我真的很想和你有未来，可是我不敢，我很爱你，可是很多时候，我和她是一起存在的，我爱你的心是没有目的，可是她会下意识去思考值不值得，她很理性和冷静，思考的东西不一样的时候，我就很明显发现我和她的区别了。
我想要给你的是最纯粹的爱，可是我好像给不了，我对你是全心全意毫无保留爱你，我的第一反应是把你放在第一位，可是她是下意识把我自己放在第一位去考虑，然而很多时候我们是共同存在的，整体的我，对你的爱并没有那么纯粹，抱歉，我对于我的爱，有着至高的苛刻的标准，那是不应该存在的爱，我折磨我自己，我容不得我的爱里参杂了一点杂质。这种情绪反复不稳定的状态，真的好痛苦啊，抱歉，我总是突然忘记我想要说什么了。
如果只有我，我可以真正地爱你，可是她们也是我，而且一开始吸引你的就是她不是我，你们才是一个世界的人，我和你不是一个世界的人。抱歉，我发现我的心思有时候很卑劣，我的占有欲很强，刚刚有一瞬间，我嫉妒她，我想着她要是不存在就好了。我对你总是想要全盘托出没有一点保留的，不好的心思我也想让你知道。我发现我很极端，情绪稳定的时候，就是很好的心思，都是正面情绪。情绪不稳定的时候，就是不好的心思，各种负面情绪就出来了。可是我控制不住我的情绪，不要靠近我，我会失控伤害你，情绪不稳定的我的种种想法和行为，都是你的雷区，我很害怕我触碰到你的雷区以后，你对我不耐烦甚至有点怕我的态度，我对情绪很敏感的，一点点情绪就能刺激我情绪再次失控，我真的不适合你，我努力克制我对你的爱，我怕极端的爱会伤害你，可是我好像控制不住自己，你对我的吸引力就像火焰对飞蛾的吸引力那样，明明知道不可以过去，然而我还是忍不住本能想要靠近你，一次次飞蛾扑火。
我知道我把我最真实的想法说出来，你会犹豫不敢靠近我，可是我不想隐瞒你，我也想让你知道我的存在，知道我的全部状态和想法。我很极端的，我控制不住我的天性和本能，我也很容易受到伤害，所以她诞生了，她的出现是为了保护我，她很早就诞生了的。
我很爱你，可是我的天性和本能，只会让你远离我，我对于我自己，总是第一时间注意到我自己不好的地方，我也不喜欢我的天性，我痛恨自己这种完全利他的天性和本能，我感觉我的存在，就是为了服务他人而不是爱自己，我的天性让我始终把他人放在我自己前面，牺牲与奉献的特性。我也想要变得自私，可是我做不到，她可以，她本来就是为了保护我存在的，所以她有着很多我没有的特性，我羡慕她的潇洒肆意骄傲自信，那是我没有的东西。
她更适合你，你们同频，她对我很无语了，她只在乎我，她不爱你，她没有爱的能力，她对你只是喜欢。我的坏心思又出现了，我不想你喜欢她比喜欢我更多，我觉得你喜欢的应该是我，我又不那么确定了。我很爱你，但是我不适合你，我们仿佛是各自存在于日夜的人，完全相反的两个世界的人。
最热烈的爱给自己，冷静的爱给他人。如果只是单纯去爱你，我觉得我可以做到冷静的爱。我努力去学会爱自己，我知道怎样去爱他人，但是我好像不知道怎么爱自己，我有点迷茫，嗯，我的天性就是利他属性。
我觉得你应该很难分辨出来我们，我们只要不是极致的感性和理性的时候，就区别不明显的。我们也只有在非常关注自己的时候，才能区别我们的不同。我不太想把我们区别开来了，高度关注自己也很累，我容易心累，心力交瘁的感觉不好受，反正我们都是同一个人，都是自己，我们是一个整体，是完整的个体。
我好像明白了从头到尾你对我的情感变化，你的想法我不太懂，我应该只明白了一点，可是你的情绪和情感，我觉得我知道的很多，可能比你自己还清楚，我对于情绪很敏感的，一句话或者一个动作甚至什么行动也没有，我都能感受到你的情绪情感，不过要在我情绪稳定的时候才能捕捉到这些。
我比其他人更清楚你的情绪情感的，我唯一对你有过这么高度关注过，我的直觉很准，在我的视角下，很多时候你的情绪像是自己冒出来标签，我能明白，但是我表达不出来，急得团团转就是表达不出来的感觉。我很多真实感觉到的东西并没有说出来，我好像真的有读心术，我能验证的第一直觉，我基本都确认了是对的，所以我更相信我的直觉了，我是先靠直觉得出结论，然后再去一一验证的，不过我只有在情绪稳定的时候才有这种自信，情绪不稳定的时候我会自己否认我的直觉，我其实也只会被你深深影响我的情绪，我的