亲爱的，
当你多年后再翻开这本回忆录时，
你是否会与现在的自己产生共鸣？
当你再次听到某个人的名字时，
你是否会回想起关于TA的种种过往？
你又是否会将自己代入其中……
1.伤痕是我们前行的脚步
谨以此篇，致亲爱的自己。
我一直认为，人需要写一些文字给自己审视。村上春树曾言：尽管当前处境艰难，但未来这段经历或许会绽放出美丽的花朵。接受命运赋予的所有考验，勿因他人或他事而否定自我。生活之路从不会一帆风顺，步伐虽小，但只要坚定前行，足矣。
我始终坚信，当下的困顿，不过是黎明前的短暂黑暗。所有遭遇的挫折，皆是未来成功的伏笔。沿途花儿终将绽放，你的未来之路亦然。学会接纳一切，已然发生的，便是唯一会发生的事实。每一次看似自主的选择，实则皆为命中注定，无法改变的过去不必追悔，未来的机遇仍可把握。
不必慌张，太阳落山后有月光相随，月亮西沉后有朝阳迎接。将一切交付于时间。人生的聚散离合，亦不过如此。
2.瞳孔失焦 泪水浸染双眸那都是你的苦与难
亲爱的，好久不见。
仔细想来，我也有一段时间没有写日记了。难道是因为“幸福的人是不会写日记”吗？当然不是。那么，究竟是为什么呢？我并不确定。或许，在我看来，很少有人愿意将自己的苦难一一记录。而如果我正处于幸福之中，我想我一定会毫不犹豫地记录下这一切。此时，若你再问我缘由，我会坚定地告诉你：幸福来之不易。
应该是在大约三年前，或许还要更早一些的时候，我可能只是简单地将其视为孩子般的心性表现，从未曾深入思考过这其实是自己内心情绪出现了问题。我曾撰写过大量关于自我剖析的文章，数量之多，几乎难以计数。然而，不论这些文章内容是丰富还是简短，篇幅是长是短，其核心主旨始终围绕着“与己共鸣”这一主题展开。尽管如此，我却始终没有给自己写过一篇真正的信。
前些日子，我偶然翻阅了一本书，书中提到：“其实你早就已经不再是过去的那个自己了，如果你不信，不妨仔细审视一下现在的你，与四五年前的自己相比，无论是发型、穿衣风格、脾气秉性，还是说话的方式，都发生了显著的改变，那个曾经的你已经不复存在了。”是啊，细细想来，我似乎确实早已发生了变化。然而，我又仿佛在某些方面依旧保持着原样……为什么我总是倾向于使用这样模棱两可、充满不确定性的词汇来描述和表达自己呢？或许，这是因为每个人在成长的过程中，都难免会经历种种变化吧。
就在前几天，我的情绪再次崩溃。那天晚自习结束后，我独自走在回家的路上……算了，不提了。近些年来，我感觉自己变得很奇怪。起初还好，但越到后来，这种感觉越发强烈。幸福的事回想起来零零散散，某种意义上说算是开心或平常。然而，那些令我烦躁、伤心的事，只要提及一件，其他的便会从四面八方涌至我身边，直至将我吞没。是我爱钻牛角尖吗？或许吧。
次日，班主任找我谈起此事。我的第一反应是归咎于自己。班主任问我：“为什么你要觉得是你自己的原因呢？如果遇到什么事都说是自己的原因，你不会觉得很累吗？”对呀，我为什么要觉得是自己的原因呢？
聊了一会儿后，将要离开时，办公室里另一位同样教我们班的老师说我看起来有种优柔寡断的感觉。班主任回应道：“是吧，看起来就是不开心。刚开始的时候还好，也不知道怎么搞的，一下子就变成这个样子了。”我在旁边只能尬笑，心想：“没有吧。”
但其实我比任何人都清楚，我就是这样的人——一个时好时坏的人，一个糟糕的人，一个糟糕透顶的人。下午上那位老师的课，正好是最后一节。放学时，他走到我的位置旁，准备再和我聊几句。我怕身边人听到，顺势给了他一颗糖并打断了他。他似乎也并不很想继续这个话题，便没有再提。
回家的路上，我一直在思考，真正的问题根源是否在于我不愿将自己的心事告诉别人。很多时候，我都在想，是不是上天在孕育我的精神时，多添了些许细腻，才导致我能察觉到许多别人观察不到的情绪。说好听点是多愁善感，反之……关于这份细腻，说它好又不是很好，说它不好吧，在某些时候它又很好。我常感叹自己拥有超乎同龄人的心理，也常鄙弃自己拥有超乎同龄人的心理。
我畏惧孤独，然而却又钟爱沉浸于个人的世界。我自认是个矛盾综合体，若非得用一个词来形容自己，那便是大海——历经腥风血雨的海啸洗礼后，复归风平浪静的海平面。
情绪时常如巨浪般汹涌而至，令人难以承受，却又在瞬间抽离，让我不禁遗忘起初是