“我要跟物业的说说，把这棵树给砍了。妈的！”他说。
“为什么要砍了呢？留着它不是很好吗？”我问他。
“开白花，就在我的窗户外头。影响风水。”他说，“我不想自己动手，否则，我弄一斤白糖埋进去，它就会死的。”
“我觉得这棵玉兰挺好看的呀。”我说。
“放屁的！风水！你知道吗？唉！跟你说，你也不懂！像我住的二楼，底下是空的。从风水上来说就不好。我们这栋楼后头正好冲着一个三叉路口儿，也不好。”他说。
“哦！”我似懂非懂了。
“你懂个屁！”他说，“你知道屁是什么颜色的吗？”他抬起眼来看看我。
“不知道。”我说。
“是蓝色的！”他得意地说。
“如果憋着不放的话，你知道最后从哪里出来吗？”他高深莫测地问我。
“不知道。”我说。
“从嘴里出来。”他得意地说。
“下个月是你生日，我出两千块钱给你买件大衣吧。”我说。
“那你的生日呢？”他斜着眼睛问我。
“到时候，你也给我买个礼物呗。”我说。
“我给你花多少？”他问。
“我都给你花了两千，你也给我花两千呗。”我说。
“那有什么意思啊，花来花去花地还是我自己的钱。”他说。
“我平时还给你买那么多衣服呢。你冬天的羽绒服，加绒的牛仔裤。夏天的衬衣，秋天的外套，不都是我给你买的。”我说。
“你上次给我买的外套，我穿着去上班，我办公室的那些女人说我像个老干部。”他说。
“老干部又不是什么贬义词。说明你形象好啊。老干部的衣服还是我给你买的呢，你给我买过什么了。”我说。
“我上次在网上看了一个包，二百块钱，本来想给你买的。结果你跟我吵架，我一生气就不给你买了。你以后再跟我吵架啊。”他得意地说。
“就因为我跟你吵架，你就连二百块钱的包都不给我买了？我跟你吵架了，我怎么还给你买的呢？你不给我买拉倒，我自己会买。我又不是没钱。我买的水桶包不比你看上的包好看啊。”我说。
“你那是什么品味。跟小孩儿的包似的。”他说。
“那上次我去逛街，人家买衣服的还夸我的包好看呢。”我说。
“人家那是想让你买人家的东西，当然夸你了。你就是幼稚。哎！”他说着，双手插进裤兜里，从饭桌前站起身儿来，“我早晚要把这棵开白花儿的树给弄死！娘希匹！”
他双手插兜在房间里脚尖不沾地的走着。
“你知道‘娘希匹’是谁说的吗？”他回过头来问我。
“不知道。”
“是□□！还说你有文化呢！哎！”他习惯性能地摇了摇头。双手插兜，又脚跟不着地地在房间里的地上走起来。
没过几天，我买菜回家，看见他跟一个男人一起坐在沙发上。那个男人看起来还算干净利索，身材跟他差不多，都是高高的。
“这个是大师，我请来的。”他说。
“噢，大师好！”我心里想，什么狗屁大师，骗钱的呗。不过，既然他好这口儿，我也就尊重他，顺着他。
“我请来给我看看，哪个方位生财。”他说。
“噢，大师好好给我们算算，看看哪个方位能发大财！”我跟着喊好。
“大师说，小房间可以生财！”他说。
“好的！借大师的吉言！”我继续跟着喊好，我何必败他的兴呢。
“这个也不能确定的。”那个大师就说了这么一句屁话。既然是“大师”，那也得有个“大师”的样子，多吹嘘两句，我也热热耳朵，过过瘾嘛，这个“大师”，嘴皮子一点都不溜，索然无味，真不像个“大师”。
“大师”要走了，我客客气气地跟“大师”说：“您辛苦了，那就不留你吃饭了哈！”
“大师”走了以后，他跟我说：“我花了八百块钱请来的。”
“噢！”我也不赞成，也不反对。他请大师的钱我也不会跟他平分。
“‘大师’是哪儿的呀？” 我问他。
“我在网上请的！”他说。
“网上请的？我还以为是你同事给你介绍的呢。网上的靠谱吗？”我说。
“你不要以为网上的，你就看不上人家。人家是老师。”他说。
“哦。还是个老师呢。”我说。老师也出来骗人了。我心里想。你请就请吧，反正也没花我的钱。他的钱，我也不管。房贷每个月六百，他自己买的房，自己还房贷。按照他的话说，