3.见她的哗然懂她的暗喻爱她的枯荣
我常常反思，为何那些曾表示喜欢我的人后来却渐行渐远。或许是因为初识时，我拥有有趣的灵魂和开朗阳光的性格，与你交谈让你感到放松和开心。然而，随着彼此逐渐熟悉，你才发现我敏感多疑、性格粘人，让你感到厌烦和难以忍受。因此，我坚定地相信，不应向他人过多展示内心，因为鲜少有人愿意深入了解我的真实想法。他们爱的，往往只是我最初展现的模样。若有人因我的有趣而喜欢我，我便明白这份喜欢终将消逝，因为我无法一直保持有趣，也会有词穷之时。我是一个性格拧巴的人，而这类人最需要的是耐心。可能在他人眼中微不足道的小事，却会让我显得过于矫情，但这正是我的敏感所在，并非刻意博取关注，我只是渴望一份安慰，仅此而已。若你连稳定的情绪都无法给予，那么分开便应果断一些。
本质上，我是一个不喜主动的人。尽管灵魂有趣，却不擅长表达；脾气固执且慢热，态度时而冷淡时而热情。我喜欢向亲近的人撒娇、诉苦，偶尔耍些孩子气，而对普通朋友则彬彬有礼，并保持适当的距离。我会因一个搞笑的段子而忍俊不禁，也会因一段伤感的文字而泪流满面。若在你印象中我近乎完美，那或许你还未曾真正了解我。
我是一个充满缺点的人，敏感多疑，喜欢胡思乱想，缺乏安全感。情绪波动不定，具有讨好型人格，容易患得患失，易受他人言语影响。我嘴硬，生气时常说反话。每天思绪纷繁，有时甚至因自己的外貌而感到自卑，总觉得自己不如他人，情绪会崩溃，莫名其妙地烦躁。我常感到焦虑、失眠、无力，难以体会到快乐。内心常感空虚，更多时候会有落差，陷入难过的恶性循环。我总是过分在意琐事，无法控制胡思乱想。感受不到被爱时，我会选择全身而退。尽管所有人都认为我是一个乐观开朗的人，每天笑容满面，但那只是我不想影响他人。每当有人问我“怎么了”的那一刻，内心其实真的很想哭。
我常扮演一个看似无所谓的角色，伪装自己，营造出乐观开朗、幸福快乐的外表，让别人觉得我是一个洒脱、不惧怕任何离别的人。我一直假装不在意，不害怕失去什么，然而，只有我自己清楚，我比任何人都在意。我只是选择独自承受，将苦楚默默藏在心底，反复痛了无数次。
他们都说敏感是一种天赋，但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏。我没有这种心脏。敏感天赋的代价是数不尽的精神内耗和折磨，这样的性格给我带来的只有痛苦，让我夜不能寐，最终以泪洗面。我总是克制着自己，距离越近，内心就越混乱。我需要反复印证自己对别人来说是重要的，而得来的安全感似乎并不健康。
坏消息是，对于如何解决这个问题，我毫无头绪。在很多渐行渐远的关系中，我总爱装得潇洒，其实我想挽留那些离开的人。然而，自尊让我无法开口。因为爱，我挽留后还是失去了，最后只能对自己说一句“算了”。或许，睡个好觉更重要。
我时常思考自己究竟是怎样的人。表面上，我是一个充满活力的人，但在治愈他人之后，却常常陷入负能量的漩涡。我看似坚韧，能够坦然面对诸多不幸，然而内心却时常自我消耗。敏感是我的特质，明媚亦是我的风采，我在不同的情绪间游走。然而，若能允许自己接纳真实的自我，岂不是会轻松许多？我完全属于我自己，常常幻想着能够独当一面，但内心深处，却总是一个遇到挫折便委屈落泪的孩子。在那些难以入眠的夜晚，我时常回想起过去的对错。凝视着天花板，思绪飘向遥远的往昔。窗外是静谧的夜色，而屋内，只有一个孤单的小孩。
4.想穿梭回你的童年告诉正在哭泣的你以后会有很多人爱你包括我
人生仿佛由无数碎片拼接而成，有的记忆深刻如刻，有的模糊不清如烟，有的锋利如刃，有的圆钝如石。总有一些片段，你无法忘怀，它们无数次在脑海中闪烁、掠过，伴随着你沉重的梦境。这一切似乎都显得毫无意义，但你却无数次地想起。
我常常在想，人究竟在什么时候，会怀念童年；怀念那份裹挟着真诚与美好的、仅属于自己的童年呢？或许我没有明确的答案，但在每次微风吹起，总能把我的思绪吹向那触不可及的时光时，我就知道，我又在思念我那纯真的童年了！一缕风吹乱我，我不知其然，原来是把我吹向了童年的记忆里。那时的我，拥有无忧无虑的快乐，那每天都挂满笑容的我，让我有些不知所措。这么灿烂的笑容，真的是我能拥有的吗？我用手去触摸，刺痛了我的手心，原来，真的是遥不可及了。我开始慌了，我怕我不能紧紧抓住童年，我怕我又一次与童年错失，我怕再一次陷入沼泽的深渊中。童年的身影和我望向同一片湛蓝的天空，却总能发出不一样的气息。那时的记忆总是能与白云的形状和飞机的身影挂上钩。记得那时，常常在思考，为什么白云总是能有奇形怪状的样子，我猜它一定具有魔法。飞机为