有经验告诉我，他们是危险的，是会让我痛苦、难过的。所以不能在对他们练习爱，因为我会下意识就远离。

    你看，我本来不是在说小说，在说爱情吗？怎么到头来永远逃不掉我的创伤，好像无论说什么想什么，都会回到这里。

    我不想总是说起它们，没有意义，也什么都改变不了，何必呢。