我被撞地头脑昏昏，心被撞出了裂痕，可是没有人来管这些，谁也来不及管这些。我自己也来不及管这些。大家都在忙着撞来撞去，忙着撞别人和撞自己。我也没有时间来修复我自己，复原我自己。每天还是本能地用我仅存的脑子，驮着我的□□，去撞来撞去。大家都是木头榔头。在别人的眼里，我就是一个榔头而已。
我因为夜里屡次起来给孩子冲奶，常常睡不好觉。等白天，中午不用值班的间隙，我难得有空在办公室打开躺椅，“呼呼”大睡一觉，不到一个小时的时间里，我睡地昏天昏地，只怕有人把我抬走，我都不知道。我也不知道，为什么中午有机会在办公室躺一下，睡个午觉，是那么好。
我睡醒一觉起来，冒着冬天的寒气走在走廊里，我的头是发懵的，我的眼神是发呆的，我的身体是机械的慵懒的。有那么一瞬间，我突然觉得，我还是个孩子啊。尽管我是四十岁了，在那些小姑娘眼里，我已经是老太婆了。我也知趣地在言语间做出一副老太婆的样子。我也早就忘了自己小姑娘时候的样子。
可是，那天，当我午睡醒来，当我头脑发呆地行走在外面走廊里，我突然觉得我自己还是个孩子啊。我还是像小时候那样，午睡醒来，呆呆地行走在路上，我渴望妈妈的温暖，渴望亲人的搀扶。
可是，童年的我早就远去，我的那些亲人，我的爷爷奶奶，也早已故去，我的妈妈，也早就变老了。支撑我，支撑我这个□□的，支撑我的孩子的，只剩下我了。不管我的内心还有没有一个小女孩，我都必须坚强起来。何况，我自小就很少得到亲人的关爱和妈妈的拥抱。因此，我放下我早就放下的软弱，拿起我四十岁该有的坚强独立、无所谓和无所畏惧。拿起一个中年妇女该有的模样，为了我的孩子，冒着外面的风寒，向前走去。
下雪了，为了防止滑倒，走廊上铺了一张张金黄色的麦草织就的草甸子。漫空中全是飘飘洒洒的雪花。我出去上一趟厕所，都是盯着路面和自己的鞋面，小心翼翼地往前拖行。
楼下，两个年轻的小姑娘在雪地上划圈儿，堆雪人。
是的，两个美好的年轻人在堆雪人，她们真年轻，她们真好。可是，作为一个庸俗的中年妇女，作为一个一岁孩子的妈妈，我是没有这样好的心情了。我很忙，疲于奔命，我没有心情去堆雪人了。
我活地很紧张，我像是枝头上暂时停下来的的小鸟，不知道什么时候，又会飘来一团雪，毫不留情地扑打在我的脸上，我又得在我暂停的枝头上飞逃。
四十岁，明白了自己的妈妈不能保护自己。明白了自己作为妈妈应该好好保护自己的孩子。四十岁，生活把我摔了个跟头，它正在对我怒目圆睁，虎视眈眈，我只有自己爬起来，撸起袖子，坚持干，跟生活对着干，跟生活摔跤，把难为我的生活给撂倒。我不干它，它就要干我。我不把它撂倒，它就要把我撂倒。
生活是虎还是狼，我不知道。我知道我的心里也有一头兽，它在我的胸腔子里蹬着蹄子，喷着烈火，嘶吼着要从我的胸腔子里冲出去。可是它冲不出去，它憋闷地难受，也把我撕咬地难受。有时候我能看到它的样子，它像驴又像鹿，像豹又像狗。它是一定要从我的胸腔子里冲出去的。只是需要我来通过我的自我涅槃或是毁灭，来使它冲破我体内的魔咒。那魔咒是什么？那是我的祖辈，还有我的母亲，和我的生物学上的父亲，用他们的骨血给我的诅咒。他们坚强如钢，也性如烈火。我背负着这些，兴奋地难受，也被烈火焚烧地难受。
抬眼看看旁边，枯木一样的石榴树的枝头，挂着几个枯死的石榴，黑褐色的，还保留着圆圆的石榴的躯壳和长长的炸开的嘴，只是干枯了。它们一个个静止在枝头，与头上蓝蓝的天空对视着。这些枯萎的生命！然而，它们经历了整整一个冬季。它们是否已经经历了很多个冬季？如此以来，它们该不该为它们枯萎的生命感到欢喜？
下雪了，雪把我的心清理地干干净净，什么也没有，除了寒冷。雪下个不停，把外面的世界映照地很白很亮。
今年的雪很大很冷，不知道以后会不会还有一场更大的雪。
“应该会提前下班的吧？否则路面打滑，路上怎么走。”
“是的。怎么到现在还没有通知啊。肯定要提前下班了。” 办公室的女孩子说。
四点钟的时候，群里信息通知，今天提前下班。我端着手机走出办公室，准备打车。
天太冷，雪太大，迟迟没有回应，我就在楼下大厅南侧的墙下停了下来。
办公室的小田跟小草一起撑着伞走过，她们看到了站在墙角的我，远远地问我：“宋编辑，你在干嘛？”我笑笑说：“噢，没