在漫长而模糊的记忆里，少有的清晰记忆点便是——
任何的感情和羁绊对于我而言，都只是无关痛痒的调剂品。
而我那颗冰冷而坚硬的，不为任何人所触动的心，不知道是从什么时候开始裂出了一道深刻入骨的缝隙，让我这位幼驯染顺着那道裂缝，在记不清的某一个时刻，堂而皇之的霸占了我心底的禁区。
许多回忆的碎片糅合掺杂在一起，就像无数滴墨水倏然坠落，雨水般滴滴答答将苍白的记忆晕染出一片斑驳的墨痕。
而在断层的尖锐的回忆边缘，唯一不曾模糊的，是他的眼睛。
是五条悟的眼睛。
——那天的我，一边说着冷漠的尖锐的话，那些仿佛淬了毒的话语，在说出口的那一瞬间，锯齿般地撕裂了我自己。
而不敢看他眼睛的我，假装冷漠地别过了脸，假装对他的反应毫无兴趣，假装看着一地清水似的月影透过窗格洒进屋里，可其实我在看被月光倾覆的他的影子。
我看着他的影子，诗篇里皎洁的温柔的月光泼洒进来的却只是浓黑的墨。
我想起他的指腹是如何温柔地抚过我的耳朵，可落在唇上的吻却是潮湿而滚热的。我会想起有时当我夹杂在难以言喻的痛楚和极致尖锐的快意中，像一艘快要被摧毁的帆船，别过脸看着格挡在床边海浪般摇晃起伏的屏风，他会忽然强硬又专横的掰过我的脸，那样温柔又那样残忍地吻我，吻痛了我。
他有时会像个孩子那般将头埋进我的颈窝，呼出的滚热的鼻息喷洒在我的肌肤上，和扎痒我的他雪白的发丝一起。
这时候的他会将我抱得很紧，抱得更紧，我能清晰的听见他强而有力的心跳，感受着他炙热的体温透过肌肤表层传导向我每一个敏感的神经末梢。
那似乎是他仅有的少有的展现出来的，近乎疲惫的、令人无比心疼的、近乎脆弱的一面。可即使是这样的时候，我依然看不见他的表情。
我所能感受到的，只有因为被抱得太紧而逐渐稀缺的我胸腔的氧气，和他抱紧我微微颤抖却让我无法挣脱的指尖。
我看不透他，亦如我看不透月光泼墨而下的影子。
我想他是爱我的。我以为他是恨我的。可是我却什么也猜不透，什么也读不懂，从他有时漫长的沉默，冰冷的侧脸，有时令我无力抵抗的撒娇和甜腻语调中，我什么都无法审读。在他融化我的拥吻里，我像个懵懂的孩童那般困惑着。
那一天似乎也是一样的。
当他知道当下的话题，就像一柄撕裂他的胸口又绞碎了我的剑，只会让我们走向互相毁灭那般的末路之时——他首先，会在短暂的几秒，或十几秒钟，用他近乎冷漠的绝对缄默来做以应答。
可是他却握着我的那只手却没有丝毫的颤抖。只是指尖的温度也许是因为握得太紧的缘故在一点点的变冷。
我想，我在试图激怒他。我在试图激怒五条悟。
而我之所以这样去做——似乎也只是一种，我的……惯性反应。当我感到疼痛时，我会下意识的用另一种更为镂心刻骨的痛来遮掩前一种疼。
我说着冷漠而讽刺的话，拉扯着唇角绽出了那一抹他所熟悉的，虚假欢欣的笑。
那天他沉默了比往常都要久的时间。房间里没有钟表，我看不到时间，也无法接触到手机之类任何可以联络到外界的工具，于是从那时起，我学会了并且习惯了默数着自己的心跳来当做每一秒钟。
怦——
一下。
怦——
两下。
怦——
三下。
怦——
第四下。
心跳声和窗外的烟火绽放的声响重叠。
是京都维持到新年伊始的冬日祭典，我透过窗棂看到的，只剩下烟火陨落的余烬。
“哇哦，不愧是‘女巫大人’哦？说着这样伤人话语的诗音，真是狠心呢。”
那一天，在似乎只有几秒钟却显得格外漫长的沉默后，他开口了，毫无破绽地换上了他惯常的，散漫而懒淡，过于浮夸的玩笑似的腔调。
我下意识转过了头，去搜寻他的眼睛。
——是惯性使然。
在所有堆砌的谎言中，其中一件少有的事实便是，在这个世界上，除去已经不在这个世界上了的那个人，只有我最了解五条悟。再也没有其他人了。
是的，我看不透他，我读不懂他，但是这并不妨碍我对他多年的了解。
至少我想，除了我，也不会再有别人会那么神经病，在他明晃晃的笑容下去试图搜寻他眼底清醒而冷漠