幸好，他不在。
我就自在多了。
“回来了，漫漫。”妈在厨房里忙活。
我换好鞋子应声：“嗯。”
我没弄出什么动静，就是仔细去听屋里面还有没有什么其他的声音。要是我哥也在家的话，这个时候他应该会出房间。
我多问了一句：“妈，我哥呢？”
中间好几天我是不叫她妈的，叫不出口，也不想叫。一想到他们做的那些事，我就不想跟他们说一句话。我做不到那么冷静的对待这一切，那些恐怖的画面还历历在目。他们狰狞的样子，我都还记得。
看着她对我嘘寒问暖，帮我忙前忙后，我又于心不忍。也许我不该这么自私的，如果那些只是我的一场梦，我也不是梦境中的那个陆修漫，那他们也许不会是那对执拗的父母，也有可能我哥根本就不喜欢我。
一切只是我自作多情而已。
那么我这样做就不公平。
妈笑着跟我说：“你哥出去了，大概晚上不会回来吃晚饭。你爸也不回来，咱娘俩吃。”
“好。”现在我又一丁点都不觉得她面目可憎了，明明她什么也没做，也正是因为她什么也没做。
吃完饭洗了碗我就回房间，让我坐着陪她多说几句，同样我也做不到。我清楚我们现在还能坐在一张桌子上吃饭只是因为他们觉得我还正常，我和我哥还是他们心目中的好儿子。
仅此而已。
我不敢保证他们会不会像那次一样采取那么极端的措施，毫无保障的用他们亲生儿子的性命去试错。
我不想肯定的去揣测他们，但我更不愿意去相信他们。
恶，从来就不分大小。
恶，就是恶。
善，也能是恶。
晚上我听见哥进家门的声音，我竖着耳朵听的。我和哥生活在一个屋檐下，要我不看他，不跟他说话，不想着他。我承认，我做不到。
我比任何时候都想扑到他怀里，朝他无时无刻撒娇，和他整夜整夜做i，跟他说黎明之前最动听的情话。要他的眼睛只能看我一个人，要他的舌头只能缠我的柱体，要他心里除了我再也留不出任何一丝可以爱上别人的空缺。
可是我不能。
我不能这么自私，不能拿我哥的生命开玩笑。我宁愿丢掉这些，也要让我哥好好活着。是活在我面前，而不是我心里，亦或是别的什么我不知道的地方。
我哥那么好的一个人，就该有善报。我可以做我哥的善报，前提是他必须活着。
“妈，修漫呢？”我听到我哥问我妈。
“在房间里，应该睡了。”
我根本没睡，还听到哥将什么东西放在茶几上的声音。
“妈，你觉不觉得修漫最近有点不对劲？”
我抿紧嘴唇，将自己裹得更紧了。明明现在是夏季，明明房间里一点都不冷。
“嗯，”我妈也开始犹疑，脱出老长一个音，“好像是有点，不爱说话，也不吵不闹，这一阵子笑都没看见几个。”
我妈问我哥：“是不是最近升高二了，书有点难，不好念了。你有空去教教他，漫漫也聪明，你教他肯定就会。”
停顿了有一会儿，我哥才开口：“好，我知道了。”
“你去睡觉吧，这么晚了，妈。”
我妈说：“你要是不放心，就去看看弟弟。”
我没听见我哥说了什么，也不知道他会不会来我的房间。我这段时间冷着他，他要是生我的气，那也是应该的。
脚步声越来越近，是我妈上楼的声音。
我越纠结这个问题，我就越睡不着。我翻了个身，看外面的星星。夏天的星空总是美的，是一年四季中最美的。它有闪耀的星辰，有迸射的星光，还有皎皎的和我哥身上一样气质的清辉。
就在我以为我哥今天晚上肯定不会来的时候，房间的门被打开。这个脚步声我再熟悉不过，是我哥的。
我立马闭上眼睛，尽力控制住自己的呼吸，假装自己已经睡着。
我哥的动作很轻，可是我一个醒着的人再怎么轻也一定可以听见。他先是轻轻走过来给我掖了掖被子，又将空调往上调了几度。
我以为他做完这些就会走，谁知道床边陷了下去。
我哥就坐在我床边。
这个认知让我如临大敌，自我感觉呼吸系统都快要紊乱。
哥的手指摸我的眼角，顺着我侧边的脸往下，轻轻放在我的下巴上不动了。
我努力暗示自己不要动，可惜没什么用，我还是很紧张。我像是电视剧里中弹身亡的群演，却露出清浅的呼吸，拙劣的表演在我哥这里反复穿帮。
哥的手指没有过多停留