累。
好累。
睡衣下的肌肉好像哪里在酸疼，又说不出具体的地方。脸颊好累。眼睛……房间关了灯，月光却作为一浮浮纤细的灰蒙蒙的光泽，在没拉紧的窗帘缝隙里飘荡。它看起来也满身舟车劳顿。
啊，眼睛好累。
像溺水后被丢进沙尘肆虐的大漠里，一闭眼，眼睑底下溢出细细密密的酸胀，冰冷又干燥。但要是抬手去摸，眼周皮肤则依然那么温热。
我盯着黯淡的天花板。
该睡了。
刚才给妈妈打完电话，做完功课，处理完淤青的皮肤，没忍住看了几话漫画，这就已经快午夜十二点了。昨天只睡了两个半小时。再不休息的话，脑袋就有种零件快要生锈的预感。
该睡了。
“……”我蠕动着往下平移，半张脸扎进被窝里，“唔唔呜。”
……
“呃啊啊啊！”
哗啦哗啦扑哧扑哧！
被褥被一顿拳打脚踢，浪涛声拍在礁石上似的沉重地翻响。我看准时机，手臂一张，把不厚不薄的被子一把搂住，抱摔未果，缠斗着滚了两圈——怎料一个不慎，双双跌下床。
“呜哇！”好疼！……也没有！因为被子垫住了。
和地毯之间隔着软绵绵的被子，我静静地趴了一会儿。紧接着，忽然一股奇妙的驱动力迫使着我举起双手，像握住天线一样抓住散乱的头发：
“好尴尬好尴尬！”我在一片黑暗中闷声嚎叫，“死了算了！现在就去跳楼投河！不想活了！”
我今天都干了什么啊！
又是和山本同学发生那种尴尬事件，连最后晨练结束道别之前那家伙的脸都还是有点红的！不对不对，那得怪他气血太充足吧……话说回来，是我不该说那种暧昧的话……明知道对方可能对自己有好感，那更应该保持距离的啊。这样不是有点吊着人家的嫌疑吗？
难不成我潜意识里真有这种想法？不可以，我绝对不要当这种人渣。山本同学说想做朋友，那我也得保持好普通朋友的距离才行。
而且又是在学校上课差点睡着。仔细一想，绝对有被看见的，我的头都点得那么用力了。幸好没有被老师点名。
最后甚至在体育馆和队友吵架！
虽然是她先动手，但归根结底，小千说的全都没有错。那时候我在厕所哭鼻子刚好被她听见了？怎么会这样，我记得我一边哭还一边没忘记注意外面动静的，她从一开始就在里面了？
好尴尬。好难过。好替她难受。
好累。
说太多话了，累；情绪起伏太大，累。
我憋不住，整张脸闷在被子里，啊啊呃呃地鬼哭狼嚎一番：“好尴尬……好烦……怎么上了国二就这样，都是我的问——”
问题。
我突然没能说出口。
自由搏击过后，心脏被倒逼着活蹦乱跳，在胸膛里极具存在感地咚咚直窜。我听着这生命力的交响，不知不觉静下心来。无端地，像在客观感受自己活着的事实。
比赛不是你一个人在打。
可以更依赖我们一些。
深夜寂寥无声，部员们说话时的声音、语调、轻微的表情变动，在尚且炙热的记忆里似乎更加响亮又清晰。我下意识攥住胸口的睡衣布料。
少顷，试图把脑袋都缩进衣领里；但那样衣服下摆就盖不住腰，只好不情不愿地挪回去。
“怎么会呢。”我喃喃自语。
我一直都觉得，我就是仰赖于大家才能顺利地继续进行社团活动。我是依赖着家人，朋友，老师，依赖所有在意的家伙，不想失去，才想方设法地让自己变成绝对不需要担心的样子。
结果反倒却让人烦恼了。
但部活解散的时候，气氛也不错……没有人奇怪我为什么反应那么大，也几乎没有再聊那个话题。从明天起就要开始抓紧时间训练，每人都跃跃欲试。小千还说会盯着我。一切好像都在向好的地方出发。
那这样，就可以了吗？
躺倒在被褥上，我什么也没想地放空片刻。
睡觉睡觉。埋头思考有时候只会钻牛角尖……说起来，今晚如果睡得好一点，晨练也该恢复跑步的日程了。
等等。
晨练。
山本武那张阳光明媚、天地灿烂、天高气爽、万物复苏的脸霎时横闯脑海，我忽然意识到古怪之处，惊得又伸手抓住头发。
我刚才在想什么？要和他保持普通朋友的距离？
我想和他当朋友？
不，重点不是这个。这种想法的前提好奇怪，不应该是关系好到超出普通朋友了，所以才要费心保持吗？可我跟他关系又没那么好……说白了，这样故意控制距