真正的痛苦，是在后来的无数个瞬间。

    当我去菜市场买饺子皮时，我意识到我再也不能吃到母亲包的白菜猪肉；当我翻开一本书时，我意识到再也不会听到母亲叮嘱我别看太久；当我打开冰箱的时候，能对着里面愣好久好久，就盼着母亲突然冲出来，骂我一句冰箱用完要马上关上……

    于那些瞬间一遍又一遍地提醒我，母亲走了，去世了，死了，再也回不来了。

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    死。

    原来是这么恐怖的事。

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    那一年吴理也很忙，他不像我按部就班，大学连跳几级，我硕士毕业的时候，他已经在忙他的博士论文了。

    因而，我时常守着空荡荡的屋子，只有狗蛋心情好了会对我喵上几句。

    我知道吴理想让我继续深造，可我看着那些申博资料，怎么也提不起兴致。

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    我爱上了喝酒。

    但并不贪杯。

    我试图用酒精麻痹我的神经，没想到最后却等来了一张胃癌中期的报告单。

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    吴理跟我提分手那天，是我拿到诊断报告的那一天。

    他不知道。

    就在前一日，我父亲也离我而去了。

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    煤气中毒，是自杀。

    他的遗书只有一句话。

    “我忍受不了没有你的日子，抱歉，小添，我要先去找你妈妈了。”

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    你看。

    谁说殉情只是古老的神话。