都在宋霂死后，轰然破碎。

    她已经死了，就算我表露出那样恶心的，变态的占有欲又怎么样？

    她看不见的。

    她不会知道。

    不会——因此讨厌我。

    但那封信我不敢看。

    我大概能猜到宋霂会给我写什么，估计就是一些甜蜜的情话，不外乎是表白，还有念叨我们那些年来在一起的细节，最后再祝我生日快乐。

    我曾经会很喜欢这样温柔的爱，会迫不及待地扑到宋霂怀里，央着求着她给我亲自念出来。

    然后宋霂就会羞涩一阵子，但还是包容我的无理取闹，边念边安抚我——

    不！

    我猛地停下思绪，不敢再去想那些暖得我心痛的回忆。

    这就是我不敢看那封信的原因。

    没有宋霂的生活太冷了，冷得我没胆子去回忆她。

    就像是在冰天雪地里冻过太久的旅人，乍然接触到过度的温暖，是会被烫伤的。

    我怕。

    我怕我看完那封再也回不到过去的信，也会烫得一身伤痕。

    所以我将那封信和佛珠一起妥帖地放在了柜子的最深处，甚至把钥匙丢到里面才上锁。

    我想我这辈子都不敢再去打开它了。

    可能温珂那几句劝真的戳中了我的心，又怕自己那么狼狈，会连想宋霂的资格都没有，所以我再也不颓唐地窝在家里，而是照常上班工作。

    只是。

    只是我越来越惦念她了。

    下班后空无一人的家，身边再也没响起过的关心，床上冷冰冰的温度。

    这些无比提醒着我再也见不到宋霂，再也没办法得到对方的爱。

    我不能忍受。

    我真的不能忍受。

    心底的欲望就像野草一般疯狂生长，随着宋霂离去的日子越久，我心底的燥郁就越发茂盛。

    我躺倒在床上忽然嗤笑一声。

    有时候觉得，我真像是她的墓碑。

    可能是太想她了，我想她想得要发疯，就连身体也在严重抗议。

    深切的渴望与日俱增，终于在某个夜晚爆发，将我拖入了深渊。

    自那天开始，我再也没有所谓的矜持。

    我不在乎这是否是对死人的亵渎，也不在乎这样的行为是否会过于诡异。

    我只是在每一夜都轻唤着宋霂的名字，一遍遍试图用幻想来填补床铺上另一半的空缺。

    反正她也看不到。

    不是吗？

    怀揣着这样略带恶意的念头，我的行为甚至称得上是放肆。

    我把那些在她生前不敢言说的请求都说了出来。

    当初怕宋霂会厌烦我，或者觉得我恶心，所以在她面前，我总装得单纯，故意表露出最羞涩的样子。

    这样想着，我居然感到一阵别样的刺激，这种战栗几乎要充斥我的大脑。

    她看不到的，也听不见。

    这里只有我，就算想着宋霂作最不堪的幻想也没关系。

    在快要吞没理智的绚烂中，我虚虚抬眼，哑软着声音喊出宋霂的名字。

    只一瞬，我整个人都僵住了，几乎要炸开的快慰和惊恐都集中在一起，刺得我心脏收紧，疼痛蔓延。

    床边熟悉的黑暗中，凝出了一具熟悉到我心惊的身影。

    这分明是——

    宋霂。

    她意味不明地盯着我出声。

    “你每天就是这么想我的？”