我只觉得现在的我，现在的我的容颜和一切，都不再值得拥有更好的爱情了。我相貌庸俗，孩子缠身。满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。我除了拼命工作赚钱做家务，给我的孩子和家人以更好的生活。我还有什么别的理想吗？没有了。因为我觉得我不配了。
即使跟端午离婚，我还会再去开始一段风花雪月吗？不会了。我怎么还能向小姑娘一样放着齐腰高的孩子不顾，去凹一个小少女的造型来讨得他人的欢心。我怎么还能再像飞蛾一样不顾一切地扑向爱情的火，让它把我这四十岁的人老珠黄的肌肤烫伤。我怎么可能再闯入围城中，任其中的不可知的烟雾重重混沌种种来把我的脑袋撞懵。
我不想了，也不会了。孩子就是我的爱，她集我的亲情爱情于一身。世间一切皆空皆过客，唯有她是最永恒，最实实在在的。于是我任由我的头发白着，我知道我的头发白了，可我就是不想去改变它。任由人家说我脏说我邋遢说我恶心，我都毫不惭愧。
我体会到了差生的心情。任别人怎么说怎么做，怎么打击，我就是一个油盐不进，不在乎。我连我自己都不在乎了，谁还能奈我何。
于是，我的白头发就这样白着。管他冬夏与春秋，管他老老少少男男女女领导平民美女帅哥。管他是谁，我根本就不在乎别人在不在乎。
只是，我的头发的确白地太多太早了。
北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。是什么事什么人让我的头发白了这么多。是那些事那些人，让我的头发白了那么多。
我还无力挣脱使我处于泥淖的他们，我还无力挣脱泥淖中的我。
我还是那个我，还是那个躯壳。
所以一头白发又算得了什么。
几乎是每天半夜，等我看着身边的小娃娃甜甜地睡着以后，我还是会想起他，想着他说话的语气，感受着他语气里的暖和气，我的冷冷的身心才能得到片刻的疗愈和抚慰。
端午不会聊天，不会跟我说知心话，他从来不会跟我情意绵绵地说话，也不会跟我语重心长地八卦，也不会跟我你来我去地好好地讨论一件事情，谈论一个问题，他就是一是一二是二，吃饭就吃饭，做工就做工，冷不丁地一句话还会把我气地半死。我们俩个根本就聊不来，我悲哀的发现我们两个根本就聊不来。我当初为什么就那么迫不及待地认定了他，也许就是因为他的清纯、单一和简单吧。
可是，那种简单有时候太单调了，单调地让我通体发寒。我们两个从始至终也没有过七月七日长生殿，夜半无人私语时。
我渴望说话，因为我在家没有人跟我好好说话。他不跟我好好说话。于是面对他，我几乎都是愁眉苦脸的，我内心的渴望变成了抱怨。他只知道我蛮横、霸道，他不知道我内心的雪有多厚，他不知道我内心的雪都是他给我的。他不知道，夫妻之间除了穿衣吃饭，还是可以好好地说说话的。
但我也知道他的好。他头脑简单，对谁都这样，他不是中央空调，他不会跟谁都假惺惺骚轰轰油腻腻，他不会跟谁都兽性大发缠缠绵绵。于是我对他还是很放心，我对他没有什么猜忌和担心。他应该没有那些想法。他应该知道，他的确没有那样棒的身体，那么多的金钱，和累地要死要活之后多余的精力，去跟谁腻腻歪歪甜甜蜜蜜了。他也应该知道，没有谁会像我那样，会在明知道他身体状况不佳的时候还会义无反顾地跟着他了。
其他的人就好吗？很难说。也许，除了巧舌如簧唇蜜腹剑，除了临时起意的包藏祸心的奸诈和诡计，其内里，不会比端午更好了。谁会像端午那样容忍我，谁会像端午那样疼爱宝宝，谁会像端午那样挣了钱大部分都给我来养家，自己只留一小笔钱来加油和零花。谁会像端午那样，跟我一起，吵吵闹闹，还是不离不弃。谁会像端午那样踏实，他没心没肺，不会说不会道，可是他也同样不会算计，不会奸猾，不会阴谋诡计，不会尔虞我诈。
想想这些，我也就知足了。
谁知道，换做他人，就不会给我的生命带来更大的雪呢。
我都四十了，不惑之年了，庸俗的老女人了。我是知道感情是用钱来表达的了。我爱我的孩子，所以我舍得为她花钱，我想给她买很多东西，我时时刻刻都在想，她还需要什么，她还缺点什么，她的吃穿用度够不够，充足不充足。同样的，我对我的老公也是如此。
这才是爱，这就是爱。当然，我不指望靠谁来捞一笔。同样的，谁也别来算计我骚扰我，我只想安安静静地生活。
可是，