“我妈让我多吃点鱼汤补补。”一次，我们一起吃饭的时候，端午跟我说。
“为什么？我们不是经常喝鱼汤吗？”我问。
“她觉得我最近要补补身体。”他说。
“她觉得你备孕辛苦啊？”我问他。
“我妈问我最近房事多不多。我说，没那么多房事。”端午很端庄很无辜地说。
我们两个备孕的过程，机械多于感情。榫卯不能珠联璧合，总是咯咯吱吱地。费了好大的劲儿去调和，一旦严丝合缝了，也很快就销声匿迹。每次飞机降落以后，飞机的尾翼老是卡在航空母舰的缝隙里。飞机想拔出尾翼，得冒着折断尾翼的痛楚。
“疼！疼！”他说。
于是，航母托着飞机小心翼翼地旋转。航母跟飞机总是不能很好地分离。真是虾扯蛋！
我跟端午的感觉就是，你饿了，本来是想吃个猪肉配米饭，结果你吃了个梨子来充饥。淡而无味，聊胜于无。慢慢地，你即使挨饿，也不想吃梨子了。
又慢慢地，随着年龄的增长，你的胃口也不好了，也不那么想吃猪肉了。即使有人偷偷送你一盆猪肉，你也不想吃了。因为偷吃猪肉简单，可是，满嘴的油，擦起来很麻烦。而且，那猪肉，也未必是健康的。说不定外表看着光鲜，可是内里却是满是瘟疫的“米猪肉”，当时吃着解馋，可是吃过以后会拉肚子，会呕吐，甚至会留下后遗症，给你以后的生活带来无穷的后患。还不如吃个梨子或是不吃来的省事、干净。
端午那年还是二十九周岁，马上过三十岁生日。我给端午在“海澜之家”买了一身深蓝色的小西装，皮鞋，还有皮带，给他结婚的时候穿，也是庆祝他三十岁生日。
“五一”放假，我们回端午那里，准备结婚了。那天正好是端午农历的生日，他爸妈在家烧了菜，买了个大蛋糕，给端午庆祝三十岁生日。端午那阵子不知道是不是因为卖力备孕的原因，他有些瘦了。他楚楚地坐在那儿，像是一个快被妖精给榨干的童男。他的生日，他很高兴，他戴着蛋糕店里送的像是王冠似的帽子，吃了一块蛋糕。
吃完饭，我们就回我们的新房去。端午的房子是拆迁房，我后来才知道。不过我是看上了端午，即使他没有房子，即使他爸爸不给彩礼，我也会跟定他的。
回去以后，我就去洗澡，端午去书房打游戏。我洗完澡，他还在打游戏。我也不理他。我心里是不高兴的。第二天就结婚了，我们不该干点什么吗？端午还在打游戏，不一会儿，他就从椅子上滑下来了。
“我靠！”我听到他说。我以为他是不小心，赌气不管他。
后来他自己走出来了，脸色苍白。“靠，我滑倒了！”他说。我也不理他，心里想，你滑倒滑倒呗，多大的事儿。
他自己走到了小房间。那是他婚前自己住的地方，并不是我们的婚房。我不知道他为什么去了小房间，我不知道他那时候已经晕了，他是凭本能的记忆走到了那里。
“我头晕！”他说。
“你是打游戏打地呗。”我没好气地说。我就自己去婚房里睡觉。我以为他很快也会过来的，谁知道他半天也不进来。
他在小房间里头喊：“我头疼！”
我不知道他为什么头疼。我以前又没见过这场面。我还生气呢。新婚前夜，他不该来主卧室吗？他去小房间干什么。他怎么突然头疼了？他头疼了，怎么也不来找我啊？他是因为跟我结婚所以头疼吗？他是结婚前想起了哪个前任，心里难过，痛苦地头疼吗？不是有这样的人吗，结婚前，自己把自己关起来，想着前任，蒙着被子痛哭流涕地。端午不是正好也这样吗？先是窝在书房打游戏，迟迟不出来。等他出来了吧，又跑到自己的小房间里去。喊着痛苦，头疼。
想着这些，我更烦了，也不理他。我还跟他赌气呢。你难过都不来找我啊，你明知道明天结婚，你都不愿意来婚房啊？你又哭又喊，为的是什么啊？
他在那里哭闹，我还在气恼呢。他怎么回事？要么就是他神经病犯了，那我也没办法，要是神经病犯了，即使带到医院也治不好啊。他就这样哭闹了好长时间。
快十点了。我自己烦闷地睡不着，就去小房间看看他。这一看，让我大吃一惊。他坐在地上，被子被他全从床上抓下来，扔在了地上。门把手儿上，我买的喜庆的红色的小挂件儿也被他拽下来了。他在地上坐着哼哼唧唧地呢。我心里想。噢，你跟我结婚这么不高兴，你难过成这个样子啊。我根本不知道他当时已经头脑不清醒了。
我就问他：“你想干嘛？”
他说：“我没干嘛。”
其实，我以为他是神经病犯了，过两天就要办婚礼了。他要是神经病，我要是悔婚的话，他家不是丢人了吗？他就算是神经病，我也得给