我前前后后也就观察过这么一点点异性而已，只是观察，我的天赋成长需要养料，但是养料还真不多，所以我才那么久一直没有什么成长。我承认我对别人的确不那么友好，我对不喜欢的人，是真的很绝情，我拒绝别人分冷漠一点的还是温柔一点的方式，但是终点都是毫不留情地拒绝，所以我后面也算是因果报应了，我相信因果。
我跟你说起我的所有过往，坦诚相待，好的不好的都一一诉说，我唯独对你，我是毫无保留不设防对待你，我一次又一次否认我的直觉，甚至还违背我的本能反应，我只是想要我们之间是最纯粹的感情，我不能容忍我对你的感情参杂一丝丝杂质，所以我对待别的异性我的确可以跟他们相处不错，可是唯独对你，我不知道。我跟你说起我的过往，说起我线上跟异性相处的一点经验，我的想法很单纯，就是当作有趣的事跟你分享，我想要把我的很多经历都跟你分享，无论好坏都想跟你分享，我觉得对你有隐瞒，也是感情不纯粹的一种。我知道你的占有欲不低，我的占有欲也不低，阿木的占有欲很强，你是不是曾经有过想法，觉得我很会跟异性相处，觉得我在对你用套路？觉得我说起其他人对我观感不错是在引人所谓的雄竞？但凡我对你的喜欢对你的爱少一点点，我也不会让我们沦落到后面的下场了，爱是会让人盲目的啊，如果我真的能够对你稍微虚以委蛇一点点，哪怕只有一点点，我也不会让自己落到最后那样的下场，我的爱的标准真的太童话了哈哈，现实教会了我一切，我对你是一开始就把底牌亮出来了，他们说的什么博弈什么拿捏什么技巧都给我滚，我不想听，我知道我这样做是刚上桌就输了，可是我乐意啊，我只是还相信真心真情相信童话，我真的好傻啊，我付出了全部的真心，付出了很多的时间精力，我甚至把其他对我好的朋友“卖了”，我还几度伤害了我的身体，我一年也吃不了三次胃药，结果短短一周吃了五六次，这是茶饭不思下的生理性胃疼，我肠胃本来就不好，先天的，后面我刚好生理期加上朝思暮想头疼欲裂，前所未有的脑袋疼，一想到你就像针扎似的疼痛，可是我还是忍不住会想到你，控制不住的头疼欲裂，那一周，我生理期加头疼欲裂加两三天低烧，很难受的，第一次见到我的脸色那么苍白，我说我元气大伤是叙事不是夸张。我一直都是把你放在第一位，我一开始就知道我们没有结果啊，我又不是傻子，我怎么可能不知道啊？我只是想要大胆勇敢去爱，倾尽全力去爱，我知道太用力的爱不会有好结果，我的天赋真的很好，很多事情我无师自通，那些所谓的技巧和道理我根本不需要学习自己就会了，我只是因为爱上你了，所以我放弃一切可以让我们关系走的更好的方式，我的感情很纯粹的，如果需要用各种手段去经营，那么我宁愿不要。你或多或少有对我用过一些小技巧哦，虽然我并不知道是什么，可是我的直觉让我感到很难受了，所以我的本能反应让我直接把棋盘掀了，我不玩了，做出退游决定的人是我，后面闹出一系列事情的是阿木。我本来只想默默退游的，可是你的行为刺激到阿木了，她是自己不好过也不想让别人好过的人，她宁愿两败俱伤，她从来就不是什么好脾气的人。
你说你的真诚和信任给错了人，我当时直接懵了，脑袋一片空白，为什么你可以一句话，就否认了我这么长时间以来对你的真心呢？我当时真的好心疼一开始傻乎乎的那个我，我想抱抱她，喜欢上谁爱上谁并不是她的错，她很勇敢，她并没有错。阿木爱一个人的表现是很容易生气，我爱一个人的表现是很容易患得患失，说是爱也好欲也罢，总归是因为特别特别在乎，但是也就这么一次而已，我和阿木都很聪明的，只学一次就会了。可是就算我们有错，人非圣贤孰能无过啊，为什么你偏偏就因为我们的一次过错，就否认了我的真心呢？为什么说我不值得信任呢？我明明就很好的很值得的好么。要是我哪里做错了你说出来啊，就像阿木那样直接说出来，我生气归生气，至少让我知道原因了，我就会注意了啊，你什么都不说，然后在心里给我默默加减分，那你直接减吧，直接清零省事。
我在家的时候，我又不知道我的行为不好，但是大人什么都不说，就用一种审判的眼光在心里评判我，给我下定义，定义我以后会怎样怎样，他们又不教我又不跟我说，难道让我什么都自学成才吗？啊？他们脑子装的都是浆糊吗？家里来客人了，煮了几个菜，我五行缺水啊，我其他的菜几乎没动，就是唯一的有水的鱼汤盛了多一点，我舅舅什么都不跟我说，只是指桑骂槐意有所指，他说的我外公，我真的服气了啊，他跟我外公关系不好，就什么事都扯到我外公头上，他不直接跟我说，指望我什么都能自己懂了啊？还是后面我姨跟我说了夹菜的时候看着吃饭的人数量来，然后在心里把每道菜分成几份，自己只夹自己那一份，不要多夹，我才知道了还有这种餐桌礼仪。可是我们明明是家人不是吗？为什么还要有这么多条条框框呢？家人不就是应该随意其乐融融的吗？我以前把我外婆家当成自己家，把我舅舅的孩子都当成我的弟弟妹妹，比我亲弟还亲