我还是不想放手，我的心告诉我，我想紧紧抓住你的手不想放手，我总是在不该理智的时候去理智思考，用脑袋去想问题，我想不出来好的东西，我一直都是用心去感受的，我的心给我的讯息，是从始至终，我一直都是想要靠近你，不想放开你。我把所有事情，都交给命运去安排了，我不擅长去思考别的事情，我只擅长去爱你，我只能做好这一件事。我其实没有你想象的那么好，我有很多缺点，尤其是情绪不稳定的时候，会很明显发现，我在情绪稳定和情绪不稳定的时候，区别真的很大很大。遇见你，我冥冥之中感觉到你就是那个我一直在等待的人，你是唯一的例外。我相信宿命，相信缘分，接受一切。你是我唯一爱上的人，过去现在未来，都只有你，你是唯一，是我藏在心里的人，我只想爱你，有你就够了，不要别人，我的身心，都只属于你，是你的专属。我想给你的是最纯洁的爱，往后余生，我也只会做一件事，那件事就是爱你。
她是霸道任性的，我是害羞含蓄的，但是我们都很可爱，不管是喜欢还是爱，其实我们喜欢上的爱上的人，都只有你一个人。你也可以把我们当成同一个人，同一个人身上不同的特性，虽然我其实很想你能区别出不同的我们，我想你看见的是我，爱着你的人一直都是我，我也许有很多不好的地方，可是我觉得我可以让你感到开心快乐，我情绪稳定的时候是温柔乖巧贴心的小天使，情绪不稳定的时候，也能给你不同的情绪体验，我觉得不管是美好的还是糟糕的情绪体验，体验过了还是很好的，这是一种丰富的情绪体验，你经常压抑你的情绪，憋在心里时间久了情绪会生病的，在我的眼中，不管是好的情绪还是不好的情绪，都是需要不停去产生和释放的，如果一直压抑着情绪，时间久了，会慢慢丧失爱与感受被爱的能力。
其他事情你能自己解决，你很厉害的，唯独情绪情感方面，你不太擅长，你有很多情绪情感，只是一直在压抑着它们，有点像是火山爆发，每次想要爆发就憋回去，时间久了，可能会变成永久沉寂的火山，我想让你或者说帮你引导你把内心世界不好的东西释放出来，我有点找不到合适的词汇来描述我的感觉，只有把内心不好的东西真正释放出来，然后经常体验到美好的情绪，这样才能一点点恢复爱与感受爱的能力。别的东西我不太会，但是在情绪的世界，我很厉害的，我可以感受到你的内心世界，但是我又不只是我，她们更在乎我而不是你，我更在乎你而不是我，好像有点绕了，我的意思应该表达出来了。我想说的是，我永远不会伤害你，我的天性让我宁可天下人负我，我也不负天下人，但是她们不一样，她们的逆鳞是我，你可以相信我但是又不要完全相信我，我不知道能不能清楚表达出来我的意思。感觉好难啊，我不是一个合格的治愈者，你对我保留防备的话，治愈效果没有那么好，可是你如果完全对我卸下防备，我又不想，除了她们，我更多的是不信任我自己，不信任情绪不稳定的我自己，我会伤害你。所以其实想想，你还是对我保留防备吧，慢一点没关系，我们慢慢来，我想用我的爱意，一点点去温暖你的内心世界，就像我装饰我的梦境世界那样，一点点把我们的内心世界变得更美好。
我不太知道要怎么做，我只按照我想要做的事去做吧。我是在某一个时刻，突然想到《一千零一夜》，就是一种灵感。我想要把我们的世界分享给你，不过大多数时候应该是我分享，她们可能会缺少一点耐心，估计也就心血来潮会分享一下，始终惦记你想念你的人是我。我也想为你写下《一千零一夜》，想到什么写什么，不限时间不限题材，我想到了就和你分享，是分享也是一封封情书。我还想把我们的故事写出来，把完整的小故事编出来，还想为你编一个属于你的故事，算是我的礼物，不过现在的我能力不够，很难创造一个我想要送给你的故事，得慢慢来了，不过我最不缺的就是时间，我不着急的，我慢慢来就好，总有一天，我能够把我想要做的事一个个做完。
我发现我还是笑起来最好看，哭起来也好看，但是我想经常笑而不是哭。我眼中的好看不是大众眼中的好看，我看人是凭感觉的，我有一双善于发现美的眼睛，我看谁都觉得好看，我感觉我是看到别人的灵魂。比如说明星，大众眼中都是很好看的，但是有些人我始终觉得他们不好看，即使他们的形象很好评价很好，我就是有种讨厌他们的感觉。不过我不怎么关注他们，所以也没有机会验证我的直觉准不准，我是相信我的直觉的。
我的直觉其实也没有那么玄乎，它还小，它会慢慢成长的。我直觉不好的人，我总是想要远离，我说不上来他们身上有什么我不喜欢的东西，我总说我有种小动物般的直觉。我不知道我是对善意和恶意敏感，还是对情绪好坏的敏感，又或者真的就是对玄乎的灵魂敏感，我能说的就是一种感觉，我的感觉是一个很重要的标准。
我现在很相信命运了，仿佛冥冥之中，总有既定的命运