我就是很在乎你，我放不下你，忘不掉不想忘不会忘记你，我想跟你有以后，想跟你有未来，这是我内心最深处的真实想法。
我们相识之初不久，我就忍不住想要去靠近你，并且在短时间内就全心全意信赖你，毫无保留不设防，这点我唯独对你，才有这么快速且无条件的信任，我心防一直很重的，尤其对异性，我也不知道为什么我会这样，可能真的是前世的缘分吧，科学的尽头是玄学。
我总是忍不住想要靠近你，我靠近你会有一种很温暖的感觉，后面我跟你城堡挨在一起，仿佛我一直在靠近你，待在你身边，这样我会有安全感，这也是我强调了很多次要跟你位置挨在一起的原因，你不在乎位置的事，我就会觉得你是不是也不在乎我，因为位置一直是我多次强调的东西，你不在乎，尤其是离开熟悉的“家”，去到一个陌生的地方，是我最没有安全感的时候，我很恋“家”的。
最后面我情绪彻底爆发，根本原因是因为我的占有欲在作祟。我对我闺蜜，也就是我最好的朋友，有过占有欲，但是我都能克制住，唯独对你，我克制不住这种占有欲。有好几次，两三次吧，我明明在的，你没有找我聊天，却在跟别人聊天，尤其看到你跟女孩子聊天，我吃醋了，她们都是很美好的女孩子，我理智上知道你们很正常的聊天，但是我还是吃醋了。我觉得是不是你已经厌烦了我的粘人和无理取闹，我让你感到不开心了。可是双鱼的天性就是越喜欢一个人越粘人越作，尤其是小双鱼，控制不住的本能，所以我之前积压的很多怒气，彻底爆发了，我失控了。
双鱼和射手本来就是相克的一对，很多天性都是互为彼此的雷区。理智值清零以后，我直接开启无差别攻击模式，我那时候极度生气之下，我潜意识不想伤害你，但是我好像没忍住我的天性，说话做事完全按照本能，下意识踩到了你几个雷区了，等我理智慢慢回归之后，我才发现我好像说错话做错事了，不过我永远不会责怪当初的自己，她无论做了什么都是最可爱的，我们都没有错。
我觉得我的直觉还是很厉害的，其他人的话还没有我的直觉来得准，但是对于你，我的直觉会失灵，我不是那么自信了，我的很多直觉，未说出口的，后面能验证的我都验证过了，真的很准，验证不了的我觉得也是准的，可是唯独对你，我不敢相信我的直觉。
我知道你跟我说的是气话，就像我对你说的也是气话一样，人生气了什么话都能说得出来，伤人伤己。我也是真的很伤心，理智上我知道那不是你的本意，可是我在你面前总是很难保持理智，只有全部的感性，当我理智掉线的时候，在情绪低落难过的时候，我只要想起来就是心疼抱住自己默默流泪，这种呼吸困难、喘不过气、几近昏厥、脑袋又疼了的感觉，真的好难受啊。我唯独对你，我是全心全意毫无保留不设防地对待你，我对你说得所有话，都是真话，我对你只有真话和不想说的，没有假话，至少是当时的我想到什么说什么，只是有些时候我自己都不知道原来我很多时候都是口是心非，我骗了我自己。
我对你是不一样的，你是上天赐予我的珍宝，我总是小心翼翼地克制我的本能，生怕不小心伤害到你，我知道我的本能有很多不好的地方，双鱼本来就是光明和黑暗两面共存的，只是黑暗面很少表现出来，不过一直都在。我对你是真的克制了很多，我总是舍不得伤害你的，下意识地心疼你了，可是我的克制好像让你觉得我没有那么喜欢你了是吗？我对你的感情更深了，从很喜欢很喜欢，到达了爱的程度，我害怕控制不住我的本能，我觉得你喜欢自由自在无拘束，不喜欢太粘人的，我担心我不克制自己，本能表现出来的热情粘人，会让你觉得没有个人空间感到束缚，我从来都不想束缚你的自由的，但是我的天性和本能很难控制，我本来就是感性大于理性的，感情之外，不多的理性也够用了，我可以收放自如，可以让人有很好的体验，唯独碰了感情，我没有理性，全是感性，这时候我说话做事都是凭借本能了，我爱的太深了，容易失去理智，我的天性和本能，很多都是会触碰到你的雷区的，我用仅剩的理智努力克制我自己，好像又让你觉得我对你不真心了是么，不然你也不会说你的真诚换来了什么，说还是不能太真诚了。
你的这一句话，让我脑袋一片空白，我后知后觉反应过来，是不是你觉得我从一开始接近你就是不怀好意，是不是觉得我从始至终对你都是虚情假意，从始至终，我都是投入了全部的真心，你一句话就否认了我的真心，那么我的真心又算是什么呢，它很珍贵的，一生只给一个人，不是什么廉价的东西，我想起来曾经我的赤忱，就有一种恶心想吐的感觉，是对我自己的感觉，我的爱很纯粹，容不下一点杂质，我一生中最重要的东西就是爱，我