山穷水尽了。

    从我怀孕，到生产，到哺育一个婴孩儿，他没有给我一个丈夫该有的温暖和支持。他的身体，他的精神，他的英明，在我这儿，统统宣布瘫痪。我对他，已经没有半点情味了。

    梦，这几天，频繁地做梦。先是梦见荆堂南家前的二婶子。我想找一样东西，二婶子说她知道。二婶子走在我前头，我跟着她，走过一溜儿田埂，下了坡，到了一条大河前头。二婶子告诉我，河里有我要找的东西，可是我垫着脚站在河滩边儿上，不敢再向前。

    我梦见我弟弟坐在我爷爷家前头的大街上。他说他要去打工。我说你年纪这么小，怎么能去打工呢？他有些狡猾地说，二姑如果知道我去打工，能不赞助我几个吗？

    我梦见一个老头子要送我一个红头巾，说要我带回家给我奶奶戴。我告诉他说，我奶奶早就走了。她不在荆堂了。我爷爷不疼老婆孩子，自己吃独食。我奶奶恼恨他，早就去了东北了。我骑着自行车经过杜村，我看见杜村黄土路左边的一排排的土屋都变成了青石头的瓦房。我骑着自行车从杜村河沿上的大坡上直冲下来。前头，就是一条分叉路，一条奔向杜村，一条奔向荆堂。

    我到了爷爷家，爷爷用一条条绿色的藤萝把他的小屋装饰地更好看了。我问他，他是怎么把那么多的藤萝一条条挂在屋檐上的？我进了爷爷的小屋，跟爷爷一左一右躺在床上，我想喝水，我爷爷递过来一杯水，我喝了一口，杯子里的水不干净，好像有我抠掉的手指头上的皮。

    我梦见了欧阳杰，那个有些黑黑的壮壮的男人，我跟他一起走过夜晚的街道，他突然抱住我，说要跟我好。我在他的拥抱里找到了久违的爱的感觉。我打算跟他一起过。他说，他会好好对我。我让他回去跟他的父母好好商量商量，我等他的消息。他让我等着他。我等着他的时候，自己走在高高的拱桥上。脚底下，桥面上的一块块石板开始崩裂了，我踩着那些崩裂的石板跑起来。

    直到我从梦境中醒来，我知道我的身边还有一个小孩儿。我知道他也不会再来。我给身边的小孩儿盖盖被子，自己再躺下，闭上眼睛，重温一下这样难得的梦境。我和他推推搡搡，拥挤在一起，并没有登堂入室。可是这对于处于婚姻里头的爱情的严冬的一个中年妇女来说，这已经足够了。也许，我的内心还是渴望爱情的吧。可是，或许，我再也不会有，我再也不敢再也不屑踏入另一段感情了。

    所以，我很感谢这样的梦境。

    清晨起来，该去上班了。我想想职场里的那些女人，她们那么高雅，那么风轻云淡。我是那么庸俗那么疲惫。我的确没有她们那么优雅，那么落落大方，那么平淡冲和。我有时候兴高采烈，有时候歇斯底里，有时候哭哭啼啼。她们真的可以一直微笑吗？她们难道没有自己的烦恼和悲伤吗？还是职场容不下一个人的悲伤。

    可是，那种职业性的微笑并不让我感到温暖，相反，那只让我觉得恐惧和孤单。我想看到一个有真情实感的人，我想看到一个有情绪有情感的人。我不喜欢那种永远的平和平淡，我厌倦了那种平和平淡。

    对！端午就是那种人！端午的样子就像一个陌生的职场的样子，永远淡定，永远平和，你闻不到感受不到他任何的人味儿，他永远冷漠。对！这种平和的背后其实是没有温度的冷漠。这种感受你说不出道不出，他让我孤单、苦闷，焦躁、想逃，可是又没有明确的借口！

    我知道我为什么会梦见欧阳杰了，他是会愤怒的，愤怒的他让我觉得很真实，让我看到他作为一个人是实实在在地存在的。他作为一个男人是实实在在地存在的。

    是的，我不喜欢平和，我喜欢热烈。就像喜欢一匹枣红的马儿，热烈地奔跑或是撒欢儿，热烈地去爱或恨。

    我厌恶了那种平和，因为他给了我伤害和冷漠。

    想到这儿，我的灵魂像是一只小猫蜷缩在角落里。

    夜里下了一夜的雨，早上，我骑车去上班了。眼前，雾雾潮潮的。我的心里也雾雾的潮潮的。我骑车走在大树下，一滴雨水像是一滴眼泪一样，落到了我右边的眼镜上，我没有管它，反正也不影响我的视线。就当做是大树在替我哭泣吧。

    小时候，妈妈让我去哭丧，我哭不出来。到了现在，一滴雨水落在脸上，都能够引起我的悲伤。我明白了。我妈妈还有那些农村有孩子的妈妈，为什么她们一去哭丧，就可以嚎啕大哭放声悲号了。她们哪里是哭别人，她们明明是憋了一肚子的心酸与委屈，她们是在哭自己。

    又往前走了几步，从树上飘下来一片黄黄的树叶，斜飞着打在我右边的脖子上，像是一个拥抱一个吻，掠过我的身上。

    我知道，这是一棵树对我的补偿。这是多么美好的一天早上。