你的这一句话，让我感觉我的真心仿佛一瞬间掉落在地上，摔成粉碎，满地残渣，我默默地把它们捡起来，小心翼翼地缝缝补补，拼成一颗布满裂痕的心，再把它放回原位。我曾经以为，我可以什么都不在意，但是那是在我有理性的时候，才能不怎么在意，当我情绪反复的时候，当我情绪低谷的时候，我只要想起来你的这句话，我就情绪崩溃地抱着被子哭的上气不接下气，每次想起来都是不受控制地缩成一团躲在被窝里瑟瑟发抖，止不住的眼泪，然后脑袋会晕乎乎的还很疼，我这时候才知道了，你的这句话已经成了我脑袋里的魔咒，会伴随我很久很久，这是心理创伤。
我情绪失控的时候，说的都是气话，你不要把我的气话放在心上，我现在也不知道我有没有说出气话来，脑袋很疼的时候我想到什么就说了什么，不去看不去想我说出口的是什么话的，稍微想一下脑袋就很疼，所以我不去想了，我现在算是记录每个时间段的我当时最真实的想法，我不去修改，即使说错了话我也不修改，我想表现出来最真实的自己，我对于我的爱，是有最高的标准的，我对于我唯一爱的人，必须说真话，或者不说，不能说假话，而且必须不带任何套路和技巧，全心全意毫无保留去爱，这是我对自己的爱的标准，我自己如果达不到我的标准，我会觉得是对我自己的一种背叛，我会对自己感到恶心，在我的世界里，爱对于我来说，是很神圣美好的东西，必须是纯白无暇的，如果参杂了杂质，不亚于是一种信念的崩塌。但是我对自己的标准很高，对别人倒是没什么要求，包容、理解、尊重，不喜欢不赞同的也只是远离，但是好像对越亲近的人，标准会越高一点，感觉我的潜意识好像是会不由自主有这种。我的这个潜意识不好，每个人都只能要求自己不能要求别人的，不过我对除自己以外的人，肯定标准不算高的，不过好像也只是相对来说不高，我都知道我对我自己的爱的标准，高到离谱，明明稍微用一点技巧，感情能经营很好，但是我就是不愿意，这种爱，不应该存在于世俗世界，精神世界都很少，可是我自己的爱，容不下一点杂质，如果我的爱掺杂了我认为的杂质，那我会认为我给出的不是真正的爱，那我宁愿不去爱，要么不爱，要么深爱。但是我对自己以外的人是没有太多标准的，我没意识到的时候可能潜意识在对方身上投射了我的标准，但是直接跟我说让我知道，我就会有意思去改正的，我对自己的一些要求是不会降低，但是对其他人都可以包容理解的，只要让我意识到我的坏习惯了，我会改。
其实你要是有疑惑，直接来问我，我唯独对你，我是只有真话的，或者不想说的我就说不想说，你是我此生唯一爱着的人，我对你只会说出我当时最真挚的想法的，不过我有些东西藏在潜意识里面，可能我会先把我自己骗了，然后误导你，所以我慢慢学会去感知我内心最深处的真实想法，然后把我的想法全部表达出来，我试着在你面前做最真实的自己，其实我以前在你面前，也是最真实的自己，只是我那时候对自己很不了解，我不知道哪个才是真实的我，我有点迷惑，双鱼有个特性就是多重人格，善变，不过我以后每次在你面前，我都学会先感知我的内心最深处的想法，然后再跟你说，我想了解我自己，然后再慢慢改变。
我心理受伤是真的，想逃进梦境也是真的，但是我内在的我，也就是内心最深处化身的可爱的缩小版的我，小精灵那样小小一个，我感知到的画面是，她抱着我，安抚我，会一直陪着我，让我在梦境世界里面好好疗伤，多久她都陪着我，等我伤好了，她就迫不及待把我推出梦境世界，让我继续勇敢去爱，她不会说话，但是很活泼可爱，她会传递给我她想要的东西，我要是状态不好，她就很乖巧贴心安慰我陪着我。所以其实我的内心深处的想法是，我不怕受伤，无论受伤多少次，受伤了就自己躲进梦境世界疗伤，等伤好了继续勇敢去爱，每一次我都能比上一次做到更好。
我一直都是想给你我的爱，我想让你内心感到温暖和治愈，我想让你体验到被爱的感觉，我觉得你内心其实很少有真正开心的感觉，我想要拥抱你，待在你身边我就很开心了，但是我实际上并没有那么大的期待，如果有别的女孩子能让你感到开心快乐，那样也很好，我其实真正追求的更多的是灵魂层面的东西的，我在梦境世界抱着你的幻象就能过一辈子，我只对自己的爱有很高的追求，但是其他任何方面，我其实都没什么要求的。我跟人相处，其实一直都是直接感受灵魂的，我喜欢纯粹的灵魂。
我想起来了，因为我们真正的沟通很少，彼此的误解很多，我回想了一下，我后面好像减少了跟