我一眼说：“有亏就想说，有疤就想摸。俺心里有亏不想说嘛。”

    我来到她跟前，本想充个乖乖顺顺的孝子，哪知道她是个储存炸药桶的仓库。她把她的火药桶对准了我无限喷射。我的有限的脑容量，实在受不了她海量的喷射。

    我还没有跟她一样，忘记了我还要读书，我还要上学。

    我跟她说：“妈，我要去上学去了。我快考试了。”我妈妈这才欲罢不能地从刚才的轰炸中停下来。她尚在高速飞驰的牢骚的航行被迫戛然而止，她大概还在为她远远没有说过瘾的话而感到意犹未尽吧。

    “你走吧！”她扫兴地跟我说道，她像是还没有吃饱就被收了碗筷的样子。我背着书包站起身儿来。由于实在无法忍受和继续，我这个孝子没有充到底。

    “妈，以后这些事儿你不要跟我说了。耽误我学习。”我说。

    我妈妈鄙夷地甩我一句道：“俺知道！俺不说了！灌到你脑子里了，影响你学习了！”

    我背着书包一个人走在路上。想想我妈妈刚才猛烈的火箭发射，我有些心灰意冷。我想到，我不能再做这样听话的孝子了。我妈妈当然乐意我的无止境的听话的。可是我能吗？我那时候已经高三了。我学习上那么大的负担，她知道吗？我心里喜欢谁，我的满腹的疑惑也想跟我的母亲说一说，可是她从来没有好好地听我说过。仿佛只有她的心事，她的委屈才是事儿。而我的事儿，根本不算事儿。可是，各人装着各人的心事儿。我妈妈只让我来做一个没嘴儿的葫芦来听她的事儿。可是她的那些事儿毕竟跟我还有很大的距离，距离我十八岁的年纪还有很大的距离。跟我需要静心学习的头脑隔着十万八千里。她硬是要塞进我的脑子里。我实在承受不起。

    我一个人走在路上。走上了西山头，西山头上，有人种了几亩地的山楂树。那些山楂被墨绿色的叶子簇拥着，红彤彤地挂在枝头上。路上，只有我一个人，没有一点声响。我继续往前走，路两旁种着很多辣椒，尖尖的，长的短的，红的绿的，朝着天的，低着头的。我有些讨厌我的母亲了。我决定以后都尽可能地远离她，远离她的轰炸。

    是的。为了我自己，为了我们家，为了我妈妈对我的那些付出，我要远离她。我不能再靠近她，我只要一靠近她，她就对我展开轰炸。她忘记了是她花了钱，流了好多汗，受了很多罪，来供我上学的。她不知道，她的轰炸正在渐渐地毁掉她的努力，正在毁掉我的学习、毁掉我自己。

    她的脑袋已经不够清醒了。她自己被无边的愁闷淹没，一旦给她一个开口，她就开始无限释放她的牢骚。我还知道我的主业，我不想再配合她的牢骚的发泄了。我只有专心学习，才能对得起她的付出，我的努力。才能使我们这个家有一点点出头之地。

    她只知道她在供我上学，她不知道怎样来供我上学。上学是需要清净的头脑的。而我的妈妈，她的无边无际的牢骚会毁了我。我如果跟她一样，沉浸在她的怨念里，做她听话的乖孩子，我的未来，她的付出，可就真地被她给毁了。我妈妈只知道付出，不知道她的付出还需要回报的。可是，我很清楚，我对她的回报，绝不是不厌其烦地听她的牢骚。我妈妈是吃了很多苦，受了很多气，她是需要倾诉，可是这些不是单单靠我的倾听就能够解决的，我只有好好上学，只有上出学来，才能真正地给她争口气。她的恼，她的怒，也不该说给我的。她可以去找春枝大奶奶说，她也可以找驼背的二大娘说，唯独不该滔滔不绝地忘乎所以地跟我说。

    我自己把这个问题想清楚了。在接下来的日子里，我真的就有意地远离我的母亲了。我知道她不高兴了。可是我认定了是对的事，就算她不开心，我还是坚持这么做。我不能让她继续害我。是的，我得感谢老天爷感谢我的父母赋予了我这样的心性。一件事情，只要我清楚了它是对我有害无益的，哪怕是受人抵制，我也坚决逃离。我不在乎别人欢不欢喜。说到这里，我是不是应该感谢一下我伟大的自己？

    那时候我睡眠很不好。夜里经常失眠，宿舍里谁戴着耳机听音乐了，谁“哗啦哗啦”翻书了，谁睡觉打呼了，我都睡不着。那时候大家都睡眠不足，一到课间，教室里趴倒一大片。我去药店里卖了安定片。从一开始的一片、两片，到后来的三片、四片，就这样终于熬到了高考。

    高考前一天的下午，我回到家想去拿把雨伞。我不知道我是真地想拿把伞，还是妄想回到家能得到一点家的温暖。我就这样到了家。我妈妈高高地坐在床沿儿上，手里拿着她永远也补不完的袋子。她本来就没有好脸色，看见我来了，也还是没有好脸色。

    “我回家拿把伞，明天要高考了。”我说。

    “拿去吧。”她沉着脸说，大概还没有从刚才的不愉快的心事里走出来，“大恶心家盖屋了，山墙故意高出咱家的。厕所故意对着咱家，有意恶心咱！”可是，我明天就要高考了。我妈妈丝毫不问我吃了吗？喝了吗？她只顾说她的。

    我拿上雨伞，默默地走了。