小蒋说：“她们就是这样。不去就说你不配合。她们其实是最闲的时候，我们其实是最累的时候。”
我说：“谁家里要是还有一个老奶奶要照顾。老梁会不会说，‘背了来！背了来！我们大家抬着担架去你家帮你一起背过来！’”
小蒋说：“不去配合他们吃饭游玩，他们就给你扣上一顶大帽子，说你是不热爱集体。”
我说：“既然什么都要搞集体主义。那大家晚上也都不要回家了，都带着被子睡在一起好了。”
小蒋说：“你真地蛮正直的。”
其实，老梁这个人并不坏。她跟有的人比，不仅没有那些曲曲折折的小心眼儿，她甚至有些书生意气。我虽然迫近离婚，但是我还是对美食充满了兴趣。组里有活动，我冲着美食也是来者不拒。可是我自己去不就行了吗？我自己去为什么还不够呢？为什么非要搞全家大串联呢？我要是不跟我老公闹离婚，我家里要是有祖宗十八代，你只要允许，我全带了来。现在我跟我老公冷战，闹离婚，你让我带家属，我实在是有苦难言啊。
老梁端着茶杯从外面回来了。她从桌子上“刷刷”抽了几张抽纸又出去了。感情她是要上厕所。趁着老梁上厕所的空儿，我也跟了去。
我说：“你刚才让我带家属，我没办法带。我跟我老公吵架了。当着大家的面儿，我不好跟你直说。”
她说：“那好吧。我之前不知道。你不带就不带吧。”
次日下午，我们组里的几个同事去附近的公园游玩，大家都带了各自的孩子。男孩儿女孩儿都有，才几岁，很可爱。只有我，年纪大了，没有孩子。
第二天，我早早去了办公室。办公室没人儿，人家都在家忙孩子呢。就我积极！
我一下子很难过。我就那么想当劳模吗？我就那么想到办公室来吗？我三十几岁的年纪，该当妈了，该在家忙孩子了。我还一个人早早地来到办公室。我很光荣吗？我觉得我自己很可怜，很无奈！可是我怎么跟他说？我不能跟他说！他不能跟我好好说！
我一下子就哭了。我没办法安心工作了。
我就跑回家去。他去上班了。我一个人坐在沙发上，捧着手机，掉着眼泪，斗胆给他发了一条信息：“昨天出去玩，人家都带了孩子，就我没有。我们什么时候要个孩子啊。为什么你不能好好正视这个问题，早一点要个孩子。你非要被人‘啪啪’地打着脸不可吗？”
信息发出去，我知道，完了。他又要跟我离婚了。果然，晚上，他沉着脸回来了。
“离婚！”他说。
冷战，又是冷战。我跟他一起，除了结婚，就是冷战闹离婚。这是他最拿手的。吵架了冷战，不用搭理女人，都是女人不好，不是他身体的原因，多么好的借口啊。人家两口子吵架，是女人用性来要挟男人，我跟他吵架，是他用性来要挟我。也不对，也根本构不成要挟，因为我们平时根本就没有。冷战的时候，也只是周期更长的，没有了注定失败的尝试性的□□而已。平时，感情特别好的时候，还在外面蹭两下，让人知道他那颗男人的心还没有彻底死定化灰。他那个大辣椒，细腻、敏感，像一个婴儿的赤着的发软的脚丫，一点风声就吓得退回去，一蹶不振，再而衰、三而绝了。
你永远叫不醒一个阳痿跟你生孩子！跟了一个阳痿，还那么害怕离婚，我是一个多么可笑的人！跟了一个阳痿还害怕离婚，这是一件多么可怕的事情！可我那时候就是害怕，就是不敢，就是没有勇气。我害怕离婚以后，同事对我的议论，我害怕离婚以后，再去重新找一个男人。我一个外地人，我到哪里去找。社会上三教九流，乌烟瘴气，我到哪里去找一个正正经经的人。我跟着他，跟着一个阳痿，好歹是个家，他实在不行，我就跟他做个试管婴儿，把这个表面的家维持下去。我要面子。我太不想让自己崭新的人生背负上一个伤痕了。
除此之外，很关键的一点是，我那时候还不够精神独立。我对他还有依恋。我是一个从小就很缺爱的女孩子。我的灵魂深处的流浪太多了，我渴望一直跟着一个人，我渴望有个伴儿。就像一只流浪狗或是一个流浪的孩子，特别渴望一个人来收养她。一旦有人收养了她，即使挨打挨骂，它都不会离开那个家。那时候，我的骨子里特别害怕分离。当时，就是这种混球傻锤子想法，让我一而再再而三地哀求他！哀求着这个举不起来的男人，而他，也在我的哀求下越发自信和高大了起来！
那时候，有一段时间，我每天睁开眼睛，一想到他要跟我离婚，我就难过地哭，我几乎每天早上都哭着追着他问：“老公，我们能不能不要离婚？”
他边对着洗手台刷牙，边回头翻翻他那小白眼儿看看我：“不离婚怎么办啊，你老是跟我吵架！”
我很无奈，也很悲愤，嗓门儿自然就大了：“我什么时候跟你吵架了？我是说，我们要个孩子，一起好好过日子！你尽量少去炒股，你听不懂吗？”