这一场赴死的抉择出现了意外，我不仅没有消失，我的灵魂反倒被困在了很多年前，很让人慰藉的是我能够陪伴童年的自己。
当我遇见婴儿时期的那个自己是如此稚嫩可人，不免对她也产生了保护欲，回神过来突然觉得我怎么舍得伤害孤苦的自己呢？即使我是想结束这一切，不想再一个人无依无靠地走下去，希望什么都烟消云散，生命不存在的话也就无法折磨我，可是在我看到初生的小菲比以后，我的想法动摇了。
她喜欢睁着乌溜溜的眼睛吐口水泡泡，她得不到大人的关注时爱哭，她喜欢有人哄她睡觉，她好像看得见我……我发现我的灵魂能用意念让她的小身体稍微漂浮起来并摇摇晃晃，有时我的灵魂还环抱着她，她才愿意入睡，而且睡得安稳些。等小菲比睡饱醒来，她看见我的灵魂依然存在时眼睛都发亮了，我搞怪地与她互动得开心了，我也逐渐开心了起来，暂时忘记了自杀前的那种阴霾。
灵魂游荡的我无事可做地安抚这些奶娃，彩虹福利院里的工作人员太忙了，一个人就得管好多个孩子，因此她们没多少时间顾仔细每个孩子，也尽量不去拥抱孩子们，怕大家产生依赖麻烦她们，有的孩子甚至从来没有得到过一个拥抱。尽管孩子们渴望拥抱和肌肤的触碰，在长期得不到关注后，所以孩子们大部分逐渐不哭不闹，习得性无助麻木了。
当然有些工作人员也是纯粹地偷懒不想管小孩，自然有孩子愤怒过，可是愤怒地哭闹都得不到任何关注，这种孩童愤怒暂时就延缓并停止了。而孩童之怒延长到了我们以后的成长当中，深深地埋在了我的性格里，比如我常常很无措地在原地打转，只渴望别人来拯救我，希望别人帮助如此无助的自己，如果没有他人的关照，我的内心就会动荡不安，有时是为一点小事吵闹不止，有时是不敢奢望别人的好意，但凡得到一点关爱就想拼命回报别人……
我成年的灵魂告诉自己，是啊，事实上没有人能够拯救自己，父母都靠不住你还想靠谁去呢？但你已经长大了，不是可以依靠自己了吗？
我现在是否拥有新的一次机会去成长，去改变自己悲哀性格的命运呢？这是上天的安排和眷顾吗？
当我看着房间里那些不哭不闹的孩子，看着小菲比婴儿哭闹不止地索要关注，却难以得到安抚的时期，便想起我自己抑郁的性格和他们之中某些人长大以后的自闭情况，此时我更想起了华生实验的哭声免疫法和情感隔离法，以及他三个孩子的下场。
华生忽视儿童的情感需求，对哭泣的婴儿不闻不问，几乎不给他们肢体接触等，妄图以此训练孩子的独立性，其结果是他的三个孩子长大以后都有了严重的心理问题，长子自杀，次女酗酒并抑郁，最小的那个孩子后来也丧失了工作能力，最后生活都无法自理。
以及罗马尼亚婴儿集中营事件与此事性质相同，这些童年没有得到爱并被虐待的孩子，身心都有了各种缺陷，很难真正的独立起来。
我的灵魂为了补救，为了不让童年的小菲比留下过多的创伤和缺乏安全感，于是尽量在小菲比的婴儿时期及时逗弄着关注她，我安抚得没那么到位，总算也差强人意。我有空也会顾着附近的其他孩子，帮助我那些童年的小伙伴。
后来，每当我遇到困难，我会告诉自己，没有人能依靠的时候，你还有自己啊。
比如小菲比上小学的时候，数学老师会扯她的头发和掐她的手臂，在某次老师伸手刚刚碰到她一两下后，她就在我的示意下跑出去大哭，大声哭喊老师掐她、打她，我也在她身上设下淤青。我记得这个老师确实虐待过我，她甚至当众扇打过别的孩子 。
我在小菲比的梦境里教她反击没有师德的老师，以及写信求助他人，寄信给常来福利院的有社会地位的爱心人士，于是志愿者向教育局举报数学老师之后，对方后来被调查了。
还有老师认为小菲比是外地人得滚出这个省份，她会反击对方是世界上最丑的女人，惹得课堂上的孩子们哄堂大笑，就算挨打她也得学会反击。
在那个年代素质差的老师概率有些大，我有好几次看见过他们扇学生的巴掌，平时总是肆意地打骂学生发泄情绪……
在小菲比是婴儿的时候，我对自己最尽责，灵魂几乎从早到晚守着她，我除了总是逗她开心，也会帮忙逗逗周围的孩子，不过也得选人，有些孩子比较幸运似乎看得见我，有些孩子则看不见我。对于看不见我灵魂的孩子，我怎么逗弄也没什么办法让他们感受到有人在关爱他们，我最多利用我的意念能力借助其他的小玩具和他们一起玩。
我就此认真地陪伴小菲比，不管是她躺在床上还是从她牙牙学语，我经常逗得她笑出清脆的奶音，有时房间里出现她和其他孩子看着我笑的场景，此景被路过的保育员妈妈看见以后，她们也嘀咕说是不是小孩子看得见不干净的东