我曾经眼睁睁看着他们对我表弟表妹的极度不合理的教育，我想插手也曾努力过的，可惜最终我明白了大人对我的想法是不以为意的，我做的一切在他们看来只是玩闹而已，所以我只能放弃，最后我表弟表妹中途辍学走上歧路，我舅舅他们过的不好，但是还不会意识到他们自己的问题，只会互相埋怨，业力越积越多。我很小的时候，就能够敏感察觉到大人的情绪和想法的，我对孩子尤其是特攻，我的天赋让我无师自通让很多小孩子都跟我待在一起很开心，不管是带他们去玩还是单纯聊聊天，他们都挺开心的，我能够察觉到他们的情绪，后面我知道了，我对孩子并不会有那种大人的高高在上和不以为意，我一直都觉得我是个小孩子，我喜欢和他们一起玩，除了个别熊孩子，大部分小孩子都挺可爱的，反而大人难搞，世界是个巨大的精神病院。
说回来夹菜那个事，自从我姨跟我说了那个潜规则之后，我以后只要跟家人吃饭就只夹我那一份菜，就算有多余的才吃不完我也不要，谁爱吃谁去吃，吃不完拿去喂狗也好，家里养了狗狗的，反正我不吃，说我是赌气也好，反正我就是不吃了，我就跟自己较劲怎么了。我肠胃不好的，吃饭喜欢细嚼慢咽，他们又很少煮汤，我喜欢清淡有水的，他们喜欢吃香喝辣的，尤其有客人的话，一大桌菜几乎就没有我能吃的，我又不可能专门去煮一锅汤，反正经常就是凑合着吃，因为我吃的比较慢，不想让他们多等，所以我吃一碗就不吃了，问就是吃饱了，让我多吃点我也不吃，再问就是挑食，不管他们。
前年还是大前年的时候，我回我外婆家，这次我舅舅去山上住了，然后就我外公外婆和我在家，他们做了我小时候很喜欢吃的炸鱼还有各种好吃的，可惜没有汤，太干了我吃不下，只吃了一碗饭，其实应该算是半碗，我饭量很小的，我怕他们担心还把饭打散看起来多一点，然后我不吃以后，我外公看着我吃这么一点，他很心疼我，差点掉眼泪那种，可是我也真的吃不下，为了让他们安心一点，我硬是多吃了半碗，没有汤我硬是一口一口勉强让自己吞下去，我觉得好委屈啊，我吃不下去，小时候我是喜欢吃油炸的，可是我现在只想吃有水的。
不过这一次让我学会了怎么不让他们担心，去年过年回家的时候，我平时不管怎么随便吃饭，但是在回家前一个月，我努力把自己自己养胖了点，然后回家后跟我外婆说我想喝汤，然后煮了鸡蛋汤，我成功吃了两碗饭，吃饱了，老人家这下开心多了，他们开心我也开心。我虽然也挑食，但是也不那么挑，我是薛定谔的挑食，白开水倒下去白米饭里我也能吃下去，我只要有水就什么都能吃，我和我朋友聚餐时间不多，她们都知道我一定要有水的才能吃下去，还知道我不吃辣，因为我在她们面前很真实，反而在家里，待了十几年，很多家人连我的饮食忌讳都不知道，我也不说，她们有时候让我在家被那么客气，我家乡话翻译过来应该就是客气的意思，但是吧，我在家放不开就是因为我不觉得那是我的家啊。我更喜欢待在外面，我一个人的时候是想吃什么吃什么，想吃多久吃多久，想不吃就不吃，这是一种自由啊。
我现在比较在乎的人也就是我外公外婆而已，我外婆带大我，可以说我和她感情最深，我知道她身上很多缺点，知道她并不是真正的爱我，应该说她不知道怎么去爱，她自己没有体验过的东西没地方学的。她其实最在意的是她自己，唔，我忽然发现了阿木身上的又一个问题来源了。我外婆是NPD，也就是自恋型人格障碍，她无法爱上任何人，包括真实的她自己。我外婆的亲孙女，也就是我表妹，早恋闹得在镇上沸沸扬扬的，熟人都知道那种，然后我外婆跟我说起来这件事的时候，她当时是疯魔的状态，她觉得我表妹丢她脸了，她是恨不得我表妹直接人没了那种，为了她所谓的面子，其实她很早就一直夸大她在她们村里人人都夸她多好，自我夸耀了一辈子了，我不明白面子真的这么重要吗？她恨不得她亲孙女直接人没了啊，我当时是站在我表妹这边的，我更像我外公，帮亲不帮理，所谓帮理不帮亲也只是不够亲而已，我想的是怎么帮助我表妹，我外婆那会是恨不得让她亲手养大的孙女人间蒸发啊。她那个疯魔的状态，我当时看的是心冷的，我外婆对她亲孙女都这样，我直觉如果我做了她觉得丢脸的事，也会这样对我，我的第一直觉肯定是对的。
后面我会去回想感受我外婆的行为和情绪，她的确是对谁都不爱的，她无法爱任何人，但是会有喜欢，相处久了始终是有感情的，我外婆对我还不错，我其实也算是普通人吧，平凡的普通人，我在家里人那里的评价，从一开始的乖巧懂事到后面的自私与懒惰，再到后面的又成了不错的孩子，在长辈那里我总是孩子的，我的评价全靠同行衬托了，我的各种弟弟妹妹们，算是我的同行了。我不喜欢成为别人家的孩子，小时候总是拿我当标准，说弟弟妹妹有我一半听话懂事就好了，给我恶心的不行